Autor: admin

Liebe Mitahnen und Ancillas, hier habe ich den Nutzen dieser nervigen Neugeborenen notiert. Einige von Euch denken vielleicht das sie nur ein Ärgernis und eine Gefährdung für die Maskerade sind…aber sie haben wirklich ihren nutzen…manchmal. Haltet ein Auge auf einen Neugeborenen der gerade den Prinzen vorgestellt wurde. Sein Erschaffer ist nicht mehr für Seine Taten verantwortlich, und der Neugeborene ist immer noch sehr jung und naiv. Oftmals denken Sie das Sie allen anderen ebenbürtig wären , Sie werden es bald herausfinden. Während dieser Neugeborene versucht ein guter Vampir zu sein wird er höchstwahrscheinlich einige Fehler machen. Kleine, triviale Fehler die Jeder mit mehr Erfahrung leicht vermieden hätte, wie zuviel von einem Gefäß zu trinken, kleine Brüche der Maskerade, sich in dem Gebiet eines anderen zu ernähren oder in den verkehrten Momenten in Raserei zu fallen. Was für ein Glück das ein freundlicher Ahn einschreitet um dem armen Ding aus dem Ärger zu helfen. Ein Gefallen oder Zwei sind nie verkehrt…außerdem könnt ihr jederzeit damit drohen alles dem Prinzen zu sagen. Manchmal haben die Neugeborenen das System der Gefallen noch nicht verstanden das unsere Gesellschaft zusammen hält. Das kann sehr spaßig sein, da sie glücklich in Fallen tappen werden. Denn…warum warten bis der Neugeborene Fehler macht wenn man ihm dabei helfen kann ? Ein Ahn den ich kenne nutzt junge Damen als Herde, und sorgt dafür das sie dem Neugeborenen über den Weg laufen wenn er jagt. der Neugeborene trinkt von dem schon fast erschöpften Gefäß, und ist zu Tode erschrocken als Sie starb. Was immer der Neugeborene auch machte…der Ahn konnte es als Hebel gegen ihn benutzen. Ein weiterer Nutzen der Neugeborenen ist es Sie gegen Ihre Erschaffer zu verwenden. Die meisten Vampire die das Recht zum erschaffen von Nachkommen bekommen sind erfahren genug eine Falle zu sehen, es sei denn sie ist wirklich subtil. Ihre Neugeborenen dagegen sind leicht zu manipulieren. Warum also nicht den Nachkommen von jemandem dazu bringen dir viel zu schulden ? So kannst jemanden subtil durch seine Nachkommen ausspionieren und manipulieren lassen (was nicht immer leicht ist), oder, was noch besser ist, lass den Erschaffer wissen das sein Nachfahre in Deiner Schuld steht. Es ist nicht Ungewöhnlich das der Erschaffer dich bittet die Schuld auf Ihn zu übertragen, zum Ausgleich steht er dann in deiner Schuld, was Du natürlich von Vorneherein wolltest. Ein weitere guter Nutzen der Neugeborenen ist es das sie die besten Sündenböcke abgeben. Sie sind unglaublich einfach zu manipulieren, und können leicht benutzt werden um ärger anzufangen, und danach dann die Schuld dafür zu tragen. Manchmal ist es eine gute Idee das Chaos welches sie verursachen zu nutzen um die eigenen Aktionen zu tarnen. Ein Prinz welchen ich kenne verwendete folgende elegante Methode…verschiedene Neugeborene wurden unabhängig voneinander von Vampiren kontaktiert die Sabbat-Anwerber zu Sein schienen. Die Neugeborenen die dies nicht sofort dem Prinzen oder Ihren Ahnen meldeten wurden unter Beobachtung gesetzt. Im Austausch für kleine, unschuldige Dinge bekommen die Neugeborenen „wichtige“ Informationen, Wertgegenstände oder Kontakte. Diese kleinen Dienste waren ziemlich unschuldig, doch zusammen ließen sie einen Ahnen gegen den der Prinz etwas hatte danach aussehen als würde er den Sabbat unterstützen. Außerdem glaubten die Neugeborenen und der Rest der Domäne fingen an eine Unterwanderung durch den Sabbat zu glauben, was dem Prinzen freiere Hand lies um den Sabbat zu bekämpfen . Als ein Archont in die Stadt kam konnte der Prinz die Spuren seiner Manipulationen leicht verbergen, indem er die Sabbat Infiltration bekannt gab, den Ahnen und die Neugeborenen opferte, die ihm ohne es zu wissen geholfen hatten. So bekam er einen guten Ruf als Stütze der Camarilla und gnadenloser Feind des bösen Sabbat. Zu guter letzt der Wichtigste Nutzen der Neugeborenen: Sie sind amüsant!!! Es gibt nicht amüsanteres als diese selbstsüchtigen Neugeborenen die denken sie wären die Herren der Nacht , und ihren Ahnen ebenbürtig. Lehnt euch nur zurück und beobachtet ihr Verhalten, wenn sie Ahnen auf die Zehen treten, versuchen die Nacht zu überleben und am Einfluss in ihren Grüppchen kämpfen. wenn sie zu dir kommen um dich um Rat zu fragen erkläre ihnen freundlich die Welt. Sie werden nahezu alles glauben was du ihnen erzählst, und wenn sie Fragen stellen dann wiederholen sie nur dieselben Fragen die die Neugeborenen schon vor 50 Jahren stellten …oder vor 100 Jahren. Seitenanfang

Eine Satire über Live – SL und ihre Probleme mit Spielern

Die drei SL´s:

Wir sind heute zusammengekommen, um über unser allgemeines Verhalten zu sprechen. Irgendwie sind die Verhaltensmuster von machen von euch ziemlich seltsam.

Ventrue:

Ich weiss gar nicht, was Du meinst. Vernichten wir sie doch alle einfach.

Nosferatu:

20.15: Der Ventrue macht einen interessanten Vorschlag.

Brujah 1:

Schlagen wir uns drum, ich muss nur noch meinen Boss – Anzug ausziehen.

Nosferatu:

20.16: Brujah 1 redet mit Ventrue.

Malkav 1:

Ich weiss gar nicht, was ihr wollt, die Welt ist doch schön. Aschley, Aschley,… (hüpft rum und singt dauernd ihren Namen)

Nosferatu:

20.17: Das Pokemon geht mir auf die Nerven.

Gangrel 4:

Darf ich das abstellen? Ich hab da ne effiziente Idee. (grinst mürrisch)

Nosferatu:

gleiche Uhrzeit: Merke: Den Gangrel beim Vorhaben unterstützen.

Gangrel 3:

Immer diese Aggressionen. So etwas ist bei dem letzten Klavierkonzert von Toreador, welches ich besuchte, nicht passiert. (Schwelgt verzückt in Erinnerungen) Da waren alle friedlich zusammen und gutgelaunt.

Nosferatu:

20.18: Merke: Das nächste mal ein Wollknäul für Clan Gangrel mitbringen, eine Plastikmaus, CD – Spieler und die Mozart Edition.

SL 2:

Leute, Leute, haltet doch einfach mal die Klappe! Habt ihr noch nicht selbst gemerkt, dass ihr hier ein unbrauchbarer Haufen seid? Wie wollt ihr euch denn gegen einen Angriff verteidigen? Wie ist die Domäne gesichert? Wer schützt sie und euch?

Gangrel 1:

Ich mach doch hier für die Domäne keinen Finger krum. Die sollen gucken, was sie machen. Ich stell mich nicht an die Front. Jeder für sich und ich für mich.

Malkav 1:

Ich bin ganz weit vorne und drück sie alle ganz lieb und fest. Und dann gehen wir alle gemütlich was trinken (kichert) Aschley, Aschley,… (hüpft weiter)

Gangrel 1:

Ich hab da auch schon einen Blutspender im Visier! (schielt nachdenklich rüber)

Gangrel 2:

Ich würde mich bei einem Angriff in die erste Reihe stellen, und wenn der Feind kommt, einfach vor ihm im Boden versinken.

(Alles starrt ihn schweigend an)

Gangrel 1:

Wie zum Teufel bist du eigentlich Anchilla geworden?

Gangrel 2:

Ganz einfach: Ein Ahn hat mich ernannt.

Ventrue:

Ich bin für die Vernichtung.

(Schweigen, welches von lalala von Malkav 1 übertönt wird)

Nosferatu:

20.20: Ich glaub ich geh heim.

Malkav 2:

Wer hat Lust, einen Intelligenztest zu machen?

Gangrel 2:

Ich, gerne. (setzt sich zu Malkav 2)

Ventrue:

Sollten wir die Vernichtung nicht doch in Betracht ziehen?

Nosferatu:

20.21: Mami!!!

(SL 1 stimmt zu und erntet hilflose Blicke von SL 2 und SL 3)

Malkav 2 zu
Gangrel 1:

Weißt du, wo meine Mami und mein Papi sind? Weißt du, wie die Hölle aussieht?

(erntet einen irren Blick von Gangrel 1)

Nosferatu:

20.22: Flammewerfer für Malkav 2 mitnehmen.

(Plötzlich ein lauter Knall von draußen)

Malkav 1:

Aschley hat Angst. (kriecht in die Ecke und wimmert)

Gangrel 1:

Wurde auch langsam mal Zeit. Endlich Ruhe.

Brujah:

Da hat jemand das Lagerhaus in die Luft gesprengt.

Alle
Anwesenden
gelangweilt:

Jaja, so wie jeden Abend.

Ventrue:

Dürfte ich auf den Vorschlag der Vernichtung zurückkommen?

(Allemeiges Verzweifeln macht sich bei den SL´s breit)

Nosferatu:

20.23: Ich gehe heim und trage diese wichtigen Informationen in das Nossinet ein.

(Nosferatu macht die Tür auf und blickt auf eine 2000 Mann starke Armee mit High – Tech Ausrüstung, die sofort das Feuer eröffnet.)

Nosferatu 1:

(springt zurück, knallt die Tür zu) Wo kommen die denn her?

Ventrue 2:

Nur meine Ghule. Das Wachpersonal, das ständig um mich rum ist. Von denen habe ich auch meinen Mantel, der gegen Feuer, Granaten und Atombomben schützt. Wollt ihr auch welche?

Gangrel 1:

Ich glaub, du hängst.

Brujah 2:

Clan Brujah braucht so etwas nic… (sieht, wie sich seine restlichen Clanskollegen über die Mäntel stürzen) …cht abzulehnen.

Malkav 1:

Hätte meine Mami das gehabt, dann wäre sie nicht verbrannt. (wimmert weiter)

Malkav 2:

Oh, du hast auch deine Mami und deinen Papi verloren?

SL 1:

AAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRGGGGGGGGG

SL 3:

Hallo? Wer hat das Haus in die Luft gesprengt mitten in Speyer und wer hat die ganze Armee gerufen? Schon mal was von Maskerade und Unauffälligkeit gehört?

Toreador:

Mit Unauffälligkeit gebe ich dir Recht, aber die Maskerade wird noch gewahrt.

SL 3:

(fragender Blick) Und wie bitteschön, nachdem hier wohl bald ganz Speyer auftauchen wird?

Toreador:

Ja, wenn einer kommt, und das ganze sieht, dann knallen sie ihn ab. Und wenn einer das sieht, dann knallen sie den ab. Und wenn einer das sieht, dann …

Malkav 1:

Aber nicht Aschley! (heult wie ein kleines Kind)

Gangrel 4:

Darf ich es jetzt endgültig abstellen?

(SL 3 bekommt die Krise)

SL 2:

Und wenn dann zu viele kommen? Was macht ihr dann?

Malkav 3:

Dann legen wir alle toten Menschen auf einen Haufen in die Einfahrt und verdunkeln sie. Dann haben die anderen kein Bedürfnis mehr, hier herein zu kommen.

Nosferatu 2:

Genau, oder wir buddeln uns unter sie und lassen sie einfach in ein Loch stürzen.

Gangrel 1:

Das geht auch einfacher. (grinst hämisch)

(SL 1 hat die Schnauze voll und lässt über die Armee eine Horde Werwölfe rennen)

SL 1:

So, die sind platt. Können wir jetzt normal weitermachen?

Ventrue:

Natürlich, Vernichten wir zuerst mal Malkav 3, der ist zu intelligent. Dann vernichten wir Toreador, der geht mir auf den Senkel, dann ver…

(SL 1 kocht)

(SL 3 kommt von seiner Krise runter, um draußen in die nächste zu verfallen)

SL 2:

Habt ihr auch noch was anderes im Kopf außer Vernichtung? Könnt ihr anderen nur den Schädel runterreisen?

Gangrel 1:

Nö, es gibt ja auch noch andere Sachen. Wir könnten Malkav 1 zum Beispiel jemanden zum diablerieren besorgen. Vielleicht wird sie ja durch die Diablerie schlauer. Dümmer kann ja nicht …

Malkav 1:

Aschley? (kuckt und hüpft weiter rum)

Brujah 2:

Irgendwo hat er ja Recht.

Nosferatu:

20.30: Die Intelligenz kehrt langsam wieder ein.

Gangrel 2:

Ich kann ja solange Malkav 2 als Mündel nehmen!

Nosferatu:

20.31: Ich nehm alles wieder zurück.

Gangrel 1:

Und wo willst du den unterbringen?

Gangrel 2:

Im Wald in einer Höhle. Da ist es schön ruhig und einsam.

Gangrel 1:

Und voll mit Werwölfen. War schön, euch gekannt zu haben. Naja, mit Ausnahme. Oder zwei Ausnahmen. Oder …. Scheisse. Macht endlich die Malkavs Platt, meine Psyche ist schon ganz matschig.

Ventrue:

Meine Rede, meine Rede, und dann die Toreador, danach die …

Nosferatu:

20.33: Ich krieg Hunger.

(SL 1 versucht sich in den Ofen zu stürzen, rennt dann aber nach draußen)

SL 2:

Wollt ihr jetzt Camarilla spielen oder nicht? Hier geht es eh schon zu wie im Sabbat!!

Malkav 2:

Wer sabbert?

Gangrel 1:

Aschley

Malkav 1:

Aschley?

Nosferatu:

20.34: Aschley ich sabber auch gleich.

Gangrel 1:

Genau. Und wie macht man Sabber weg? Mit einem Tuch. Hey, Ventrue, hast du mal ein Taschentuch?

Ventrue:

Ja, aber wofür? Willst du Malkav 1 knebeln?

Gangrel 1:

Ne, ich pack ihn da rein. Die Größe ist nicht das Problem (wedelt mit seinen Händen)

Ventrue:

(springt freudig auf) Moment, ich halte das Tuch auf.

(SL 2 gibt verzweifelt auf, SL 1 und SL 3 kommen wieder rein. Letzter Versuch)

SL 3:

Benehmt euch endlich nach Camarillagesetzen! Wir sind Ahnen vom Clan …

Fast alle Anwesenden springen schlagartig auf: Diablerie!!!!

von Daniel Colley

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Die Antideluvien haben sich auf die Seiten der Sekten geschlagen und haben sich darauf geeinigt ihre Feindseligkeiten bei einem Fußballspiel auszutragen. Da natürlich viele Vorsintflutlichen bereits vernichtet sind ändert sich die Startaufstellung etwas. Gespielt wird zwei Mal 45 Minuten und zwar 5 gegen 5, jedes Team hat einen Auswechselspieler. Ich übergebe nun an ihren Kommentartor Gerd Rubenbauer, Franz Beckenbauer und ihren Überraschungsgast. Rubenbauer: „Herzlich willkommen meine Damen, Herren und wandelnden Leichen, zu unserem heutigen Topspiel FC SABBAT 68 gegen den EINTRACHT CAMARILLA. Das Stadion ist bei unserem heutigen Final-Hinspiel natürlich bis auf den letzten Platz ausverkauft und die Zuschauer warten bereits gespannt darauf das es endlich losgeht. Der Schiedsrichter Augustus Giovanni ist schon auf dem Feld, seine Linienrichter Hassam der alte vom Berge und Suthek Herrscher der Unterwelt und der sieben Wüsten stehen bei ihm. Bevor die Mannschaften dann auflaufen, noch schnell die Aufstellung: Sabbat 68 Im Tor mit der Nummer 1 der hochgewachsene und gelenkige Kyasid. Vor ihm bilden die beiden Blutsbrüder mit den Nummern 2 und 3 eine undurchdringlich Abwehr Mauer. Als Mittelstürmer mit der Nummer 4, der Herr der Schatten, Vernichter seines Schöpfers der unglaubliche Gratiano. Die Nummer 5 trägt der furchterregende Sendbote des Todes, seines Zeichens Linksaußen. Zu guter letzt haben wir als Rechtsaußen einen….einen, ja es hat gewisse Ähnlichkeit mit einem Drachen. Moment laut meiner Liste heißt die Nummer 6 Tsis.. Tzso…. Tschi…. Mr. T. Nicht zu vergessen der Trainer, er hat schon so vieles erreicht in seinem Leben, sie kennen und lieben ihn alle Giovanni Trappatoni. Ein Sc helm wer böses dabei denkt, er und der Schiri sind nicht verwandt. Eintracht Camarilla Die unumstrittene 1 im Tor der Eintracht ist Toreador, der/die wie auch immer den Gegner mit schierer Präsenz erdrückt. In der Abwehr auf der linken Seite, die Nr. 2 Troile, erst kurz vorher für Brujah ins Team gerückt. Eine Mauer für sich. Die Nummer 3 Malkav soll gegnerische Stürmer in die Irre führen. Die 4 Ventrue ein Klasse Spielmacher, der Schwarm aller Frauen. Die 5 ist rechts außen Nosferatu der Schrecken der Abwehr und jedes anderen. Seine Freunde nennen ihn übrigens Ralph. Last but not least, Tremere der Hexer, hat schon tausende von Zuschauern mit seinen Tricks verzaubert und soll heute die gegnerische Verteidigung aushebeln. Als Trainer hat sich die Eintracht Sepp Herberger ausgesucht, eine Leihgabe von den Giovanni, allerdings sieht Sepp mittlerweile doch ziemlich mitgenommen aus. Bei 68 auf der Ersatzbank, der hochkarätige Neueinkauf: Gangrel, beim Interview murmelte es etwas vom heimzahlen und Schweineschwanz. Der Ersatzmann der Eintracht ist Ravnos, leider immer noch nicht wieder auf dem Damm, ein großer Nachteil. Das wird ein erstklassiges Spiel werden, Herr Beckenbauer was sagen sie dazu?“ Beckenbauer: „Ja gut äh, kann man so nicht sagen, ähm es gab schon Spiele, die waren erstklassiger besetzt, waren aber nicht besser. Rubenbauer: „Ja wenn sie das sagen, und hier sind die Mannschaften. Sabbat 68 in Schwarzen Trikots und Blutroten Hosen, die Camarilla in den modischen Farben der Saison, Rosa Hosen und violetten Trikots. Es wird gemunkelt das Toreador darauf bestanden hat. Nun ruft der Schiedsrichter die Teams an den Mittelkreis.“ Giovanni: Also Leute, ihr kennt die Regeln, Tremere keine Elementare, Ralph keine Ratte, Gratiano keine Höllischen Kräfte, Tzimisce WEN ICH HIER IRGENDWELCHE MISSGEBILDETEN KREATUREN SEHE, IST ES AUS KAPIERT!“ Sendbote / Nosferatu: Ähmm.“ Giovanni: „Tschuldige, ich meinte Tzimisces Kreaturen. Ok dann gibt euch die Hand und los geht’s.“ (Die Mannschaften geben sich die Hände und die beiden Kapitäne Ventrue und Gratiano schreiten zum Münzwurf) Giovanni: „Kopf oder Zahl“ Gratiano: „Kopf!“ (Münze fällt auf Zahl) Giovanni: „Ventrue was darf es sein ?“ Ventrue: „Wir nehmen den Ball.“ Rubenbauer: “ Nun geht es also gleich los, 68 von links nach rechts in Schwarz rot und die Eintracht in Rosa violett mit Ball von rechts nach links.“ (Ventrue und Ralph machen sich zum Anstoß bereit) Rubenbauer: “ Nosferatu stößt den Ball an und ist …….weg. Einfach verschwunden! Aber keine Zeit zum Trauern, Ventrue macht sich auf in die gegnerische Hälfte und da naht schon von rechts Mr. T. Er fliegt förmlich über das Spielfeld. Doch da schießt Troile an Ventrue vorbei, nur noch als verschwommener Schatten zu erkennen“ Verschwommener Schatten: „Ventrue zu mir!“ Rubenbauer: „Ventrue passt in den freien Raum, doch wo ist Troile?“ Blutsbruder2: „Ich hab ihn, Ich hab ihn, Ich hab ihn………Unnnnhk……………..nicht!“ Giovanni: “ Pfffffffffffffffff !!!!!!!!!“ Rubenbauer: „Ooh eine Tätlichkeit von Troile an Blutsbruder 2, nennen wir ihn der Einfachheit halber Winnetou, es war ein Faustschlag.“ Giovanni: „Troile, ich lass das noch mal durchgehen, aber beim nächsten mal schützt dich auch dein Temperament nicht mehr! Freistoß 68“ Rubenbauer: „Ja das ist nett meine Damen, Herren und Untote, Troile gibt Winnetou oder das was von ihm übrig ist die Hand. Hast du das gesehen Franz?“ Beckenbauer: „Ja eh, nein das was Tremere da im Mittelkreis macht, eh scheint mir viel interrasanter.“ Rubenbauer: „Ja wirklich Tremere sitzt im Mittelkreis und murmelt etwas. Aber Nosferatu fehlt immer noch.“ Tremere: *murmelt überaus unchristliche Worte in einigen ziemlich alten und toten Sprachen* (Im Stadion wird es Dunkel) Rubenbauer: „Der Sendbote des Todes macht sich zum Freistoß bereit………..und…….. wird bei der Ausführung vom Blitz getroffen.“ Giovanni: „TRREEMMEERREEEEE!“ Tremere: „Erstens war ich das nicht, da mein Ritual noch nicht zu Ende war und zweitens musst du mir erst Mal nachweisen, dass dies kein echter Blitz war, schließlich fängt es jetzt an zu regnen.“ Giovanni (murmelt): „Ich hasse Wetterkontrolle.“ Giovanni (laut): „Noch mal OHNE BLITZE.“ Rubenbauer: “ Endlich kann es weiter gehen, Sendbote tritt den Ball und der fliegt und fliegt. Da ist auch schon Mr. T und verlängert mit seinen Hörnern, der Ball jetzt weit in der Hälfte der Eintracht. Gratiano kommt aus dem Schatten nimmt den Ball an und läuft in Richtung Tor. Er hat freie Bahn die anderen sind noch immer in der Hälfte von 68, Tremere sitzt wieder im Mittelkreis, sollte das schon jetzt ein Tor werden? Nein da steht Malkav und grinst sich einen!“ Malkav (singt): „Uuuh I’m back, back the ball is lifted, the earth is shifted erase the gifted.“ Rubenbauer: „Während Malkav singt bleibt Gratiano stehen und starrt Toreador an!“ Beckenbauer: „Das nennt man Präsenz.“ Rubenbauer: “ Malkav luchst Gratiano den Ball ab und rennt rechts außen in Richtung gegnerisches Tor, der Sendbote greift an, Malkav gibt quer an Ventrue ab. Gratiano bemerkt seinen Fehler und stürmt zurück. Ventrue jetzt in Bedrängnis, von rechts kommt der Tod von links schwebt Mr T heran und vorne konfrontieren ihn Winnieone und Winnetou, wollte sagen Blutsbrüder 1+2. Was wird Ventrue tun.“ Beckenbauer: „Ja gut eh, er könnte jetzt zurücklaufen, Hah ja eine richtige Alternative ist das ja auch nicht.“ Rubenbauer: „Ventrue schlägt den Ball weit nach vorne in den Gegnerischen Strafraum. Aber warum? Kyasid rennt raus und knickt um.“ Kyasid: „AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!“ Beckenbauer: „Er scheint da in etwas rein getreten zu sein, doch noch hat der Schiri nicht abgepfiffen!“ Rubenbauer: „Doch seh ich da recht?“ (Ralph hebt Verdunklung auf und setzt zum Kopfball an) Rubenbauer: „Ooh was für eine brillante Technik, unglaublich.“ (Ralph köpft ungehindert ein und Tumult bricht aus) Eintracht: „TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR!“ 68: „Foooooouuuuuuuuuul!“ Giovanni: “ Pfffffffffffffffff!“ Rubenbauer: „Der Schiri pfeift wegen Verdacht eines Fouls ab! Selbst Tremere kommt herüber.“ Giovanni: „Also Leute was war zuerst da Ralph oder der Eisennagel?“ (Ralph beginnt unschuldig zu pfeifen) Giovanni (grimmig): „Tor zählt nicht, Kyasid kann weiterspielen und bekommt einen Freistoß.“ (Bevor Giovanni anpfeifen kann lenkt Ventrue ihn ab) Ventrue: „Du Giovanni ist das Geld bei dir eingetroffen!“ Giovanni (sieht Ventrue ungläubig an): „Was für Geld?“ Gratiano: „Das Schwein hat dir Geld gegeben!?“ Giovanni: „Hat er nicht. WARUM EIGENTLICH NICHT?“ (Die Spieler bilden einen Kreis um den Schiri und seine Linienrichter müssen ihm zu Hilfe eilen) Malkav: „Gutgläubiges Pack, dieser Sabbat.“ (Währenddessen auf der anderen Seite des Spielfeldes) Tremere: „Hey, Sendbote willst ma Feuer?“ Sendbote: „Wieso sollte ich Feuer wollen……………………..AHHHHHHHH!!“ (Sendbote verdampft in einer Feuersbrunst. Alle haben den Schrei gehört und drehen sich um) Giovanni: „In Namen von Kain das reicht! Schon ein Toter und wir haben noch nicht mal 25 Minuten gespielt. Alle zurück auf ihre Plätze es geht weiter, Gratiano hol Gangrel rein.“ (Tremere zieht sich wieder in den Mittelkreis zurück) Gratiano: „Das kriegt ihr zurück!“ (Gangrel kommt rein geht zu Ventrue und starrt ihn mit hinterhältigen Grinsen an) Rubenbauer: „Oooh, da scheinen sich zwei nicht zu mögen.“ (Giovanni pfeift) Rubenbauer: „Tja meine Damen und Herren es geht weiter! Kyasid flankt den Ball weit über die Mittellinie. Gangrel nimmt den Ball auf und stürmt los. Ventrue will ihm offensichtlich folgen, aber irgendwas hält seine Beine fest.“ (Ventrue guckt sich um und sieht einen dreckig lachenden Gratiano) Beckenbauer: „Ich kann mir nicht helfen, aber das könnte man als Foul werten.“ Rubenbauer: „Trotzdem Gangrel ist nicht zu stoppen, an Malkav ist es schon vorbei, Tremere sitzt wieder im Kreis, Nosferatu ist wieder verschwunden. Doch da stürmt Troile heran und mäht Gangrel 10 Meter vor dem Strafraum mit einer Grätsche nieder!“ Beckenbauer: „Für so etwas hätten wir damals rot gesehen!“ Giovanni: “ Pfffffffffffffffff!“ (eine verletzte Gangrel windet sich am Boden) Troile: „Die simuliert doch nur!“ Giovanni: „Die simuliert nicht!“ (Tritt zum Beweis auf Gangrels verletztes Bein) Giovanni: „Wo ist der Salubri Heiler?“ (Tremere fängt an zu pfeifen) Giovanni (murmelt): „Hexenmeister, mieses Pack.“ Giovanni (laut): „Freistoß, formiert die Mauer, wie geht’s Gangrel?“ Gangrel: „Geht schon wieder.“ Rubenbauer: „Ja meine Damen und Herren, was für eine erstklassige Chance! Knappe 26 m Torentfernung. Franz, was sagst du dazu?“ Beckenbauer: „Ja gut äh, dass muss man schon sagen. Die 68 haben hervorragende Freistoßschützen, Schützen generell. Und dann so eine Chance. Äh die … die muss er jetzt einfach rein machen. Da führt kein Schuss dran vorbei. Hä Hä Hä.“ (Toreador formiert die Mauer aus Ventrue und Brujah) Rubenbauer: „Die Mauer steht, zum Schuss bietet sich Gratiano mit seinen beidseitig gleichstarken Füßen natürlich geradezu an.“ (Gratianos Augen funkeln hinterhältig in Ventrues Richtung. Dann läuft er auch schon an und schießt den Ball mit einem äußerst kräftigen Tritt Richtung Tor.) Rubenbauer: „Oooh, dass ist aber schade. Völlig Schnörkellos ist er da mit brachialer Gewalt vorgegangen. Doch während sich Ventrue, die Leistengegend haltend, auf dem Feld windet geht das Spiel weiter.“ (Der Ball rollt zu Tzimisce der ihn mit seinen seinem rechtem Huf annimmt) Rubenbauer: „Mr. T ist am Ball und rennt nun gen Tor! Er ist bereits im Strafraum und Troile sollte sich zurückhalten!“ Toreador (murmelt): „Nicht auf mich. Nicht auf mich. Bitte nicht auf mich!“ Rubenbauer: „Mr. T schieeeeeßt! Großer Gott! Der Ball ist verschwunden!“ Beckenbauer: „Nein ist er nicht! Er liegt im Mittelkreis. Direkt vor Tremeres Füßen.“ (Ein verschwommener Schatten formerly known as Troile schnappt sich den Ball und macht sich auf und davon. Während Giovanni nachdenkt was er tun kann, entschließt sich Hassam zu handeln) Giovanni: „Pfffffffffft!“ Rubenbauer: „Und die Fahne ist oben! Der Schiri pfeift. Es ist Abseits“ Troile: „Abseits! Abseits! Wie kann das denn Abseits gewesen sein? Das war doch nicht mal ein regulärer Pass!“ Giovanni: „Ich weiß ich weiß. Aber BALL TELEPORTATION ist in den Regeln STRIKT verboten! Oder etwa nicht? Tremere?“ Tremere (fies grinsend): „Es ist nicht verboten. Es kommt in den Regeln gar nicht vor.“ Giovanni: „Wie dem auch sei. 10 Minuten regulär noch zu spielen, Freistoß 68.“ (Freistoß wird von Winnione ausgeführt und findet Gangrel) Rubenbauer: „Gangrel rennt auf das Tor zu, sieht sich nun mit Ventrue konfrontiert und gibt ab zu ….“ (Gangrel gibt den Ball zurück ins Nichts) Stimme aus dem Nichts: „Danke Ventrue!“ (Der Ball springt und rollt zurück in die Sabbat Hälfte. Verfolgt von der Meute) Gratiano: „Das ist bestimmt wieder dieser verfluchte Ralph!“ Stimme aus dem Nichts: „Aber sicher doch! Und nun schieß ich ein Tor!“ 68ziger: „SCHIRIEEEEEE FOUUULLL“ Giovanni (rennend & keuchend): „Sorry, Jungs, nirgends steht ausdrücklich geschrieben, dass ein Spieler sichtbar sein muss.“ Meint er achselzuckend. (Während auf dem Spielfeld alles in Richtung 68 Tor rollt, betritt der Überraschungsgast die Sprecherkabine) Rubenbauer: „Oh, ich merke gerade unser Gast ist eingetroffen, wenn auch zu früh. Wir haben sie erst in der Halbzeitpause erwartet!“ (Alle im Stadion blicken hoch. Auch die Vampire auf dem Spielfeld und sehen ihren Urvater) Kain: „Ich weiß, ich weiß. Eigentlich wollte ich dem Spiel ja auch noch ne Chance geben. Aber den Schwachsinn kann sich ja keiner länger antun.“ Beckenbauer: „Ja, gut ähh, es ist sicherlich nicht das beste Spiel das ich je gesehen habe, aber das kann ich von vielem sagen, die Frage, äh, ist jetzt ja, was wollen sie dagegen tun?“ Kain: „Ich? Nichts. Das überlass ich der Sonne.“ Rubenbauer: „Nun gut, Herr Kain. Aber es ist schon nach 21.20 Uhr. Im Allgemeinem lässt sich die Novembersonne da nicht mehr blicken.“ (Kain lächelt schelmisch) Kain: „Im Gegenteil Herr Rubenbauer. Im Gegenteil. Wir haben weder November noch ist es 21.30 Uhr. Wir haben heute den 8. Juli und es ist 12.25!“ Sterbliche: „Ohh.“ Guhle: „NEIN!“ Vampire: „Verdammt! Hat uns der Kerl doch noch dran gekriegt!“ (Der Himmel lichtet sich und die Sonne kommt zum Vorschein.) Vampire: „Wusch!“ (Eine dicke Staubschicht bedeckt nun den größten Teil des Platzes. Kain steht geschützt in der Kabine.) Kain: „So, mein Job ist jetzt erledig. Ich wünsche ihnen noch einen schönen Sommer.“ (Kain verschwindet) Rubenbauer: „Tja, ich denke in dem Fall bleibt uns auch nichts mehr übrig. Daher zurück in die angeschlossenen Funkhäuser.“ (Das Fernsehen beendet die Übertragung.) **** Tief unter dem Spielfeld. In einer dunklen Höhle. **** Nosferatu: „Gott! Das war knapp!“ Gangrel: „Das kannste aber laut sagen!“ Nosferatu: „GOTT! DAS WAR KN…….!“ Gangrel: „Ralph du verdammter Vollidiot! Das war bildlich gesprochen!“ Nosferatu: „Ich weiß, komisch. Was da wohl über mich kam.“ Ravnos: „Ich war’s jedenfalls nicht!“ Gangrel, Nosferatu: „RAVNOS?“ Ravnos: „Na klar.“ Nosferatu: „Also, mir ist klar das Gangrel durch Verschmelzung mit der Erde hier her kam. Und da ich der Herrscher über die Katakomben bin, ist auch klar wie ich hier herunter gelangt bin. Aber du?“ Ravons: „Bin schon die ganze Zeit hier, Hä Hä. Ich war nie wirklich auf der Bank! War nur ne Illusion!“ Gangrel: „Soviel Glück hatten die anderen nich.“ Giovanni: „Ich schon.“ Andere: „DU AUCH?“ Giovanni: „Hey, was habt ihr von nem Totengräber erwartet? Das ich buddeln kann is ja wohl klar!“ Stimme in der Finsternis: „Und wenn ich nen Ball teleportieren kann, dann kann ich mich auch selbst teleportieren!“ Nosferatu: „Tremere also auch.“ Gangrel: „Langsam wird’s echt voll hier drin.“ Troile: „Kannste aber laut sagen!“ Giovanni: „Wie…?“ Troile: „Ich bin schneller als die Sonne!“ Gangrel: „Und warum ist Toreador dann nicht hier?“ Troile: „ES hat sich standhaft geweigert unter die Erde zu gehen. Laberte irgendwas von lieber sterben, als derart dreckig zu werden.“ Gratiano: „Und das ist auch gut so und bevor ihr fragt, für flüssigen Schatten ist überall Platz!“ Ravnos: „Gut, dass heißt in Zukunft müssen wir ohne Toreador, Ventrue und Malkav auskommen!“ Stimme aus dem Jenseits: „Wieso ohne mich?“ Nosferatu: „Oh Mann! War das nicht Malkav?“ Gangrel: „Mir schwahnt Übles!“ Troile: „Giovanni. Du bist der Spezialist für paranormale Spinner! Vetreib den Plagegeist!“ Giovanni: „Ähmm, würd ich ja gerne. Aber das scheint kein Geist zu sein.“ Ravnos: „Aber wenn das kein sprechender Geistmalk ist? Was ist er dann?“ Malkav 1-64: „Irsinn Baby! Wir sind nur in euren Hirnen!“ Alle: „OHHHHHHHH MEIN GOTT!!!!! HILFE!“ Malkav: „Jetzt wo ihr’s sagt! Verdammt, ICH BIN EIN MALK! HOLT MICH HIER RAUS!“ (Die Schreie der Verdammten hallten noch lange durch die Finsternis) *Ende* von IonBl Seitenanfang

Justin: „Hallo Leute. Wie ihr alle wißt, habe ich mich für eine kleine Umstrukturierung entschieden.“

Vampire: *stöhn*

Justin: „Na na! Bitte kein Gemecker! Wartet damit, bis es vorbei ist. Ich will das hier hinter mich bringen, damit wir fertig sind bis Aug….“

Toreador: *hebt Hand*

Justin: „Ja Toreador? Du hast eine Frage?“

Toreador: „Hat diese kleine ‚Umstrukturierung‘ von dir was mit einem Farbcode zu tun?“

Justin: „Nein, kein Farbcode! Es ist eigentlich ganz einfach. Wenn ihr euch also bitte in einer Reihe aufstellen könntet, damit wir begin….“

Toreador: *hebt Hand*

Justin: „Ja?“

Toreador: „Wenn es keine Farben gibt, teilst du uns dann in Teams – die mit und die ohne Hemd – auf?“

Justin: „Nein! So war das nicht gemeint! Keine Fragen mehr, okay?!“

Nosferatu: „Ich darf mein Hemd anlassen? Da bin ich aber froh.“

Toreador: „Das würde ich auch sagen.“

Gangrel: *zu Justin* „Wie steht’s mit Tätowierungen? Gibst du uns Tätowierungen?“

Justin: „NEIN! Es wird kein Farbschema geben! Es wird keine Tätowierungen geben und NIEMAND muß sein Hemd ausziehen! Okay? Und jetzt haltet die Klappe, bevor ich die Geduld verliere!“

Ravnos: „Ja Leute, entspannt euch mal etwas. Laßt Justin in Ruhe, hm?“

Justin: „Danke Ravn… Hey! Was machst du hier?“

Ravnos: „Du hast uns gebeten, zu kommen.“

Justin: „Nicht dich! Ich hab dich beseitigt! Erinnerst du dich?“

Ravnos: „Hö? Wann ist das passiert? Ich hab das Memo nicht bekommen.“

Justin: *seufzt* „Egal. Stell dich einfach zu den anderen in die Reihe!“

*Vampire stellen sich in einer Reihe auf*

Justin: „In Ordnung. Jetzt hört zu. Das wird ganz einfach ablaufen, aber ich werds nur einmal erklären. Also paßt auf!“

Toreador: *hebt Hand*

Justin: „Nimm deine Hand runter, Torrie! Ich hab dir gesagt, keine Fragen mehr!“

Toreador: „Aber es ist wichtig!“

Justin: „Ist mir egal! Nimm deine Hand runter, bevor ich sie dir absäge!?“

Toreador: „Lieber Gott… Wie brutal!“

Justin: „So wird das ganze aussehen: Ich habe alle Clans aufgeteilt und es wird nur noch zwei verschiedene Clans geben.“

Gangrel: „Zwei! Wie? Das geht nicht! Du kannst uns nicht alle in zwei Clans stopfen!“

Justin: „Diese zwei Clans sind: Gangrel und Nosferatu.“

Gangrel: „Hmmm.. Wenn ich mir das so überlege, vielleicht geht es doch.“

Toreador: „Was!? Das ist lächerlich! Wo soll ich denn hin?“

Tremere: „Ja, und was ist mit mir?“

Gangrel: „Wir dürfen euch diablerieren! Hehehe! Stimmt doch, Justin?“

Justin: „Nein, keiner diableriert hier wen. Ihr werdet nur neu zugeordnet…“

Lasombra: „Das ist so ungerecht! Was haben wir getan, um das zu verdienen?“

Toreador: „Genau! Ernsthaft, warum tust du uns das an?“

Justin: „Weil ICH DER VERDAMMTE ENTWICKLER BIN! Darum!“

Toreador: „Ach ja! Tja, du bist nicht der einzige Entwickler da draußen, weißt du!“ *zückt das Handy und wählt* „Hallo? Wizards of the Coast?“

Justin: „Leg das Handy weg!“

Ventrue: „Justin. Kümmer dich nicht um die anderen. Ich mag diesen neuen Umstrukturierungsplan.“

Justin: „Wirklich?“

Ventrue: *starrt in seine Augen* „Ja. Ich finde es ist eine ziemlich gute Idee, dass du uns alle in drei Clans aufteilst.“

Justin: „Öh… Freut mich, dass du das so siehst, aber es sind zwei Clans…“

Ventrue: „Nein nein… Es sind DREI Clans.“

Justin: „Es…sind…drei… Clans.“

Ventrue: „Ja, und diese drei sind die Gangrel, die Nosferatu und die Ventrue….“

Lasombra: „Hey! Was machst du da, Ventrue!“

Ventrue: „Öh… nichts…“

Lasombra: „Hör sofort damit auf, dem Entwickler in die Augen zu starren!“

Ventrue: „Ich hab dem Entwickler nicht in die Augen gestarrt!“

Lasombra: „Du Lügner! Du hast ABSOLUT in Justins Augen gestarrt!“

Ventrue: „Ich war nur sehr angetan.“

Malkavianer: „Ventrue und Justin sitzen in nem Baum und… ka-en-u-tee-ess-zeh-ha-e-en…“

Nosferatu: „Justin?…“ *schnippt Finger* „….Justin? Bist du noch da?“

Justin: „Whoa! Was ist passiert?“

Nosferatu: „Du warst für ein paar Sekunden weggetreten. Alles okay?“

Justin: „Ja, ja, bin ok. Wo war ich? Oh ja… also es gibt jetzt drei Clans…“

Setit: „Drei? Vorhin hast du noch gesagt, es wären nur zwei!“

Justin: „Äh? Das hab ich nie gesagt!“

Setit: „Doch, hast du! Du hast gesagt dass es 2 Clans sind, aber dann ist Ventrue gekommen und hat was seltsames gemacht!“

Ventrue: „Er lügt.“

Setit: „Ich lüge nicht! Ich hab gesehen, wie du’s getan hast. Lasombra auch…“

Ventrue: „Oh, na klar, als ob Justin dir eher glauben würde als mir.“

Toreador: *immer noch am Handy* „D20? Nö, nie davon gehört. Aber klingt interessant…“

Justin: „Damit ihr alle bescheid wißt, ich werde euch dem englischen Alphabet nach einteilen. Auf diese Weise vergesse ich hoffentlich niemanden.“

Vampire: *plinker plinker*

Justin: „Öh… in alphabetischer Reihenfolge, den englischen Clansnamen nach…“

Vampire: „Ahhh!“

Justin: „Genau. Zuerst haben wir da die Assamiten…“

Assamit: „Yeah! Das bin ich! Ich komm ZUERST dran! Ich liebe es, dass mein Clan mit dem ersten Buchstaben des Alphabets der Ungläubigen beginnt“ *macht Freudentanz*

Justin: „Öhm…ja…Du kommst zu den Ventrue.“

Ventrue: „YEAHHH!“

Gangrel: „Hey, das ist unfair!“

Nosferatu: „Ja Mann. Ernsthaft, ein Manipulator und ein Vampir-Assassine im selben Clan? Das ist irgendwie unausgewogen.“

Justin: „Könnt ihr BITTE von Kommentaren absehen, bis ich mit dem ganzen hier FERTIG bin?“

Ventrue: „Ich schicke Assamit los, um Lasombra zu töten!“

Justin: „NICHT JETZT VENTRUE!“

Ventrue: „Okay, aber nachdem die Clans fertig zusammengestellt sind, wird Assamit Lasombra umlegen.“

Justin: *seufzt* „Nächster auf der Liste ist Baali.“

Ventrue, Nosferatu und Gangrel schaudern.

Justin: „Baali… Du kommst zu Nosferatu.“

Nosferatu: „Was?! Ich will ihn nicht!“

Justin: „Du hast keine Wahl.“

Baali: „Keine Sorge, Nossie! Wir werden viel Spaß zusammen haben, du und ich!“ *grinst*

Nosferatu: „Nun…. wenn ihr euch auch nur so was wie Hörner wachsen laßt, dann kriegt ihr Probleme!“

Justin: „Als nächstes auf der Liste stehen die.. Blutsbrüder!“

Blutsbrüder: „Yay!“

Justin: „Ihr Jungs kommt zu Gangrel!“

Gangrel: „Na toll! Was zum Teufel soll ich mit diesen Idioten anstellen? Die sind ja nicht mal ein richtiger Clan!“

Justin: „Das ist richtig! Du und die Blutsbrüder, ihr seid jetzt ALLE Gangrel.“

Blutsbrüder: *gehen zu Gangrel* „Bring uns Gestaltwandel bei! Bring uns Gestaltwandel bei! Bring uns Gestaltwandel bei! Bring uns Gestaltwandel bei…“

Gangrel: „Hey!“ *schiebt die Blutsbrüder weg* „Weg da! Keiner faßt meine Haare an!“

Justin: „Mal sehen. Nächster auf meiner Liste sind… ah ja! Die Brujah!“

Vampire: *rufen* „Brujah! Brujah! Brujah! Brujah!….“

Brujah: „Was geht!?“

Vampire: *jubeln*

Justin: „Ok Leute, beruhigt euch wieder…“

Vampire: *rufen* „Brujah! Brujah! Brujah!….“

Justin: „LEUTE!“

Vampire: „Brujah! Brujah! Brujah!….“

Justin: „Öh.. Brujah, würde es dir etwas ausmachen?“

Brujah: „Hey, kein Streß…“ *pfeift* „YO! PEACE!“

*Vampire beruhigen sich*

Justin: „Danke… Brujah mein Bester, du kommst zu den Gangrel.“

Gangrel: „YEAH!“ *schaut rüber zu Ventrue* „Jetzt bist du nicht mehr der große böse Bube, der allen in den Arsch treten kann.“

Ventrue: „Ach ja!? Komm nur her, du pelzige Zicke!“

Justin: „LEUTE! Kein Dschihad hier im Haus! Also, die nächsten auf meiner Liste sind die Children of Osiris, zu deutsch Kinder des Osiris.“

*Stille*

Ventrue: „Wer?“

Justin: „Kinder des Osiris.“

Ventrue: „Wieder frage ich… WER?“

Nosferatu: „Ich hab auch noch nie von denen gehört. Hey Gangrel, hast du schon mal von den Kindern des… Os… Öh… Kindern des Ossis gehört?“

Justin: „OSIRIS!“

Osiris: „Ja?“

Justin: „Äh?… Was machst du hier?“

Osiris: „Du hast mich gerufen.“

Justin: „Nein, hab ich nicht! Geh weg!… Geh zurück zu ‚Mumien’…“

Osiris: „Hmpf.“ *geht*

Justin: „Ich glaube ich habe die Kinder des Osiris aufgerufen. Würden die Kinder des Osiris bitte vortreten!“

*Grillenzirpen*

Nosferatu: „Öh.. Justin, ich glaube diese Typen gibt’s gar nicht.“

Justin: „Doch, die gibt es! Sie stehen auf meiner Liste!“

Nosferatu: „Nun.. Warum überspringen wir nicht einfach die Kinder des Osterhasen und machen mit dem nächsten Clan weiter?“

Justin: „Es heißt O-S-I… Ach, egal.“ *schaut auf seine Liste* „Die nächsten sind die Daughters of Cacophony, besser bekannt als die Töchter der Kakophonie.“

TdK: „Anwesend!“

Justin: „Fein. Ihr kommt zu Ventrue.“

Ventrue: „Gah! NEIN! Assamiten, bringt die Töchter um!“

Justin: „Laß das Ventrue! Oder ich steck die Assamiten wo anders hin!“

Ventrue: *schmoll*

Justin: „Ok, wo war ich gerade? A…B…C…D… Ah, genau! E! Oh, moment, es gibt keinen Clan der mit E anfängt. Damit kommen wir zu J… Jünger des Seth!“

Vampire: „Buh….Fauch… Buhhh.“

JdS: „Jaja, disst mich soviel ihr wollt. Seth wird sich erheben und euch alle vernichten… ihr werdet schon sehen!“

Justin: „Äh.. Setitenjunge, ich sags ja nur ungern, aber das wird nicht passieren…“

JdS: „Er wird kommen! Ihr werdet es sehen! Und wenn er kommt, wird er euch übers Knie legen und verhauen, bis eure Ärsche grün und blau sind!“

Justin: „Mann, Seth wird nicht kommen, okay!? Ich hab diesen Handlungsstrang abgesägt.“

JdS: „Du lügst! Du bist verrückt ! Ihr seid ALLE verrückt! Seht wird kommen! Er wird als der einzig wahre unliebende Gott wieder über den Sand wandeln! Und ihr werdet euch alle vor ihm verneigen! Er wird…“

WHACK!

Justin: „Danke Brujah.“

Brujah: „No prob.“

Ventrue: „Wo kommt dieser Typ denn überhaupt hin?“

Justin: „Öh… zu dir.“

Ventrue: Ich will diese Vollidioten nicht!“

Justin: „Ventrue! Bring mich nicht dazu, dich übers Knie zu legen!“

Ventrue: *seufz* „Ok, fein, aber wenn sie noch mal diesen Kemintiri-Scheiß mit mir abziehen, diablerieren wir ihre verdammten Ärsche…“ *schleift Setit mit sich*

Justin: „Gut… Als nächsten haben wir die Gargyle.“

Gargyl: „Geht nicht Justin, wir haben da was mit Disney am laufen.“

Ventrue: „Die Zeichentrickserie? Wurde die nicht 1997 von Buena Vista abgesetzt?“

Gargyl: „Schhhhht!“

Justin: „Gargyle.. Ihr kommt zu Nosferatu.“

Gargyl: „Aber wir haben einen Vertrag mit Disney!“

Justin: „Gut, dann zeigt mal her.“

Gargyl: „Öhm.. naja.. unsere Anwälte schauen sich die gerade an…“

Justin: „Öhö. Ganz sicher, Hundegesicht! Stell dich zu Nosferatu!“

Gargyl: *murr*

Justin: „Die nächsten sind die… Giovanni.“

*Stille*

Justin: „Giovanni!“

*Stille*

Ventrue: „Öh.. Justin?“

Justin: „Ja?“

Ventrue: „Tut mir leid, ich hätte schon früher dran denken sollen, Giovanni hat mir eine Nachricht für dich mitgegeben.“

Justin: „Gib her!“ *schnappt sich die Nachricht und beginnt zu lesen* „Lieber Justin, angesichts der langen Reihe an Ungerechtigkeiten, die wir erdulden mußten – zu denen unter anderem folgende gehören: das Einsetzen himmelschreiender italienischer Klischees, der Tod von Cass Giovanni und ein Sturm in den Schattenlanden, der effektiv unsere stärkste Machtbasis und Zugang zu Geisterspielzeugen zunichte machte – haben wir, die Giovanni, entschieden, diese neue „Vampire Vision“ von dir zu boykottieren. Sei versichert dass es uns weiterhin sehr gut gehen wird mit unserer pompös geschmacklosen Kleidung, den spitzen Schuhen und den Bergen von Pasta, während du die anderen Vampirclans zusammenwirfst, wie es dir gerade Spaß macht. Wir werden da nicht mitmachen. Ciao! Giovanni.“

*Stille*

Nosferatu: „Justin? Bist du ok, du wirst ja ganz rot im Gesicht.“

Justin *atmet tief ein* „Ich bin ruhig… Das kann ganz einfach geregelt werden.. Wo ist Toreador?“

Toreador: *immer noch am Handy* „Okay, okay.. solange wir alle 18 Charisma kriegen…“

Justin: „Toreador!“

Toreador: *ins Telefon* „Könnten Sie bitte einen Moment warten?“ *zu Justin* „Was willst du? Ich hab zu tun.“

Justin: „Tu mir einen Gefallen und ruf Giovanni her, ja?“

Toreador: *rollt mit den Augen* „Oh, na gut!“ *macht Gesicht als ob sich ein Furz anbahnt* „Bitte. Er sollte jeden Moment hier sein.“

Justin: „Danke. Solange wir warten, mache ich mal mit den Harbinger of Skulls, den Sendboten des Todes weiter.“

Ventrue: „Öh, Justin..“

Justin: „Ja Ventrue? Was nun? Haben die dir auch eine Nachricht mitgegeben?“

Ventrue: „Öh, nö, es ist nur so… nun, die sind praktisch nie erwähnt worden im Metaplot oder in den Romanen, so dass sie.. öhm.. ähh“

Justin: „Spuck’s aus Ventrue, was haben sie getan?“

Nosferatu: „Nun Justin, was Ventrue versucht zu sagen ist.. äh.. Naja, du mußt verstehen dass sie etwas aufgebracht waren, weißt du.. und.. öh…“

Justin: „Jungs! Ich fange langsam wirklich an, die Geduld zu verlieren. Was haben die Sendboten des Todes gemacht!?“

*Ventrue und Nosferatu schauen sich nervös an*

Justin: „Kommt schon, Leute! Raus damit!“

Nosferatu: „Sie… sie sind der Lastwagenfahrer-Gewerkschaft beigetreten.“ *schauder*

Justin: „Sie sind was!?“

Ventrue: „Ja, und sie haben einstimmig dafür gestimmt, dass sie nichts mit dem neuen Vampire-Spiel zu tun haben wollen, außer man macht ihnen gewisse Zugeständnisse.“

Justin: „Was für Zugeständnisse?“

Ventrue: „Öh.. Ich weiß es nicht mehr so genau, aber es war die Rede von mindestens 45% an allen kommenden Vampire-Büchern und Quellenbänden, in denen sie vorkommen, einschließlich Illustrationen und Text.“

Justin: „Bitte?“

Nosferatu: „Ja, und sie wollen nicht mehr die Sendboten des Todes genannt werden, sondern der ‚Wham Fanclub‘.“

Justin: „TOREADOR!“

Toreador: „Ja, ja, bin schon dabei. Du mußt nicht gleich schreien“ *macht Gesicht als ob sich wieder ein Furz anbahnt* „Sendboten sind auf dem Weg.“

Gangrel: „Hey Justin. Ich hab mich gefragt…Wenn diese Umstrukturierung vorbei ist, können wir.. du weißt schon.. untereinander tauschen?“

Justin: „Ich werde diese Frage nichtmal mit einer Antwort würdigen.“ *schaut auf die Liste* „Nächste sind die Kiasyd.“

Gangrel: „Du meinst die Wegwerf-Wechselbälger?“

Nosferatu: „Allerdings, neben diesen Typen sehen Goths richtig fröhlich aus.“

Kiasyd: „Haltet die Klappe! Ihr seid doch nur neidisch.“

Justin: „Gentlemen! Bitte! Kiasyd, ihr kommt zu Nosferatu.“

Nosferatu: „Wunderbar.“

Justin: „Als nächstes hätten wir da.. oh Mann… Lasombra.“

Lasombra: „Ich bin hier…Bitte sag mir, dass ich nicht zu Ventrue muß.“

Justin: „Doch…“

Lasombra: „AUF GAR KEINEN FALL! Nein, mein Lieber! Ich geh auf gar keinen Fall zu denen!“

Ventrue: „Ich bin geneigt dem zuzustimmen. Justin, du kannst uns nicht zusammenstecken. Wir passen nicht zusammen. Wir sind wie Hund und Katze, Wasser und Öl, Kobra und Mungo, Franzose und Amerikaner…“

Justin: „Schon gut, schon gut, ich habs verstanden… Lasombra, geh zu Gangrel.“

Nosferatu: „Warum die Gangrel, warum nicht zu mir?“

Justin: *seufz* „In Orndung! Wißt ihr was, Gangrel bekommt die Lasombra, und Nosferatu bekommt Lucita. OK?“

Nosferatu: „SHWING!“

Gangrel: „Find ich voll in Ordnung. Mit der Gruppe, die ich bisher schon habe, können wir unsere Disziplinen zusammenschmeißen und ein paar neue Disziplinen erschaffen, mit denen wir jedem in den Hintern treten!“

Lasombra: „Schattenwandeln?“

Brujah: „Geschwindunklung?“

Justin: „Vergeßt die Disziplinen! Die werden ebenfalls überarbeitet!“

Vampire: „Oh?“

Justin: „Versucht nicht über diese Dinge nachzudenken, ok? Versucht am besten gar nicht zu denken. Basta. … Die nächsten sind die Malkavianer.“

Malkavianer: *schlägt die Hände vor seine Augen* „Er kann mich nicht sehen, er kann mich nicht sehen, er kann mich nicht sehen…“

Justin: „Öh… Malkavianer?“

Malkavianer: „Er kann mich nicht sehen, er kann mich nicht sehen….“

Justin: „Natürlich kann ich dich sehen!“

Malkavianer: „Er kann mich nicht sehen, er kann mich nicht sehen….“

Justin: *seufz* „Ich hätte diese Typen schon vor langer Zeit aus dem Weg räumen sollen.“

Vampire: *alle gleichzeitig* „Ach.. JETZT wird ihm das klar!“

Justin: „zieht Malkavianers Hände weg von seinem Gesicht* „Malkavianer! Du kommst zu Ventrue!“

Malkavianer: „Nö“ *läuft weg und berührt die Wand* „Ich berühre die Homebase! Ihr könnt mir nichts anhaben, wenn ich die Homebase berühre!“

Justin: „Toreador….“

Toreador: „Warum muß immer ich die Leute herrufen! Warum läßt du das nicht zur Abwechslung mal Ventrue machen? Die Malkavianer gehören zu seinem Clan!“

Justin: „Hm, du hast wohl recht. Ventrue? Würdest du bitte?“

Ventrue: „Äh.. ja.. natürlich.“ *macht Gesicht, als ob sich ein Furz anbahnt* „Bitte…“

Justin: „Es funktioniert nicht. Er bewegt sich nicht.“

Malkavianer: „Weil ich die Homebase berühre!“

Ventrue: „Nunja… ich habs versucht.“ *grinst*

Justin: „Zum Teufel noch mal! Würde bitte irgend jemand den Malkavianer da wegziehen und ihn zu Ventrue in die Reihe stellen!?“

Brujah: *knackt mit den Gelenken* „Kann mir doch keine Gelegenheit entgehen lassen, die Malkies grob anzupacken.“

Justin: „Danke Brujah… Ok, als nächstes sind die Nagaraja dran.“

Nagaraja: „Bin hier drüben. Hör mal Justin, ich hab nichts gegen dieses Umstrukturieren, aber könnten wir BITTE meine Clansschwäche umändern… Die Weight Watcher Gebühren bringen mich noch ins Grab!“

Justin: „Ok, ok. Du kommst zu Nosferatu.“

Nosferatu: „Können wir meine Clansschwäche auch gleich ändern?“ *schaut sehnsüchtig rüber zu Lucita*

Justin: *seufz* „Die nächsten sind der Alte Clan Tzimisce.“

Ventrue: „Alter Clan Tzimisce?! Öh Justin, waren die nicht in dem.. uh.. dem Buch-das-niemals-genannt-werden-darf?“

Justin: „Ja, na ja… Anscheinend haben ein paar Leute das Buch gekauft bevor ich den Verkauf stoppen konnte, also muß ich die irgendwo hintun. Und ich hab mich entschieden, sie zu dir zu packen.“

Nosferatu: „Da gibt’s ein kleines Problem.. Naja, eigentlich ist es gar kein Problem, aber es gab eigentlich nur 3 Tzimisce vom alten Clan. Einer von denen wurde von einem Lasombra diableriert, ein anderer ging beim Einkaufen in einem Wal-Mart verloren und der dritte hat sich als Malkavianer herausgestellt, der nur dachte, er wäre ein Tzimisce vom alten Clan.“

Justin: „Oh, ja dann hat sich das Problem ja erledigt. Die Salubri sind die nächsten.“

Ravnos: „Ahem!“

Justin: „Ich hab euch Ravnos schon gesagt, ihr seid alle tot!“

Ravnos: „Warum bin ich dann noch da?“

Justin: „Weil… äh.. Hmmmm.. Da ist was dran.“

Ravnos: „Sag ich doch.“

Justin: *dreht sich plötzlich um* „Hey! Schau mal! Draußen auf dem Gehsteig hat jemand seinen Geldbeutel fallen lassen!“

Ravnos: „Uuuh! Der gehört mir!“ *läuft davon*

Justin: „Und ich hab meine Zeit damit vergeudet, Geisteratombomben herbeizubeschwören.“

Justin versucht weiter zu machen.

Justin: „In Ordnung, die dreiäugigen Freaks sind die nächsten.“

Salubri: „Hey!“

Justin: „Was?“

Salubri: „Wir ziehen die Bezeichnung ‚optisch erweitert‘ vor, vielen Dank!“

Justin: „Wie auch immer. Du bist trotzdem ein Freak.. also stell dich zu Nosferatu.“

Salubri: „Ich glaube nicht, dass mir dein Ton gefällt, junger Mann.“

Justin: „Mein Name ist Justin! Verdammt, ihr Jungs wart in Dark Ages noch viel cooler. Die nächsten sind die Samedi…“

Nosferatu: „Nein, warte! Laß mich raten“ *Denkerhaltung* „Er kommt zu uns, nicht wahr?“

Justin: „Ja, tatsächlich! Sehr gut, Nosferatu!“

Nosferatu: „Ich bin ein Genie. Hoffentlich kann mich Lucita für meinen Verstand lieben.“

Nagaraja: „Hmmmm… Gehirn…“

Nosferatu: „Hey! Finger weg von meinem Kopf!“

Justin: „Okay. Als nächstes haben wir … die Toreador!“

Toreador: „Ich komme zu Ventrue, nicht wahr?“

Justin: „Eigentlich hatte ich gedacht, es währ ganz süß, dich zu den Nosferatu zu stecken.“

Nosferatu: „DOPPEL-SHWING!“

Toreador: „Oh…mein…GOTT! Das ist ein Scherz, nicht wahr!“

Nosferatu: „Hab ich ein Glück! Lucita UND die Toreador? Heute muß mein Geburtstag sein!“

Toreador: „Was haben wir getan, um das zu verdienen?!“

Gangrel: „Ihr seid Toreador.“

Toreador: „Ja, aber wir sind keine Freaks! Ihr haßt uns doch alle, weil wir schön und künstlerisch begabt sind!“

Brujah: „Nein, wir hassen euch weil ihr nervt.“

Nosferatu: „Na na… nicht alle von uns hassen die Toreador.“ *grinst lüstern*

Toreador: „Ich gehe NICHT zu den Nosferatu! Auf gar keinen Fall! Wenn du mich zwingst, zu den Nosferatu zu gehen, dann gehe ich zu den Wizards of the Coast!“

Justin: „Ehrlich gesagt, Toreador… das geht mir ziemlich am Arsch vorbei.“

Vampire: *kichern*

Toreador: „Fein! Ich nehme an dann ist es dir auch egal wenn ich mit Aaron Spelling rede!“

Vampire: *entsetztes Einatmen*

Justin: „Uh.. hey hey. Wart mal ne Sekunde.. Vielleicht können wir über das ganze reden?“

Toreador: „Aha… hab ich mir gedacht..“

Justin: *murmel grummel*

Brrrriiing!

Ventrue: „Justin, dein Telefon.“

Justin: „Oh, danke“ *hebt ab* „Hallo?“

Alan: „Hey Justin! Hier spricht Alan von den Eden Studios…“

Justin: „Wer?“

Alan: „Alan… Eden Studios… Wir machen das Buffy und Angel Rollenspiel..“

Justin: „Ah, genau! Was kann ich für dich tun?“

Alan: „Nun, ich dachte ich sollte es dich wissen lassen. Da ist ein Vampir vor unserem Büro, der an die Türen klopft und um Asyl bittet. Ist das einer von deinen?“

Justin: „Wie sieht er denn aus?“

Alan: „Moment, ich schau mal nach… Hmmm…Er sieht aus wie ein Gastdarsteller bei den Sopranos…“

Justin: „Gottverdammter Giovanni! Ja Alan, der gehört zu uns. Könntest du mir einen Gefallen tun und… Hm… vielleicht Buffy schicken, die ihn in einen Sack steckt und bei uns vorbeibringt?“

Alan: „Ja, kann ich machen.“

Nosferatu: „Nein! Laß Faith herkommen ! Sie ist viel heißer!“

Gangrel: „Hast du nicht schon genug Bräute, Nosferatu?“

Nosferatu: „Nein. Warum glaubst du haben wir Verdunklung?“

Justin: „Danke Alan.“ *legt auf* „Okay, wo waren wir?“

Tremere: „Ich glaube ich bin der nächste…“

Justin: „Oh ja… die Termere… Öhm…Ich sags dir ja nur sehr ungern, aber wir müssen uns von euch trennen.“

Tremere: „Von uns trennen? Was meinst du damit? Ich bin ein Plus. Ich habe Thaumaturgie.“

Justin: „Nun, das ist es ja. Ihr seid einfach viel zu viel Arbeit. All diese Pfade und Rituale.. das ist ziemlich anstrengend.“

Gangrel: „Ganz zu schweigen von der Tatsache, dass euch niemand mag.“

Tremere: „Aber ich hab Thaumaturgie!“

Justin: „Ich weiß! Und ich will meine Zeit nicht damit verbringen, Quellenbuch um Quellenbuch nur über eure Disziplin zu schreiben.“

Tremere: *in Tränen* „…Aber… Aber… Ich hab Thaumaturgie!..“ *schnief* „…Ich… Ich hab Pfade… und Rituale…“ *schnief*

Justin: „Schau mal, ist ja nicht deine Schuld. Du warst einfach nur der Masturbationscharakter im Ars Magica Spiel von irgendwem…“

Tremere: „WHAAAAAA!“

Salubri: „Justin, du Grobian!“ *geht zu Tremere und nimmt ihn in den Arm* „Würde es dir weh tun, ausnahmsweise mal ein gutherziger Entwickler zu sein!?“

Ventrue: „Hey, geh da nicht zu nah ran, Dreiauge. Weißt du noch, was beim letzten mal passiert ist?“

Justin: *seufz*

Justin ist fast fertig… zumindest dachte er das.

Toreador: „Behalt deine schmierigen Krallen bei dir, du Nossi-Freak!“

Nosferatu: „Ach, komm schon! Ich bin doch nur etwas verspielt.“

Toreador: „Du willst verspielt sein? Warum gehst du nicht da rüber und spielst alleine?“

Gangrel: „Ich sage, wir sollten unsere Disziplin Gestaltigkeit nennen.“

Brujah: „Ich finde Geschwindigkeitswandel besser.“

Gangrel: „Ich mag aber Gestaltigkeit lieber.“

Brujah: „Und ich finde Geschwindigkeitswandel besser!“

Gangrel: „Es ist aber MEIN Clan und ich sage es ist Gestaltigkeit!“

Ventrue: „Es ist ganz einfach. Ich eröffne eine Tochtergesellschaft und dann investierst du in den Kapitalertrag des dritten Quartals. Dann, wenn die Aktien die Prüfmarke erreichen erzwingen wir eine Wahl zur Aufspaltung. Dann führst du eine Prolongation durch und transferierst die Marktanteile aus dem asiatischen Markt rüber zu uns. Hast du verstanden?“

Malkavianer: „Ich glaub schon.“

Ventrue: „Ich hab nicht mit dir geredet!“

Justin: *spricht zu einer imaginären Person* „Und dann Euer Ehren… habe ich sie erschossen!“

Ventrue: „Was hast du gesagt, Justin?“

Justin: „Nichts. Könnt ihr euch bitte wieder beruhigen. Ich bin fast durch mit der Liste.“

*klopf klopf klopf*

Justin: „Was nun? Hey Brujah, schau mal nach, wer das ist. Aber wenn’s Ravnos ist, laß ihn nicht rein.“

*Brujah geht rüber und schaut durchs Guckloch*

Brujah: „Es sind die Sendboten.“

Justin: „Ah, gut! Laß sie rein!“

*Brujah öffnet die Tür und herein kommen einige leichenartige Vampire, die übergroße weiße Tshirts mit dem Bild von George Michael and Andrew Ridgeley darauf tragen*

Justin: „Süß, Jungs… Absolut süß! Und jetzt stellt euch zu den Nosferatu, bevor ich mich dazu entschließe, euch häßlich zu machen.“

SdT: „Wir sind bereits häßlich.“

Justin: „Ich mache euch zu nicht-spielbaren Charakteren!“

SdT: „Wir sind bereits unspielbar!“

Justin: „Ich zwinge euch dazu, meinen DJ-Künsten zu lauschen!“

*Pause*

SdT: „Wir werden brav sein.“

Justin: „Schon besser! Na dann, die nächsten auf meiner Liste sind die Wahren Brujah.“

Wahre Brujah: „Wir…sind……….hier……….aber…….
bevor. ……………du…………………..uns…………….. …sagst……………..
…..wo………………wir….. ……………hin…………………………..müssen…. ..haben…wir eine klitzekleinebittewnnsdrnchtsausmcht?“

Justin: „Hat irgendwer das verstanden?“

Malkavianer: „Ich glaube er hat gesagt: ‚Wir…sind……….hier……….'“

* Brujah schlägt Malkavianer*

Justin: „Ich hab dich nicht verstanden, wahrer Brujah, was hast du gesagt?“

Wahrer Brujah: „Chabnrnekleine Bitte wenn…es….dir…….nichts……………ausmacht.“

Justin: „Du hast eine Bitte?“

Wahrer Brujah: „…………..ja…………..“

Justin: „Und wie lautet sie?“

WBrujah: „Die……….Disziplin…………,sie……….ist.. …sehr….schwer zu kontrollierenmanchmlndsstwrklich nervig!“

Justin: „????“

Malkavianer: „Ich glaube er hat gesagt, dass er den Namen seiner Disziplin in ‚Steckrübe‘ ändern will…. Au! Hör auf mich zu schlagen, Brujah!“

Justin: *seufz* „Stell dich zu den Ventrue, Wahrer Brujah. Ich werd später schauen, was wir mit deiner Disziplin machen können. Versuch erst mal nicht zu sprechen.“

Wahrer Brujah: *macht das ‚Daumen nach oben‘ Zeichen*

Justin: „In Ordnung. Gut so. Ich bin hier fast fertig.“

Toreador: „Gibt’s hinterher eine Party?“

Justin: „Nein.“

Gangrel: „Was ist mit einer Vollversammlung?“

Justin: „Nein!“

Nosferatu: „Orgie?“

Justin: „NEIN! Könntet ihr BITTE DIE KLAPPE HALTEN!?“

*klopf klopf klopf*

Justin: „Brujah? Würdest du bitte?“

*Brujah geht zur Tür und schaut durchs Guckloch*

Brujah: „Ne blonde Schnitte mit nem großen Seesack.“

Justin: „Das muß Buffy sein, die Giovanni herbringt. Laß sie rein.“ *zu den anderen* „Jetzt hört mir mal ganz genau zu, ok? Wenn auch nur einer von euch ein verdammtes Wort sagt, dann sorge ich dafür, dass das Buffy Universum mit unserem kompatibel ist.“

Nosferatu: „Yippeee! Faith! Willow! Anya! Hubba hubba! SCHWING!“

*Ventrue tippt Nosferatu auf die Schulter und flüstert in sein Ohr*

Nosferatu: „’Verpuffen‘? Was zum Henker ist ‚Verpuffen‘?“

Buffy: „Hier ist dein verloren gegangener Vampir, Justin. Er riecht übrigens nach Spaghettisoße. Vielleicht möchtest du etwas dagegen tun.“

Justin: „Ähh… danke.“

Buffy: „Gern geschehen.“ *schaut sich um* „Das sind also die White-Wolf Studios, hm? .. Gemütlich.“

Justin: „Danke.. du kannst nun gehen.“

Buffy: „Sind diese ganzen Typen hier auch Vampire?“

Justin: „Irgendwie schon…“

Buffy: „Ziemlich bunter Haufen.“

Justin: „Ich weiß, darum organisiere ich das ganze neu… habe ich erwähnt, dass du jetzt gehen kannst?“

Buffy: „Kannst du mir sagen, wo Jess Heinigs Büro ist? Willow hat mich gebeten, ihr ein Magus-Buch mitzubringen.“

Justin: „Öh.. sicher. Den Gang runter, zweit Tür links.“

Buffy: „Danke..“ *geht*

Ventrue: „Können wir wieder reden?“

Justin: „Nein.“

Ventrue: „Warum nicht? Sie ist weg.“

Nosferatu: „Ja.. und was ist ‚Verpuffen‘?“

Ventrue: *seufz* „Im Buffy Universum, wenn ein Vampir mit einem Pflock getroffen wird, dann verwandelt er sich augenblicklich in Staub.“

Nosferatu: „Wirklich? Verdammt… Ich hatten nämlich diese coole Vorstellung von Buffy, wie sie ein Zimmermädchenoutfit trägt und mich mit einem Staubwedel sauber macht…“

Toreador: „Du bist krank!“

Nosferatu: „Wenn du denkst, das ist krank, dann warte mal bis du hörst, was ich für Phantasien mit dir habe.“

Toreador: „JUSTIN!“

Justin: *seufz* „Warum ich?“

Giovanni: *aus dem Innern des Seesacks* „Hrmph! Mrphble! Hngrgh!“

Malkavianer: „Giovanni sagt, er ist gern da drin und möchte seinen Namen in Spike ändern.“

Ventrue: „Meint ihr nicht, jemand sollte ihn da raus lassen?“

Justin: „Ich weiß nicht. Ich glaub mir ist er da drin lieber. Er ist viel umgänglicher so.“

Giovanni: „HRMMMM!“

Justin: „Ich sag dir was, Ventrue. Nimm du ihn bei dir auf. Später kannst du mit ihm machen was du willst.“

Ventrue: „Cool! Ich wollte mich schon immer mal in Nekromantie versuchen…“

Justin: „Gut. Ich habe nur noch einen Namen auf meiner Liste… Die Tzimisce.“

Tzimisce: „Du hast gerufen?“

Justin: „Ja, du kommst zu… den…Was zur Hölle ist das?“

Tzimsice: „Was?“

Justin: „Das!“ *deut* „Das Ding auf deinem Rücken.“

Tzimsice: „Der Buckel?“

Justin: „Nein, nicht der Buckel, das andere Ding.“

Tzimisce: „Oh, das… öhm… das ist nichts.“

Justin: „Was ist es?“

Tzimisce: „Es ist nichts!“

Justin: „Ich will wissen, was das ist!“

Tzimisce: „Laß mich in Ruhe! Warum sagst du mir nicht einfach, wo du mich hin haben willst?“

Justin: „Brujah…“

Brujah: „Auf keinen Fall, Mann! Ich werd den… die… das da nicht anfassen.“

Justin: „Fein!“ *packt Tzimisce*

Tzimisce: „Hey! Laß das! Au! Du tust mir weh!“

*einige Minuten später*

Justin: „Ich kanns nicht fassen!“

Tzimisce: „Was?“

Justin: „Du hast Anne Rice dazu gebracht, dir ein Autogramm auf deinen Rücken zu geben!?“

Tzimisce: „Ich bin ein Fan! Na und!?“

Justin: „Mach’s weg!“

Tzimisce: „Nein!“

Justin: „Mach’s weg oder ich laß es Gangrel abreißen!“

Tzimisce: „Ach komm schon! Kann ich nicht zumindest den ‚Anne‘ Teil behalten?“

Justin: „NEIN!“

Tzimisce: „Du bist ein Tyrann, weißt du das? Ich versteh nicht, warum wir nicht einfach gegen dich revoltieren und es auf eigene Faust versuchen?“

Justin: „Ihr habt das einmal versucht. Erinnert ihr euch an GURPS?“

Ventrue: „Da hat er recht.“

Tzimisce: „Na gut, fein! Zu welchem Clan komm ich nun überhaupt?“

Justin: „Gangrel.“

Gangrel: „Hmmm….Gestaltformen?“

Justin hat nun jeden eingeteilt.

Justin: „Fertig! Die neuen Clans der neuen WoD!“

Caitiff: „Ähm… Entschuldigung?“

Justin: „Hmmm?“

Caitiff: „Was ist mit uns?“

Justin: „Was ist mit euch?“

Caitiff: „Du hast uns vergessen! Du vergißt uns immer!“

Justin: „Beruhig dich! Ich hab dich nicht vergessen. Es ist nur so, dass ihr kein richtiger Clan seid und…“

Caitiff: „Das sagt ihr immer gerne, du und die anderen!“ *imitiert* „Die Caitiffs sind kein Clan, sie sind clanlos, blah blah blah…“

Justin: „Fein! Wenn du unbedingt irgendwo hin willst, dann geh zu den Gangrel!“

Caitiff: „Yay!“

Gangrel: „Wow, das sind jetzt verdammt viele Disziplinen, die wir haben!“

Toreador: „Was ist mit mir, Justin? Tust du mich jetzt da hin, wo ich rechtmäßig hingehöre?“

Justin: „Hmmm… in eine Kiste auf dem Weg nach Abudabi?“

Toreador: „Das ist nicht lustig!“

Justin: „Wie kommst du darauf, dass ich einen Witz gemacht habe?“

Ventrue: „Oh Justin! Laß die Toreador doch einfach zu uns kommen und die Sache ist erledigt!“

Justin: „Bist du sicher, du kommst mit denen zurecht?“

Ventrue: „Das mach ich schon seit Jahren.“

Toreador: „Bitte!? Was soll denn das heißen?“

Ventrue: „Ähm..“ *greift in seine Geldtasche* „Hier Toreador, schau dir mal meine Geschäftskarte an.“

Toreador: „Was zur Hölle will ich mit deiner Geschäf…oooh… glänzend….“

Ventrue: „Ganz genau. Schau dir mal die Hochglanzbeschichtung an.“ *zwinkert den anderen zu*

Nosferatu: „Verdammt! Warum ist mir das nicht eingefallen?“

Justin: „In Ordnung. Ich glaube, ich hab keinen vergessen…. Ich hab alle eingeteilt.“

*kopf klopf klopf*

Justin: „Oh Scheiße. Das ist Ravnos, nicht wahr?“

*Brujah geht zur Tür und schaut*

Brujah: „Jupp!“

Justin: „Schhhhh… Niemand sagt etwas. Laßt uns so tun, als wären wir nicht hier.“

Ventrue: „Was gibst du uns wenn wir da mitmachen?“

Justin: „Was wollt ihr?“

*kopf klopf klopf*

Ravnos: „Hallo? Justin? Ich bins. Mach die Tür auf. Hier ist kein verlorengegangener Geldbeutel. Ich hab aber einen Sears-Flyer gefunden.“

Ventrue: „Hmmm… Leute? Irgendwelche Vorschläge?“

Tzimisce: „Ich will, dass alles wieder so ist wie vorher!“

Justin: „Vergiß es! Das wird nicht passieren!“

Tzimisce: „HEY RAVN..!“ *grugel*

Justin: “ Puh! Danke Gangrel.“

Gangrel: „Danke mir noch nicht. Dir gefällt vielleicht nicht, was ich möchte…“

*KLOPF KLOPF KLOPF*

Ravnos: „Hey, komm schon Justin! Ich weiß du bist da drin!“

Justin: „Verflucht! In Ordnung, jeder der neuen Clans hat einen Wunsch frei, solange ihr alle ruhig bleibt. Einverstanden?“

*Vampire nicken und tun sich in Grüppchen zusammen*

Ravnos: „Ach, komm schon Justin!“ *schlägt an die Tür* „Das ist nicht mehr komisch! Laß mich rein!“

Gangrel: „Hier ist unsere Wunschliste.“

Justin: „Mal sehen“ *faltet eine zerknittertes Stück Papier auf* „Was!?.. Alle Disziplinen, die auf BJ Zanzibars Site aufgelistet sind?“

Gangrel: „Hab dir ja gesagt, es würde dir nicht gefallen.“ *grinst*

Justin: *schwitz* „Wäre eine abgeschwächte Version von Thaumaturgie auch ok?“

Gangrel: „Hmmm… Okay, solange du noch einen Jahresvorrat an Flohhalsbändern drauflegst.“

Justin: „Abgemacht! Ok Nosferatu, was ist mit dir?“

*Nosferatu reicht ihm eine Liste*

Justin: *liest* „Lebenslanger Vorrat an Playboy Magazinen und das Recht, Ron Jeremy zum Vampir zu machen?“

Nosferatu: *grinst*

Justin: „In Ordnung, wunderbar! Ventrue? Was ist mit dir?“

*Ventrue reicht ihm eine lange Liste*

Justin: *liest Liste* „Verdammt, Ventrue! Du weißt ich kann kein Geschäftschinesisch.“

Ventrue: „Dann eben die Kurzfassung. Das Dokument besagt im Grunde dass du, Justin alias der Entwickler und oberster Sultan von allem was mit Vampire zu tun hat zustimmst, uns Ventrue alle Rechte zu geben am intellektuellen Eigentum von White-Wolf Vampire betreffend, einschließlich aller zukünftigen Projekte, die möglicherweise jetzt beginnen. Außerdem trägst du jeden Tag, wenn du zur Arbeit kommst, lila Boxershorts und singst das Titellied zu ‚Giligan’s Island‘.“

Justin: „Lila Boxershorts? Giligan’s Island?“

Malkavianer: „Das war meine Idee!“

Justin: „Warum habe ich nicht einfach die Ravnos wieder reingelassen? .. oh, ach ja… Chimären.. *flucht* Okay, fein. Abgemacht.“

Epilog

Nach viel Freude und Jubel verließ Justin seine Arbeit etwas früher, um sich im Wal Mart ein paar lila Boxershorts zu kaufen (jedoch erst nachdem er in einer Bar halt gemacht hat). Nachdem er 3 Stunden lang ziellos durch die Gänge des Geschäfts gewandert war, stieß Justin auf einen Vampir vom Alten Clan Tzimisce. Das Wiedersehen war bittersüß, hauptsächlich weil Justin dem verdatterten Vampir alle Änderungen seit der 2ten Edition und die Zeit der Abrechnung erklären mußte. Aus irgend einem seltsamen Grund entschied sich der Vampir dafür, im Wal Mart verschollen zu bleiben, anstatt mit Justin den Laden zu verlassen. Justin kehrte nach Hause zurück, um über sein neues Schicksal nachzudenken. Glücklicherweise kehrte er am nächsten Tag zu seiner Arbeit zurück, etwas kühl um die Beine und mit Gedanken an Ginger und Mary-Ann.

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Ventrue: „Guten Abend, meine Damen und Herren. Ich freue mich das sie hergefunden haben und …“

Brujah: (genervt) „… ihnen mein weiteres aufgeblasenes Geschwafel ersparen werde …“

Gangrel: (zischelnd) „… und sofort zur Sache komme …“

Tremere: „… damit wir wieder an die Arbeit können …“

Tzimisce: (arrogant) „Also ich habe schon lange nicht mehr gearbeitet. Wozu hat man den Ghule?“

Tremere: (knurrt) „Ich arbeite ja auch daran mir deine zu schnappen!“

Tzimisce: (empört) „Das schaffst du eh nicht, du Aushilfszauberer!“

Giovanni: (grinsend) „Genau! Schlachte sie lieber ab und laß mir den Rest.“

Assamite: „Können wir endlich mal?“

Brujah: „Genau! Will noch ein paar Sabbatstädte kaputt machen!“

Lasombra: „Geht nicht! Du schläfst doch noch, vergessen?“

Gangrel: „Und du bist Geschichte, also halt dich raus!“

Saulot: (sanft) „Manches ist nicht wie es scheint.“

Tremere: *kippt aus seinem Stuhl*

Brujah: „Scheiße! Ich dachte den Hippie sind wir los… War wohl nichts…“

Ventrue: (brüllt) „RUHE!“

(Stille)

Nosferatu: „Er hat nachgelassen, ganz klar.“

Caitiff: „Der war schon immer scheiße! Wie ihr alle!“

Assamite: „Vorsicht, Bürschchen!“

Caitiff: *springt auf* „Sonst was, man? Ich reiß dir den Arsch auf! Ich bin die Apokalypse! Ich bin der Untergang! Ich…“

Toreador: „Malkav? Könntest du das bitte lassen?“

Malkav: *kichert*

Ventrue: „Ok, Leute. Können wir jetzt? Sehr schön. Es geht um unser Erwachen. Ich habe mir gedacht wir sollten uns einen Fünfhundertjahresplan zurechtlegen, der…“

Brujah: „Scheiße, bin ich Kommunist?“

Caitiff: *hektisch mit den Armen am rudern* „Ich laß es Feuer regnen und die Sonne selbst werde ich herunter reißen. Ich werde…“

Tzimisce: (mißtrauisch) „Wo ist Tremere?“

Nosferatu: (gleichmütig) „Sitzt unterm Tisch und heult.“

Tzimisce: (beruhigt) „Ach so.“

Ravnos: „Also ich bin erst mal dafür, daß wir vernichteten wieder auferstehen!“

Gangrel: „Vergiß es! Du nicht!“

Ravnos: *seufzt* „Denk doch einmal über deinen Eßnapf hinaus.“

Brujah: „Freßgelage?“

Toreador: „Als ich wäre dafür, das wir mit einem überwältigenden Schauspiel wieder auferstehen. So als Gesamtkunstwerk, das wir…“

Giovanni: „Nein.“

Tzimisce: *zu Giovanni* „Du gehst mir langsam auf die Nerven!“

Caitiff: *immer schriller* „Kain selbst wird vor mir auf den Knien rutschen und anflehen ihn zu…“

(Stille)

Lasombra: *zu Nosferatu* „Wo steckt Opa eigentlich?“

Nosferatu: *grinst* „Dumdidum“

Seth: „Heißt das du weißt und willst es nicht sagen…“

Giovanni: „…oder weißt du es nicht?“

Tzimisce: (abfällig) „Als wenn der so was Wichtiges wissen würde.“

Nosferatu: „Ich kenne die Farbe deiner Unterwäsche.“ *hämisches Lachen begleitet von Keuchhusten*

Tzimisce: *knallrot anläuft*

Toreador: „Wie kindisch.“ *seufzt*

Tremere: *kommt unter dem Tisch hervor und setzt sich wieder hin*

Ventrue: *zu Tremere* „Alles in Ordnung?“

Saulot: *sanft* „Der wird schon wieder. Ich kümmere mich um ihn.“

Brujah: „Also ich sehe die Sache so: …“

Ventrue: „Abgelehnt!“

Brujah: *prügelt Ventrue eine Faust ins Gesicht*

(Etwas knackt ziemlich laut und alles sieht zu den Beiden)

Malkav: *kichert*

Ventrue: (knurrt) „Setz dich wieder!“

Brujah: *grummelt was von unfair und setzt sich wieder*

Lasombra: *klatscht Beifall* (spöttisch) „Tolle Vorstellung, alter Junge!“

Tzimisce: „Darf ich deine Nase richten, Süßer?“

Caitiff: (jappsend) „Und dann… ja, dann… dann… und dann… und auch dann…“

Seth: „Also ich find den Status Quo gar nicht mal so schlecht…“

Toreador: „Ok, dann ist es beschlossen. Wann wachen wir offiziell wieder auf?“

Seth: „WAS?“

Ravnos: „Willkommen im Club der Ungeliebten.“

Tremere: „Nicht mehr lange und wir sind alle drin.“

Gangrel: *zu Tremere* „Schöne Aussichten für den Herren Vorsitzenden, was?“

Tremere: „Bleib mir vom Leib, du Affe!“

Toreador: „Aber, aber, man kann doch deutlich erkennen, das er ein niedlicher kleiner Panther ist. So schön flauschig und …“

Gangrel: „Nimm deine Hand da weg!“

Toreador: *errötet*

(Stille)

Brujah: „Affe!“

Assamite: „Kamel!“

Giovanni: „Quatsch, seid ihr blind? Er isn Karnickel!“

Caitiff: „… und alle werden gerichtet werden und ich werde auf ihre Knochen pissen!“

Seth: „Amen.“

Lasombra: *zu Seth schaut* „Von dem Tier habe ich aber noch nie gehört …“

Tzimisce: *feilt die Klauen* „Geht’s bald weiter?“

Tremere: Bin dafür das einige gar nicht mehr aufwachen!“

Saulot: (sanft) „Aber nicht doch, was sollen unsere Großeltern denken?“

Ventrue: „Stimmt! Lilith hat ich ganz vergessen …“

Giovanni: „Du vergißt immer einen Haufen Leute, wenn sie dir nicht in den Kram passt!“

Ventrue: (förmlich) „Entschuldigen sie, aber dies hier ist eine geschlossene Veranstaltung. Würden sie bitte den Raum verlassen?“

Giovanni: „WAS? Also das geht jetzt wirklich zu weit!“

Toreador: *tätschelt Giovannis Hand* „Ganz ruhig, laß es raus, du bist unter Freunden.“

(Stille)

Malkav: *purzelt mit einem brüllenden Lachen vom Stuhl*

Toreador: *hebt die Nase* „Ts, was für ein Ignorant!“

Lasombra: *zündet sich eine Havanna an* „Könnten wir noch mal das mit dem wieder Auferstehen klären? Ich … Wohin rennt Caitiff den so schnell?“

Brujah: (knapp) „Rötschreck“

Assamite: „Verflucht ist der Kleine schnell!“
Ventrue: „Kann der meine Wände nicht in Ruhe lassen? Jetzt muß ich schon wieder Handwerker ins Haus holen!“

Toreador: *die Löcher in den Wänden betrachtend* „Also ich finde dieser Tunnelblick hat etwas … so eine Art … neue … artige … express … ive … Kunst … rich … tung …“

Giovanni: *grinst*

Tremere: „Muß sie dabei immer sabbern? Ist ja ekelhaft!“

Tzimisce: (andächtig) „Ein Bild für die Götter. Ich muß sie mal zu mir einladen …“

Giovanni: „Finger weg!“

Ravnos: „He! Leute! Ich hab hier den Schlachtplan von Caitiff … äh, ausgeliehen … Ihr kriegt ihn, wenn ich wieder nen Körper kriege!“
Ventrue: *lächelt freundlich* „Sei ein lieber Junge und gib ihn mir einfach so, ja?“

Ravnos: „Vergiß es! Ich konnte Präsenz schon, da haste noch in die Windel geschissen!“

Nosferatu: „Er hat nie Windeln getragen, zum Leidwesen seiner Mutter.“

Ventrue: (genervt) „Könnten wir meine Kindheit aus dem Spiel lassen?“

Toreador: (weggetreten) „Diese … Formen … die … Klar … heit … der … Brüche …“

Brujah: „Boah! Diese verdammten Kiffer vermehren sich wie die Karnickel! Und ich hab mal wieder nichts zum rauchen da!“

Lasombra: „Ein bißchen Respekt, mein Freund.“

Brujah: „Geh Schatten poppen!“

Tremere: „Schattenpoppen? Warum kenne ich diese Disziplin noch nicht? Habt ihr schon wieder Geheimnisse?“

Ventrue: „Nein, das war …“

Tzimisce: „Hä Hä! Mach dich bereit für deine letzte Stunde, wir werden über dich kommen und …“

Giovanni: „Igitt! Anderes Thema!“

Malkav: „Was tot und mit Toten spricht, noch lange nicht mit Schatten fickt.“

Gangrel: „Schön gesagt, Alter.“

(kurze Stille, irgendwo rumort Caitiff)

Ventrue: „Wieso geht dem nicht das Blut aus?“

Tremere: *zuckt mit den Schultern* „Er ist die Apokalypse.“

Malkav: „Genau.“

Ravnos: „Und? Darf ich nun zurück?“

Ventrue: *schaut auf die Uhr* „Tja, ich würde sagen wir vertagen uns wieder mal. Ich hab jetzt einen Termin.“

Lasombra: „Termin?“

Nosferatu: „Giovanni hat seiner Mutter einen neuen Körper besorgt und nun muß er ständig bei ihr antanzen.“

Ventrue: „Diese Sitzung ist BEENDET!“

Malkav: *kichert*

Toreador: *seufzt andächtig*

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Günther Schlauch: (tritt auf die Bühne eines viktorianischen Schauspielhauses) Willkommen, meine Damen und Herren im Publikum (Brujah brüllt durch den ganzen Saal: „Wo ist mein Popcorn? Raaaaaavnos!!!“), liebe Zuschauer vor den Fernsehbildschirmen, ich begrüße sie zum unserem diesjährigen Fernsehduell, anläßlich der Wahl des Gehenna 2002 (Toreador kreischt auf: „Nimm deine dreckigen Hände aus meinem Kleid, Brujah!“). Unsere drei Redner heute sind: (deutet auf die linke Ecke, Scheinwerfer richten sich auf eine beeindruckende Gestalt in einem gemütlichen Sessel) Herr Ventrue zur Linken (stürmischer Beifall, den die Gestalt mit einem Nicken erwiedert), in der Mitte: (deutet auf die Mitte der Bühne hinter sich, ein weiterer Scheinwerfer enthüllt eine dunkle Gestalt in einem hohen Lehnstuhl) Herr Tremere (Zwischenrufe: „Ausländer raus!“ „Trau keinem Zauberer!“ „Du schuldest mir noch Geld!“) und zu guter letzt in der Rechten: (deutet auf die rechte Seite der Bühne, wo eine edle Gestalt in einem Kirchenstuhl von einem Scheinwerfer eingefangen wird) Herr Lasombra! (ein einsamer, aber dennoch heftig Applaudierender bricht nach ein paar Sekunden mit einem Schmerzensschrei zusammen). Nochmals Willkommen bei der Show und lassen sie mich kurz die Regeln erklären: Waffen und Disziplinen anzuwenden ist nicht erlaubt. Ich erteile das Wort und stelle Fragen in den Raum, zu denen die Herren innerhalb einer gewissen Zeit Stellung nehmen können. Brujah: (brüllt) „Fangt endlich an! Nachher kommt das Champions League Finale!“ Toreador: (flüstert zu Gangrel) „Siehst du? Deswegen bin ich nicht da oben… Dieses gräßliche Scheinwerferlicht zerstört jedes Make-Up!“ Gangrel: (grunzt und zerkleinert weiter seine Sessellehne) Günther Schlauch: (holt mit theatralischer Geste Fragekärtchen hervor und wendet sich an die drei auf der Bühne) „Nun, meine Herren, fangen wir an! In der ersten Runde hat als erstes Herr Ventrue das Wort, dann Herr Lasombra und dann Herr Tremere. (räuspert sich) Kommen wir nun zu der alles entscheidenden ersten Frage, denken sie daran, sie können kein Geld gewinnen und es gibt keine 5 Auswahlmöglichkeiten! (kurze ‚Spannungspause‘) Warum glauben sie, sind sie der geeignete Gehenna 2002? Herr Ventrue?“ Ventrue: (kurze Stille) „Ich bin einfach gemacht zum herrschen. Ich würde sowieso jeden anderen Kandidaten der gewinnt, umbringen und seine Stelle einnehmen. Außerdem sehe ich besser aus als Lasombra!“ Publikum: (tosender Beifall) Günther Schlauch: „Herr Lasombra?“ Lasombra: (macht eine wegwerfende Handbewegung) „Ich will doch eh nicht gewinnen. Mir macht das halt nur Spaß dem Ventrue Wähler zu klauen, und überhaupt, ich finde man sollte…“ Günther Schlauch: „Danke, die Zeit ist um. Herr Tremere?“ Tremere: (räuspert sich) „Nun, durch meine, mir selbst erworbenen Fähigkeiten, auch auf dem Wege der Aufnahme fremder, also clansfremder und auch artfremder, Blutpartikel und den Erkenntnissen aus Experimenten, bei denen die Eigenmasse durch Eigenmasse manipuliert und dabei noch zusätzlich Divergenzen durch Manipulation einer weiteren Ebene auf einander abgestimmt wurden, und man sollte nicht außer acht lassen das es kein unerschöpfliche Reserven in den benötigten Antriebs- und Unterhaltsknoten gibt, bin ich zu dem Schluß gekommen, daß ich der geeignete Führer für alle Kainiten bin, die das Gehenna überstehen wollen.“ Brujah: (brüllt) „Der Scheißkerl will doch nur ’ne Steuer auf Fußball erheben! Lyncht ihn!“ Publikum: (schnarcht) Ravnos: (raschelt mit Popcorn herum) Günther Schlauch: (blinzelt) „Nun ja, sicherlich sehr interessant all diese Antworten der Kandidaten. Kommen wir nun zur nächsten Frage: Rettet den Regenwald? Zuerst Herr Ventrue, dann Herr Lasombra und dann Herr Tremere, bitte.“ Ventrue: „Aber natürlich! Ich habe schon vor drei Jahren eine Stiftung zur Errettung der fast ausgestorbenen Laibon ins Leben gerufen.“ (lächelt generös) Publikum: (tobt vor Begeisterung) Lasombra: „Also wirklich!“ (gähnt hinter vorgehaltener Hand) „Was interessieren mich ein paar Bäume?“ Publikum: (vereinzelte Pfiffe) Tremere: „Nun ja, das Weltklima, welches nun mal die zwingende Grundlage für das Überleben der Sethkinder darstellt, wird direkt durch das Abholzen des Regenwaldes gefährdet. Im Gegensatz zu Herrn Ventrue, dessen Firmen eifrig Profit aus Tropenhölzern und Sklavenhandel gewinnen, setze ich mich für einen aktiven Schutz der gefährdeten Gebiete ein, damit unsere Nahrungsquelle auch weiterhin und in Menge da draußen anzutreffen ist.“ Brujah: (brüllt) „Das ist alles Augenwischerei! Der Kerl hat den Playboy übernommen und will eine Preissteigerung kaschieren!“ Publikum: (schnarcht wieder friedlich) Günther Schlauch: „Ah ja, sie sind sich da ganz sicher? Sie haben schließlich noch keinen ihrer Joker benutzt. Aber dann wollen wir mal einen Blick auf die nächste Frage werfen. Sie kennen sich doch mit Sport aus? Wer wurde deutscher Fußballmeister im Jahre 2002? Herr Ventrue bitte zuerst, dann Herr Lasombra und dann Herr Tremere.“ Ventrue: „Also wirklich! Weiß doch jedes Kind das Dortmund die Schale geholt hat!“ Publikum: (gröhlt) Lasombra: „Nun ja, ich muß Ventrue recht geben, aber die Bayern haben halt großzügig von sich aus verzichtet, obwohl sie es wieder hätten werden können.“ Publikum: (hebt Plakate: „Wir würden niemals zu den Bayern gehen!“) Tremere: „Nun, sicherlich hatte der BVB die Nase am Ende ganz vorne, aber wenn sie sich die Saison im ganzen betrachten, dann muß man anerkennen, das Bayer den wohl mit Abstand besten Fußball dargeboten und eine überragende Saison gespielt hat.“ Brujah: (brüllt, was auch sonst *seufz*) „Die Schwachköpfe werden doch nie deutscher Meister! Die scheißen sich doch jedes Mal ins Hemd!“ Malkav: „Oder werden geschissen!“ Toreador: (fächert sich Luft zu) „Ist es hier drinnen nicht u-n-e-r-t-r-ä-g-l-i-c-h heiß?“ Günther Schlauch: (wendet sich in dramatischer Geste an das Publikum) „Mein Damen, meine Herren, anwesende Tzimisce ausgenommen, nun entscheiden sie! Ja, genau, wir kommen nun zur Endabstimmung, dafür müssen sie die kleine Schalttafel an der Lehne ihres Vordersitzes benutzen. Der erste Knopf ist für Herrn Ventrue, der zweite für Herrn Lasombra und der dritte für Herrn Tremere. Bitte drücken sie jetzt!“ Publikum: (man hört tuscheln, kratzen, dumpfe Schlaggeräusche, Stöhnen und unterdrückte Schmerzensschreie) Günther Schlauch: (blickt auf die Ergebnisbalken die auf der großen Leinwand erscheinen) „Sie habengewählt, nichts geht mehr. Nun lassen sie uns mal schauen, wer gewonnen hat.“ Publikum: (hält den Atem an, Pardon, tut so als würde es den Atem anhalten) Günther Schlauch: „Sehen sie nur, wir haben einen Sieger… es ist… Oh, ich höre gerade aus der Regie, daß die Technik versagt hat und der Herr Ventrue eigentlich alle Stimmen bekommen hätte. Damit steht unser Gewinner fest! Herr Ventrue ist der Gehenna 2002!“ (Fanfaren, abartiges Neonlicht, Scheinwerfershow, Cheerleader tanzen, Freibier für alle (WAS? Moment kurz, bin gleich zurück…) und dergleichen mehr auf der Bühne und im Publikum.) Toreador: (beugt sich zu Malkav herüber) „Und wer hat jetzt wirklich gewonnen?“ (tuschelt) Malkav: (beugt sich zu Toreador, tuschelt auch) „Ist das wichtig? Gib Ventrue die Show, Tremere die Argumente und Lasombra die Contrahaltung und die Party ist gerettet!“ Seitenanfang

Ventrue: (erhebt sich am Kopfende der Tafel) „Meine Damen, meine Herren, ich eröffne die heutige Sitzung. Unser Thema heute: Gehenna findet 2004 statt.

Lasombra: (zischend und von Schatten umflackert) „Vergiss es! Das bestimmst du nicht!“

Toreador: (theatralisch die Augen verdrehend, sowas von herablassend dann flötet) „Mein Süsser, dass hat unser guter Vent gar nicht festgelegt.“

Nosferatu: (versucht sich seine Nase wieder dranzukleben) „Näs, wärens diese Schreiblings von nä Weissen Wölfen. Jawohl.“

Gangrel: (knurrend, zischen, und was weiss der Teufel noch) „Chrrskt. Sprichkst djchu mchjal treuchjtam? Vsssstehm kch…“

Brujah: (schlägt die Faust auf den Tisch, brüllt) „Schnauze! Alle beide. Das ist ja nicht zum aushalten!“

Tremere: (bestürzt, absolut Fassungslos) „Ehm, ich bin noch im Besitz meiner Brieftasche! Hat das was zu bedeuten?“

Giovanni: (hastig anfängt zu kramen und die seine rausholt, ebenfalls schockiert dreinsieht) „Ich habe meine auch noch. Oh Gott, das heisst nichts Gutes!“

Tzimisce: (sieht aus wie ein ganz normaler Mensch) „Hm, warum regt ihr euch eigentlich so auf?“

Nosferatu: (immer noch mit der Nase beschäftigt) „Ham ihrä Peutel mit Ritualen verhext, die dann Ra…“

Brujah: (langt über den Tisch und schlägt Nosferatu vom Stuhl, lehnt sich dann wieder zurück und sieht zu Tremere und Giovanni) „So, das war der letzte Gefallen den ich euch geschuldet habe. Ab jetzt seid ihr Freiwild!“

Tremere & Giovanni: (schauen sich an) „Äh….“

Malkav: (räuspert sich, imitiert Toreador) „Verzeihung. Wie ich sehe sind wir noch nicht vollständig. Deswegen fehlen unsere Brieftaschen ja auch nicht. Ravnos und Saulot fehlen. Warum warten wir eigentlich nicht?“

Haqim: (ebenfalls herablassend) „Ungläubiger Wurm. Was ist mit deinem Auspex los, he? Ravnos wurde endgültig vernichtet und Saulot ist in Rente gegangen.“

Malkav: (kratzt sich am Kopf, wirkt unsicher) „Ehm, tut mir leid, meine momentane Persönlichkeit besitzt kein Auspex… Aber, hey, Daimonion!“

Lasombra: (fährt zu Malkav herum) „Du warst das! Du hast die Baali erschaffen!“

Tremere: (reibt sich sein Kinn) „Hm, irgendwie… ist das öde… so ganz ohne Ravnos…“ (betrachtete den leeren Stuhl, den Ravnos mit vielen, vielen Schnitzereien schon verziert hatte)

Toreador: (seufzt, natürlich theatralisch) „Ja, er fehlt mir irgendwie, der kleine Racker. Mit seiner Zunge war er wirklich geschickt…“

Giovanni: (grinst dreckig) „Aber sicherlich kein Vergleich zu mir…“

Tzimisce: (starrt den leeren Stuhl von Saulot an) „Hm, ich traue dem Kerl nicht. Der hat mir meinen schönen Plan mit den Tremere kaputt gemacht.“

Ventrue: (grinst) „Glaubst du nur. Das war aber ich.“

Nosferatu: (taucht wieder auf seinem Stuhl auf) „Stimmt nicht. Das war niemand. Der Plan hat einfach nicht geklappt.“

(Stille senkt sich über die Runde, während die meisten die leeren Stühle ansehen.)

Ventrue: (grübelnd) „Also irgendwie…“

Lasombra: (grübelnd) „…finde ich…“

Tzimisce: (grübelnd) „…das nicht…“

Giovanni: (grübelnd) „…in ordnung…“

Gangrel: (mit dem Hinterlauf hinter dem Ohr kratzend) „…dass die…“

Toreador: (grübelnd) „…Welt untergeht…“

Haqim: (grübelnd, aber tut nur so) „… wir vernichtet…“

Brujah: (grübelnd, versucht verzweifelt so zu tun) „… werden und…“

Tremere: (grübelnd) „…“

Malkav: (grübelnd) „… unsere Pläne auch daneben…“ (Hey! Warum musste ich den Part von Tremere sprechen??)

Seth: (schaut sich um) „Was ist eigentlich los mit euch? Hallo? Wir werden endlich diesen verdammten Langzeitvertrag los und ihr jammert herum? Hallo? Seid ihr noch ganz bei Trost?“

Caitiff: (grinst breit und fett) „GEIL! Endlich geht das große Fressen los und dann werde ich euch alle sowas von in die Fresse hauen und ficken! Geil! Geil! Geil!“

Lasombra: (seufzt) „Macht mal jemand diese Schallplatte aus?“

Brujah: (blitzschnell zu Caitiff springt und zuschlägt)

Caitiff: (ignoriert die Schläge, die anscheinend wirkungslos bleiben) „Geil! Geil! Geil!“ (Ieh, er fängt an zu sabbern…)

Nosferatu: (grinst, aber das kann man nicht erkennen) „Sieht so aus als wäre der Kleine jetzt die größte Nummer hier. Kewle Powerz, Ey!“

Ventrue: (kratzt sich am Kopf) „Haben wir eigentlich was zu unserem Thema zu sagen?“

(Stille, jeder kreuzt mit jedem die Blicke.)

Tzimisce: (räuspert sich, brummelt) „Also ich habe eigentlich noch gar keine Lust…“

Tremere: (zustimmend) „Wo wir doch gerade so schön dabei sind…“

Toreador: (seufzt, natürlich Theatralisch) „Und es gibt noch so viele Zungen… äh, ich meine Schätze und so weiter, zu entdecken und schaffen.“

Gangrel: (leckt sich schmatzend die Schnauze, spricht erstaunlich klar) „Glaub mir, keiner von denen hat so einen Lümmel wie ich.“ (schnurrt kräftig)

Toreador: (schaut interessiert)

Giovanni: (schaut pikiert)

Seth: (schaut überlegen lächelnd)

Tremere: (schaut irgend woanders hin)

Ventrue: (muß überall der beste sein und schaut grinsend zu, und auch woanders hin)

Lasombra: (lässt sich von einer Schattenranke kämmen und betrachtet seine Fingernägel)

Tzimisce: (schaut hin und her)

Brujah: (schlägt immer noch auf Caitiff ein)

Caitiff: „Geil! Geil! Geil!“

Ventrue: (räuspert sich) „Wer schreibt eigentlich die Drehbücher für diesen Scheiss? Wann haben wir je schon mal was zum Thema gesagt und machten keine Faxen?“ (Kopfschütteln)

(Nichts passiert)

Malkav: (grübelt) „Das war wohl jetzt die Stelle wo Ravnos unserem Vent auf die Schulter klopft, ihn tröstet, und dabei seine Taschenuhr klaut, oder?“

Lasombra: (nickt und seufzt) „Tja, diese modernen Zeiten sind nichts für mich. Ich meine, wenn wir bestohlen wurden, dann haben wir sonst immer gewusst wer es war. Und jetzt könnte es Malkav gewesen sein, oder … Malkav… oder… Hm, eigentlich war es Malkav!“

(alle sehen Malkav an.)

Malkav: (verschränkt die Arme, sieht trotzig drein) „Jaja, das hättet ihr wohl gern, was? Nur weil ich verrückt bin, klaue ich doch nicht eure Sachen! Dafür müsste ich schon verrückt sein!“

Tremere: (runzelt die Stirn) „Hm, was will er uns damit sagen?“

Tzimisce: (seufzt) „Herr im Himmel, der Plan konnte ja nicht funktionieren mit so einem Idioten!“

Nosferatu: (schnarrt) „Der Idiot weiss aber mehr als du!“

Ventrue: (lehnt sich vor) „Interessant! Was denn bitte? Das musst du näher erläutern.“

(alle schauen zu Nosferatu. Der grinst breit.)

Nosferatu: (schnarrend) „Nun, also… was krieg ich denn von euch dafür?“

Alle: (stöhnen au und lehnen sich zurück, kopfschüttelnd)

Nosferatu: (grinst und kichert) „Also einen Versuch war es doch wert, oder?“

Tremere: (schaut erschrocken) „Meine Brieftasche ist weg.“

Ventrue: (blinzelt) „Meine Taschenuhr…“

Brujah: (hört damit auf den sabbernden Caitiff zu schlagen und schaut an sich herunter) „Meine 3 Tonnen Gold sind verschwunden! Verdammte Scheisse! So kann ich mich im Ghetto aber nicht blicken lassen! Raaaaaaaaaaaaavnooooooo… Oh… Der is ja hin…“

(alle Blicke richten sich auf Malkav.)

Malkav: (griftig) „Was? Glaubt ihr das echt? Sehe ich so aus als hätte ich multiple Persönlichkeiten? Sehe ich aus wie ein Lügner und Betrüger? Wie ein über zehntausend Jahre altes Monster, das jede Gelegenheit nutzt um anderen uralten Monstern zu schaden?“

Toreador: (lächelt veträumt) „Eher wie ein saftige und gerundete Birne. Bereitet ausgepresst und aufgeschleckt zu werden.“

Gangrel: (sabber nun auch) „Weiter!“ (stöhn) „Weiter!“ (stöhn) „Mach weiter!“

Giovanni: (grinst sich einen) „Man habt ihr alle Probleme.“
Nosferatu: (grinst) „Ich weiss wer der Dieb ist!“

(alle Blicke richten sich auf Nosferatu.)

Nosferatu: (kichert) „Vergesst es. Erst behandelt ihr mich wie ein Stück Dreck und dann wollt ihr was von mir. Ja, ne, is klar…“

Caitiff: „Geil! Geil! Geil!“

Ventrue: (seufzt) „Die zahlen mir eindeutig zu wenig für diesen Job.“

Malkav: „Hä? Wir machen das doch ehrenamtlich, oder?“

Ventrue: (brüllt) „Schnauze! Die Sitzung ist geschlossen! Noch jemand ein Schlusswort?“

(alle schauen zu Caitiff.)

Caitiff: „… Was guckt ihr denn so? Soll ich jetzt so etwas sagen, wie: Möge die Zeit der Abrechnung über uns hereinbrechen und uns vom Anlitz der Erde fegen?“

Tremere: (stöhnt) „Jetzt hat der das wirklich gemacht… verdammt…“

Toreador: (zischt) „Bastard, deine Zunge werde ich dir abschneiden!“

Tzimisce: (schüttelt den Kopf) „Ihr seid krank, Leute, wisst ihr das?“

Ventrue: (keift) „EIN Schlusswort! Ich sagte EIN Schlusswort! Himmelherrgottnochmal…“

(während Ventrue keift, tobt und zetert, schleichen die anderen von dannen…)

Ventrue: (innehält als er allein ist) „Na endlich, ich dachte schon die gehen nie… Moment… Die sind ja wirklich gegangen. Heeeee! So wartet doch auf mich!“ (rennt hinterher.)

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Ventrue: (räusper) „Also gut, hiermit eröffne ich unser Tre…“

Tzimisce: (nörgel) „Ich will nach Hause…“

Brujah: „Hey! Klasse Idee, ich werf dich, ja?“

Tremere: (hochnäsig) „Warum darf dieser Scharlatan überhaupt dabei sein?“

Tzimisce: „Hinterhofzauberer“

Tremere: „Ignoranter Masochist!“

Tzimisce: „Ventrue! Sag ihm das ich ein Sadist bin!“

Malkav: (säuselt) „Oh, du mein Schmerz allein…“

Ravnos: „Wo ist meine Brieftasche? Wer zum Teufel hat…“

Ventrue: (donnernd) „RUHE!“

-Stille-

Lasombra: (lächelt) „Also ich habs nicht nötig einen Zigeuner zu beklauen“

Gangrel: „Du hast gar nix nötig außer ner neuen Frisur!“

Toreador: „Oh, ja, diese wirren Haarsträhnen stehen dir wirklich nicht… du wirkst so… jung und unschuldig.“ (lächelt)

Lasombra: (knurrt)

Malkav: (kichert)

Ventrue: (räusper) „Darf ich langsam…?“

-Stille-

Seth: „Wenn ich etwas sagen…“

Alle: „NEIN!“

Seth: „Pöh!“

Saulot: (sanfte Stimme) „Warum sind wir hier, Ventrue?“

Brujah: „Schon wieder auf nem Trip, Engelsface?“ (dreckiges Lachen)

Ravnos: „Wer hat meine Brieftasche?“ (faucht)

Giovanni: (gähnt) „Ich hab noch was zu tun… können wir endlich?“

Ventrue: „Also gut, heute geht es um…“

Toreador: „…eine Literaturbesprechung?“

Brujah: „…einen Pornoabend? Jeah! Morgen?“

Gangrel: „…Rechte für politisch Verfolgte?“

Lasombra: „…endlich neue Luxusschlitten?“

Malkav: (säuselt) „…ein Männlein steht im Wald ganz still und stumm…“

Ravnos: „…wer hier klaut?“

Nosferatu: „…das Giovanni und Toreador…“

-Alle blicken Nosferatu an-

Seth: „Darf ich jetzt au…“

Alle: „NEIN!“

Seth: „Pöh!“

Assamit: (neugierig) „Kannst du das näher ausführen Nosi?“

Brujah: „Jeah und auch die geschnittenen Szenen!“

Gangrel: „Was? Hast du wieder mit der Zeit gespielt?“

Brujah: „Iiiiiiiich?“

Ventrue: „…GEHENNA!“

-Stille-

Tremere: (grinst)

Tzimisce: „Was grinst der Bücherwurm so?“

Tremere: „Sag mal, kannst du dir auch ein hübsches Gesicht zulegen?“

Tzimisce: „Was ist was mit mei… Du blödes ARSCHLOCH!“

Malkav: „Wir befinden uns hier in der dritten Runde, anscheinend hat Tremere grad dem guten Timmi einen Wirkungstreffer verpaßt…“

Toreador: „Also ich finde er sieht heute zum anbeißen aus!“ (lächelt)

Tzimisce: „Danke.“

Giovanni: „Wie bitte?“

Assamit: „Also doch!“

-Stille- -Toreador läuft rot an und Giovanni funkelt finster- -Alle anderen grinsen-

Ventreu: „Ähm, na gut. Also wie gesagt, heute ist mal wieder Gehenna dran. Ihr wißt ja das das Blut immer schwächer wird und…

Caitiff: „Ich geb dir gleich schwächer! Verdammte Banker!“

Giovanni: „Hey! Ich bin fürs Geld zuständig!“

Ravnos: „Du hast meine Brieftasche?!“ (faucht)

Tzimisce: „Was hat Caitiff hier verloren?“

Caitiff: „Fick dich selbst, du Knochenpopper!“

Lasombra: (lacht)

Tzimisce: „Du… du… du…“

Giovanni: (mitleidig) „Falscher Fuffziger?“

Ravnos: „Nein! Da waren zweihundert Euro drin!“

Brujah: „Jetzt halt endlich deine Klappe, Zigeuner!“

Ravnos: „Du hast mir…“

Ventrue: „RUHE!“

-Stille-

Nosferatu: (murmel) „Warum darf er das immer machen?“

Lasombra: „Genau! Ich will auch mal!“

Seth: „Dürfte ich jetz…“

Alle: „NEIN!“

Seth: „Pöh!“

Tremere: „Was ist nun mit Gehenna?“ (gähnt)

Caitiff: „Dich fick ich auch noch, du Saftsack!“

Tzimisce: (grinst)

Ventrue: „WER HIER WEN FICKT ENTSCHEIDE ICH… äh, ich meinte, laßt uns beim Thema bleiben Leute…“

Lasombra: „Du hast mir gar nix zu sagen!“

Malkav: „Wieso? Is doch dein Vater!“

-Stille- -Alle sehen Malkavan-

Ravnos: „Wer hat mein Geld?“

Giovanni: „Halt doch endlich die Klappe!“

Toreador: „Schickes Leder Brujah… herrlicher Farbton, woher hast du…?“

Nosferatu: „Gangrels Töle…“

Gangrel: „WAS?“

Brujah: „He, reg dich ab, er hat nich mal gelitten!“ (grinst)

Gangrel: (starrt Brujah an)

Tremere: „Ich finde wir sollten Gehenna noch ein bißchen verschieben…“

Tzimisce: „Hättste wohl gern!“

Tremere: „Opfern wir dafür Timmiboy?“

Tzimisce: „Ich heiße… HEY! WAS SOLL DAS DENN?“

Ventrue: (Kinn reibt) „Hmmmm…“

Lasombra: „Dagegen!“

Gangrel: „Geh erst mal zum Friseur…“

Seth: „Darf ich…?“

Alle: „NEIN!“

Seth: „Pöh!“

Assamit: „Hast du deine Geldbörse endlich wieder Ravnos?“

Ravnos: „Hast DU sie?“

Caitiff: „Hört mal, ich muß gleich noch wen schwängern! Geht das mal hier voran?“

-Stille-

Toreador: (seufzt) „Hach, Kinder sind ja so süß…“

Giovanni: „Vergiß es!“

Malkav: „Kindermund tut Wahrheit kund!“

Brujah: „Hat jemand etwas hartes? Möglichst lang?“

Toreador: „Bist du ekelig, iiiiiiiih“

Giovanni: (grinst)

Tzimisce: „Wofür?“

Brujah: „Wahnsinnige pfählen!“ (dreckige Lache)

Ventrue: „Hier wird niemand gepfählt!“

Assamit: „Wieso?“

Gangrel: „Jeah! Dachte wir stimmen drüber ab?“

Ventrue: „Heute geht’s nicht ums pfählen sondern um Gehenna!“ (seufzt)

Caitiff: „Wer is der Scheißkerl und hab ich den schon mal gefickt?“

Tremere: „Denkst du auch mal an was anderes?“

Tzimisce: „Im Gegensatz zu dir kann Caitiff denken!“

Tremere: (stöhnt) „Und von dem Typ hab ich das Blut genommen…“

Saulot: (sanft) „Sein Blut? Ach, immer nur Krieg und Blut…“ (seufzt)

Tremere: (starrt Saulot an)

Seth: „Darf…“

Alle: „NEIN!“

Seth: „GOTTVERDAMMT! ICH MUß NUR AUF DIE TOILETTE!“

-Stille-

Alle: „NEIN!“

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Toreador, Malkav und Hassam sitzen in einem türkischen Straßencafe.

Hassan: „Wo sind die denn alle, wenn ich mich nicht verzählt habe, sind wir doch immer noch mindestens 7, oder?

Malkav (singt): „Über 7 Brücken musst du gehen…“

(Alle warten darauf, dass Malkav eine verpasst bekommt.)

Malkav: „Wisst ihr, ohne Brujah ist es einfach nicht mehr dasselbe.“

Toreador: „Ja ja, der gute alte Brujah.“

Hassam: „Wann soll denn Gehenna losgehen?“

Malkav: „DAS ist Ventrues Sache, ich bin hier nur Mitläufer!“

(Ventrue kommt vom Telefonieren zurück.)

Toreador: „Und wie ist es gelaufen?“

Ventrue: „Giovanni hat gesagt, er gibt ’ne eigene Party in Venedig und das Gratiano und Troile schon zugesagt haben!“

Toreador: „Unter welchem Motto steht die Party denn?“

Ventrue: „Saug deinen Schöpfer aus, war’s glaub‘ ich.“

Hassam: „Verdammt!“

Hassam: (flüstert hinterher): Hätt‘ ich doch bloß einen der drei alten erwischt.“

Malkav: „Hast recht, Giovanni schmeißt immer noch die besten Partys.“

Ventrue: „GEHENNA IST DOCH KEINE PARTY, SONDERN EIN FEST EINGEPLANTES EREIGNIS, DAS DIE GRUNDFESTEN DER ERDE ERSCHÜTTERN SOLL!“

Hassam flüstert zu Toreador: „Er nimmt das ziemlich persönlich, was?“

Toreador: „Du weißt doch, er hat sich lange schon auf diesen Tag gefreut.“

Ventrue: „JA, DAS HAB ICH. IST DAS DENN ZUVIEL VERLANGT, DASS SICH DIE LEUTE WENIGSTENS….“

Malkav: „An das Fernsehprogramm für diese Woche halten?“

<Hoffnungsvolle Erwartung>

Ventrue: „Kennt jemand einen Ersatz für Brujah?“

Hassam: „Nee, aber du klingst schon fast wie Suthek.“

Toreador: „Nur der Sprachfehler fehlt noch, ihr wisssssssst ssssssschon.“

Hassam: „Wo steckt diese Schlange überhaupt?“

Ventrue: „Dreht ’nen Film in Hollywood, STELLT EUCH DAS MAL VOR!“

Malkav (mit verstellter Stimme): „Schau mir in die Augen, Kleines.“

<Stille>

<noch mehr Stille>

Hassam: „Ihm bekommt die Einsamkeit nicht.“

Toreador: „Ich hätte nicht gedacht, dass ich das mal sagen, aber Ralph fehlt mir, irgendwie.“

Malkav (singt wieder): „Junge, komm bald wieder, bald wie……“

(Malkavs Gesang bricht abrupt ab)

Toreador: „Danke Hassam, dieser Gesang beleidigt meine Künsterseele.“

(Malkav zieht Grimassen und steckt Hassam die Zunge raus.)

Hassam (geht darüber hinweg): „Also, wo steckt der alte Nossi und wo die anderen?“

Ventreu: „Hmpf, Ralph und Tremere sind beim Schönheitschirurgen.“

Hassam und Malkav: „WAS?“

Toreador: „ENDLICH, dass wurde aber auch Zeit.“

Ventrue: „Warum kann Malkav wieder reden?“

Hassam: „Mangelnde Konzentration. Die beiden sind beim Chirurgen?“

Malkav: „Das ist ja irre!“

<Seeehr tiefe Stille>

Ventrue: „Ähmm, wie dem auch sei. Die beiden bekamen ein Sonderangebot, zwei OP’s zum Preis von einer.“

Toreador: „Und was lassen sie machen?“

Ventrue: „Ralph will sich nur die Nase richten lassen. Ihr kennt doch Tremere, das dritte Auge macht ihm ganz schön zu schaffen.“

Malkav: „Dann soll er doch endlich mal wieder die Sau lo(t)s lassen.“

Toreador: „Am besten wir ignorieren ihn.“

Hassam: „Aber da sind doch noch mehr.“

Malkav: „Der gute alte Ravnos hat die Party doch ohne uns angefangen.“

Ventrue: „Stimmt, aber gut bekommen ist ihm das nicht. Seine EIGENEN Kinder haben ihm ganz schön eingeheizt.“

Toreador: „Der gute alte Ravnos wird seine Hausärzte ’ne ganz schön lange Zeit ernähren.“

Malkav: „Dabei sollten die doch Ravi ernähren.“

Ventrue (ignoriert Malkav geflissentlich): „Sein Hausarzt hat mir erzählt, dass wir vor dem Jahr 2047 nicht mit seinem Patienten zu rechnen brauchen.“

Hassem: „Tja, wenn die nicht mitmachen wollen.“

Malkav: „Lassen wir uns eben klonen.“

Malkav: „Unnnnkh.“

(Gangrel taucht überraschend am Tisch auf.)

Gangrel: „Vampire lassen sich nicht klonen, Idiot!“

Ventrue: „Dich hatte ich fast vergessen, Gangrel. Dann sind wir immerhin schon 5.“

Gangrel: „Wart’s nur ab. Ich schulde dir noch was für den Schweineschwanz, du Bürokratensau.“

Toreador: „Was soll das denn heißen?“

Gangrel: „Bin nur auf der Durchreise.“

Ventrue (springt auf): „DU ALSO AUCH. FAHNENFLÜCHTIGE, DESERTEURIN, KAMERADENSCHWEIN!“

Hassam: „Also jetzt vergisst er sich.“

Malkav: „Man sollte nichts vergessen, dass findet man immer so schlecht wieder.“

Malkav: „Urks.“

Gangrel: „Was soll das? Es hat dich doch gar keiner gehauen.“

Malkav: „War ein Reflex.“

Gangrel: „Na ja, ich muss dann mal.“

(Ventrue schmollt noch immer.)

Toreador: „Wohin soll’s denn gehen?“

Gangrel: „Urlaub in Skandinavien. Ihr wisst schon: unberührte Wildnis, drei Wochen.“

Ventrue: „Das einzige, was hier unberührt ist, bist du!“

(Alle gucken ungläubig Ventrue an.)

Malkav (springt empört auf seinen Stuhl und zeigt auf Ventrue): „HÖR ZU DU KONTROLLFREAK, ERSTENS SAGT MAN SO ETWAS NICHT ZU EINER LADY UND ZWEITENS IST DAS MEIN SATZ GEWESEN!“

(Malkav setzt sich wieder und richtet seine Krawatte.)

Toreador zu Hassam: „Haben Malkavianer etwa Präsenz?“

Hassam zu Toreador: „Hab keine Ahnung, wenn ja, hat er die bis jetzt noch nie eingesetzt.“

Ventrue: „Und deine URLAUBSVERTRETUNG?“

Gangrel: „Ihr dreht doch alle am Rad, Gehenna könnt ihr ohne mich veranstalten.“

(Gangrel macht sich auf in Richtung Flughafen.)

Gangrel (ruft ihnen zu): „Versucht es doch mal bei Tzimisce!“

Hassem: „Ach ja, Mr. T.“

Malkav (außer sich): „Nein, Hannibal, ich steig nicht in das Flugzeug!“

(Toreador verdreht die Augen, Hassam zieht eine Augenbraue hoch.)

Malkav: „Ach kommt schon, das A-Team müsst sogar ihr kennen.“

Ventrue: „Ich hab es schon bei unserem Schrecken der Karpaten probiert….“

Malkav: „Kein Anschluss unter dieser Nummer, Empfänger unbekannt verzogen, wa… Hee hee, hab ich recht?“

(fieses Grinsen von Malkav)

Ventrue: „Was? Weißt du was von Tzimisce?“

(Alle rücken näher zu Malkav.)

Hassam: „Hast ihn ausgesagt, nicht wahr?“ (Erwartungsvoller Blick von Hassam)

Toreador: „Du hast ’nen Saugkomplex.“

Malkav: „WÜRG.“

Ventrue (beide Hände um Malkavs Hals geschlossen): „Was weißt du von Tzimisce?“

Malkav: „Auspex 5 psychische Projektion, ich war in deinem Telefon und deinem Briefkasten.“

(Ventrue lässt Malkav los.)

Toreador: „Entweder ist er klüger als er aussieht oder einfach nur total irre.“

Hassam: „Das ist doch nun egal. Tsim… Tissm.. Tzsi… T ist also weg?“

Ventrue: „Ich konnte ihn nicht finden.“

Toreador: „Das heißt wir sind also nur zu viert?“

Ventrue: „Was macht das schon? WIR WERDEN DIE WELPEN DAVON FEGEN, DIE ÄLTEREN EINSTAMPFEN, DIE AHNEN VERNICHTEN UND DIE METHUSALEMS AUSSAUGEN!“

Malkav: „Jetzt sag hier noch einer, ich wär‘ verrückt.“

Hassam flüstert zu Tori: „Ich sag’s nur ungern, aber Malkav hat recht. Ventrue hat sie nicht mehr alle.“

Toreador (laut): „Ventrue, das sind verdammt viele Kainiten da draußen und dann noch die Menschen.“

Ventrue: „Natürlich, aber dies ist DAS ENDE DER WELT, DIE MYTHISCHE LETZTE SCHLACHT.“

Malkav: „Völker, hört die Signale auf zum letzten Gefecht!“

Hassam: „Tori hat recht, wir sind doch nur zu viert.“

Ventrue: „Wollt ihr etwas kneifen?“

(Ventrue wirft einen furchterregenden Blick in die Runde.)

Toreador: „Nein, wie kommst du denn darauf? Nur das sind viele Feinde und das könnte selbst für uns ganz schön haarig werden.“

Malkav: „Hast recht, diese vielen Haare, die verstopfen immer den Abfluss.“

Hassam: „Wir können nicht gewinnen, (sieht zu Malkav rüber) obwohl ich glaube, dass wir in dem ’ne echte Geheimwaffe haben.“

Ventrue: „Gibt es doch zu, ihr Feiglinge wollt doch kneifen. Denkt daran: viel Feind viel Ehr.“

(Noch finsterer Blick als vorher.)

Toreador: „Was nützt dir ein Kampf, wenn du dabei drauf gehst?“

Ventrue: „Na und, selbst wenn wir nicht gewinnen, so haben wir unsere Unleben doch in der letzten Schlacht geopfert!“

Malkav: „WAHNNNSINN, du meinst, dann sind wir so richtig tot?“

(Toreador und Hassam tauschen einen vielsagenden Blick.)

Ventrue: „Also Hassam, machst du mit oder hast du zu viel Angst?“

Hassam: „Nein, nein, nur ich hab‘ da so’ne Abmachung mit meinen Anhängern, zwei Vorlesungen im Jahr Diablerie leicht gemacht. Eine fehlt noch und du weißt ja, wenn der Berg nicht zum Propheten kommt, muss der Prophet eben zum Berg.“

(Hassam hat es plötzlich sehr eilig weg zu kommen.)

Ventrue: „Feigling! Was ist mit dir, Tori?“

Toreador: „Weißt du, Ventrue, ich wollt schon immer mal die Hagia Sophia sehen und wo wir schon mal da sind.“

(Toreador verlässt auch den Tisch und biegt schnell um die Ecke.)

Ventrue: „Also Malk, nun wir beide und der unsterbliche Ruhm!“

Malkav: „Ventrue, du wirst noch mal unser aller Untergang sein.“

Ventrue: „Du also auch?“

Malkav: „Weißt du, ich bin ja vielleicht verrückt, aber nicht so irre wie du.“

(Nachdem Malkav den Satz beendet hat, rennt er schnell weg, bevor Ventrue reagieren kann.)

(Zurück bleibt ein verdatterter Ventrue.)

Ventrue: „Naja, nächstes Jahr ist auch noch ein Tag und Kain hat immer gesagt, man muss flexibel sein. BEDIENUNG, noch einen AB negativ, bitte.“

Ventrue sitzt noch ein bisschen im Cafe und schmiedet Pläne für einen neuen Weltuntergang………. nächstes Jahr.

von
IonBl

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Ja, wir haben wiedermal eine frustrierende Nacht im Whine N‘ Dine Café der Vorsintflutlichen. Das Schild draußen summt und das Satelliten-Radio spielt zum x-ten Mal N’Sync. Es wäre wie jedes andere Restaurant, nur dass es als IHDP (Internationales Haus der Pfannkuchen) getarnt ist und niemand dorthin geht.

Für gewöhnlich können die Vorsintflutlichen über jeden herfallen, auf den sie Lust haben, ohne fürchten zu müssen, entdeckt zu werden, solange sie die Eigentumssteuern zahlen können und für die Inspektoren sauber machen. Jeder, der das Restaurant betritt, wird ausgesaugt, was in Ordnung ist, da sich niemand um die Blödmänner kümmert, die Pfannkuchen zu Abend essen wollen.

Gerade anwesend sind:
Haqim (Assamit) „Asso“
Troile (Brujah)
Ennoia (Gangrel)
Malkav „Malkav“ (ich versteh’s auch nicht)
Seth „Du schon wieder? Husch!“
Tremere „Binky der Clown“ (er macht Zaubertricks)
Augustus (Giovanni) „Tubby“ (Dickerchen)
Ventrue „Er“
Arikel (Toreador) „Schlampe“
Absimillard (Nosferatu) „Meister“ (natürlich)
Gratiano (Lasombra) „Bastard“
Tzimisce… ich meine Lugoj „Lauryn Hill“ (thant thing, that thing, that thiiiing)
Nictuku N. (ich, wie sonst könnte ich dies aufzeichnen?) „Kleiner“ (obwohl ich älter als vier von ihnen bin)

Ein frustrierter Tremere sucht nach etwas. „Hat irgend jemand Valamarth gesehen?“

Gratiano: „Du meinst deinen Stock?“
Tremere (unruhig): „Das ist kein Stock. Das ist Valamarth, der Stab der Verdammnis!“
Arikel: „Sei mal ehrlich, mußtest du ihn mit Tolkiens Elfensprache benennen? Das ist SO D&D-mäßig.“
Tremere: „Wenn du Sindarin meinst, das habe ich nicht benutzt.“
Arikel: „Hast du wohl.“
Tremere: „Hab ich nicht.“
Gratiano: „Nenn ihn einfach Binky. Er haßt das.“
Tremere: „Sei ruhig, Bastard.“
Arikel: „Ooooh! Warum jonglierst du nicht ein wenig für uns?“
Tremere: „Aufhören!“
Gatriano und Arikel in gemeinsamen Singsang: „Binky der Clown! Binky der Clown!“
Tremere, dagegensingend und sich die Ohren zuhaltend: „Ich kann euch nicht hören, weil ihr zwei Ärsche seid. Ich kann euch nicht hören.“

Haqim winkt an einem anderen Tisch mit seiner Hand und läßt alle drei verstummen. Traurig schüttelt er den Kopf: „10.000 Jahre, und diese Schlampe ist immer noch nicht erwachsen geworden. Nicht dass die anderen beiden eine Ausrede hätten.“
Absimillard, der ihm gegenüber sitzt, nickt zustimmend und spuckt einen Klumpen… irgendwas auf den Boden.

An einem anderen Tisch spricht Augustus mit Ventrue über geschäftliches. „Ich gebe dir diese Internetaktien für diese geplante Diamantenmine in Sibirien.“ Innerlich kichert er, da die Internetaktien so gut wie wertlos sind. „Das klingt nach einem fairen Geschäft.“ Ventrue kichert innerlich, weil die Kosten für die Aushebung und den Betrieb einer Mine in Sibirien den Wert der Diamanten übersteigen.

In der Küche bereitet Tzimisce… ich meine Lugoj ein paar Sterbliche für das Abendessen zu. Er pfeift unter dem Gurgeln und Stöhnen vor sich hin, das von den seltsam festlichen Gerichten stammt, die es schon fertiggestellt hat. Ennoia kommt durch die Schwingtüren herein. „Wie geht es voran?“ Sie steckt ihren Finger in eine Art rosa Schleim.
Tzimisce haut ihr mit einem Tentakel auf die Hand. „Ah ah ahhhh. Du wirst warten müssen, bis es serviert wird. Andererschreits..äh..seits, ansehen darfst du es, dies wird mein bestes Werk bisher sein. Zu schade, dass die meisten der Banausen da draußen meine Arbeit nicht zu schätzen wissen.“
Gangrel zuckt mit den Achseln, „Ich denke, dass du sehr kreativ bist. Seit du dir diese Martha Steward Tussi hinter die Binde gekippt hast, warst du stets inspiriert.“
Tzimisce: „Es ist so schön, zu wissen, dass wenigstens einer guten Geschmack hat. Würdest du mir mit diesem Tablett helfen?“
Gangrel: „Sicher.“

Als das Essen in den Tischbereich gebracht wird, unterhalten sich gerade Malkav und Troile.
Malkav: „Also habe ich gesagt ‚Vergiß die schreienden Elefantenmenschen und laß uns wie die Cabbage Patch Kids reden!‘ Hahahahaha! Verstehst du?“
Troile: „Öhmmm…“
Malkav: „Ach Mann, wenn es keinen Sinn für dich ergibt, dann sag das doch! Versuchs mal mit ner anderen Sichtweise.“ Malkav starrt Toile einen verstörenden Moment lang in die Augen.
Troile fuchtelt einige Augenblicke mit den Armen, als wollte er Angreifer abwehren. Dann schaut er auf und beginnt zu lachen. „Jetzt versteh ich’s! Es IST lustig!“ Die beiden lachen eine weile, bis sie Schluckauf bekommen.
Seth schleicht sich an den Tisch: „Ich gebe euch beiden ein garantiert wirksames Schluckauf-Heilmittel, wenn ihr innerhalb von fünf Minuten einwilligt.“
Troile: „Du schon wieder? Husch!“
Seth: „Aber…“
Malkav: „Husch!“
Seth stapft unglücklich davon und die anderen beiden beginnen wieder zu lachen.

Ich, der treue Chronist, werde von einem zunehmend verzweifelteren Seth unterbrochen: „Möchtest du…“
„Nein, aber du darfst neben mir sitzen, wenn du still bist und deine Hände in deinen Taschen behältst.“
Seth, kurz unentschlossen, was er tun soll, schlurft weiter zum Ventrue/Giovanni-Tisch.

Ein Caitiff wird als Abendessen hereingebracht, doch man gestattet ihm, eine einzige Frage zu stellen, bevor er gefressen wird: „Was ist der Sinn des Vampirseins?“

Seth: „Wir sind keine Vampire. Wir sind Götter. Und du bist ein Vampir, dessen einziger Daseinszweck es ist, uns zu ernähren.“
Alle Köpfe drehen sich: „Du schon wieder? Husch!“
Arikel: „Also wirklich, unsere Nahrung hat mehr Klasse als du.“
Haqim: „Laßt uns unser Lieblingsspiel mit Seth spielen. Es heißt ‚Die unsichtbare schwarze Leere, in die du offenbar gestolpert bist, in der dich keiner finden kann‘.“
Absimillard: „Dieses Spiel hat seine Kinder Jahrtausende lang beschäftigt. Es ist wirklich witzig.“
Seth weint in einer Ecke und Tzimisce… ich meine Lugoj verschluckt den Caitiff in einem Happen. „Immerhin hatte der Unsichtbare teilweise recht.“ (Das Sprechen und Essen wird von zwei verschiedenen Mündern vollzogen, nur für denn Fall, dass sich jemand wundert.)
Troile: „Wähh, hättest du das nicht irgendwie anders machen können?“
Lugoj: „Dies ist die effizienteste Methode, das Blut von jemandem in sich aufzunehmen, ohne Beweise zu hinterlassen. Außerdem kommt es zu Mr. Giggles Struktur im Keller dazu.“
Ich: „Wer ist Mr. Giggles?“
Augustus: „Weißt du denn gar nichts? Mr. Giggles ist Lugojs Boudoir. Offenbar ist es wirklich schleimig, denn wenn ich versuche zu schlafen, höre ich Geräusche, als ob da unten etwas abgesondert würde.“
Ich: „Also das ist dieser Schleim, der an meiner Wand hinunterläuft. Es roch zu sehr nach mir, um mich zu beruhigen.“
Ennoia: „Ja, das war mal mein Raum, bevor Zapathasura noch mehr ausgeflippt ist als sonst. Ha! Du kommst mir nicht aus!“
Ennoia zerschlägt ihren Teller.

Malkav: „Tzimisce… ich meine Lugoj, schreit mein Abendessen um Hilfe oder ist das die wütende Menge um Augustus herum?“
Tzimisce schaut auf das Essen und zu Augustus: „Weißt du, das ist eine sehr gute Frage. *unbehagliche Pause* Hey! Woher weißt du… ach, egal. Nenn mich einfach Lugoj, okay?“
Malkav: „Entschuldigung, ich war durch die durchscheinenden Klauen abgelenkt, die durch Tubbys Aura schneiden.“
Tzimisce: „Ich meinte eben… oh Mann.“

Augustus: „Nicht schon wieder!“ Er steht auf und geht zu Absimillard hinüber. „Ich tue dies aus sehr vielen Gründen nur ungern, aber ich brauche dich für das Ritual.“
Absimillard: „Was…Braaaaaaaap!“ Mein Meister wird von Augustus unterbrochen, der den Heimlich-Griff anwendet. Ein gesunder Rülpser folgt der Bewegung und mein Meister wird vorsichtig wieder in seinen Stuhl zurück gesetzt.
Giovanni atmet tief ein und singt: „Mmmm lecker mmmm lecker mmmm lecker mmmm lecker…“ Die Geister kreischen und schmelzen wie Gummibärchen zu einer Pfütze zusammen. Augustus nimmt die sich auflösenden Geister in ein rotes Amulett auf und atmet erleichtert auf, bevor er sich wieder setzt. „Nun, wo waren wir stehen geblieben? Oh, ja, fossile Brennstoffe aus der Antarktis.“

Haqim zu Absimillard: „Du mußt zugeben, wie er den Schockeffekt genutzt hat war einfach genial. Die westliche Nekromantie wird mit Abscheu oder Unsterblichkeit betrieben, weißt du. Und was könnte noch abstoßender, widerlicher…“
Absimillard: „Danke für deine Erkenntnisse, Asso.“
Haqim grinst: „Ich gebe zu, das habe ich verdient. Wir sind quitt.“

Dreizehn Garou und eine Ananasi werden in den Raum teleportiert, an einem von ihnen ist eine Nachricht befestigt – ‚Besten Dank für die Kunstgalerie, bei der ihr mir geholfen habt. Meine Geschäftspartner fanden Musiker, die in die Musikinstrumente geformt waren, die sie spielten, sehr amüsant. Sie schweben sogar zu einem, wenn man auf ihnen spielen möchte. Interessant war auch die Seelenausstellung, in der die Seelen Sterblicher die Form von Weinflaschen hatten. Ein exquisiter Jahrgang. Dann waren da noch die Gemälde und Skulpturen, die beinahe lebendig schienen, he he he. Besonderes Vergnügen hatte ich, als sich eines meiner sterblichen Spielzeuge das von Malkav gemalte Bild ansah. Er begann wie verrückt zu lachen, meinte, er verstünde es und ging in Flammen auf. Netter Einfall! Als Gegenleistung für diesen wunderbaren Ort, an dem man sich entspannen und Kunst bewundern kann, habe ich euch ein paar Köstlichkeiten zukommen lassen.‘ Gezeichnet: Ned Nephandus.

Die Gäste befinden sich unter einem Gedanken-, Geister- und Zeit-Zauber, der sie davon abhält, sich zu bewegen, Gaben einzusetzen, seitwärts zu wechseln oder in Raserei zu verfallen.

Kind Gaias: „Ihr könnt zurück zu Gaia kommen, wenn ihr eure bösen Machenschaften aufgebt!“

Nachfahre des Fenris: „Sterbt, ihr Wyrmgezücht! Sterbt!“

Stiller Wanderer: „Seth, du wirst für das Übel sterben, das du über uns gebracht hast!“

Schattenlord zu den anderen Gefangenen: „Wir würden nicht in dieser Scheiße stecken, wenn ich der Alpha gewesen wäre!“

Ananasi: „Hey, ich muß auch Blut trinken. Ich stehe auf der Seite des Wyrms, genau wie ihr. Können wir nicht Freunde sein?“

Tremeres Blick wanderte über die Versammelten. Nachdem sie sich mit dem Blut der Wolflinge vollgestopft hatten, saßen die versammelten Vampirgötter nun in ihre Stühle gesunken herum. Alle bis auf Seth, doch wie dieser ein Geschäft mit der Ananasi abschließen konnte und nicht dafür bestraft wurde, konnte der alte Magier nicht verstehen. Er war einfach auf den Gestaltwandler zugegangen und hat ihm vor den Augen aller ein eindeutiges Angebot gemacht! Was ist aus dem Herumschleichen und den subtilen Plänen geworden? Seth war einfach faul geworden, das war eindeutig.
Tremere sah sich ein zweites mal im Raum um. Seine Augen wurden größer. Er räusperte sich.
„Hat irgend jemand Troile und Toreador gesehen?“ fragte er, als Ventrue seinen Kopf in seine Richtung wandte.
„Sie sind vor einer Weile gegangen, um auf der großen Leinwand fernzusehen.“ Erwiderte das Blaublut, noch etwas schläfrig nach dem Festmahl.
„Oh Gott!“ Tremere wollte nach seinem Stab greifen, nur um sich daran zu erinnern, dass er ihn noch finden mußte. Schnell aufstehend begann er, in seiner Eile Tische umzuwerfen, mit einem Ausdruck schieren Entsetzens auf seinem Gesicht. Ventrue sah verwirrt dabei zu.
„Was um alles auf der Welt machst du da?“ fragte Ventrue.
„Du erinnerst dich doch daran, wie sich Werwolfblut auf diese beiden auswirkt, nicht wahr?“ Tremere hielt lang genug inne, um zu dem gutgekleideten Vampir zurückzublicken, eine Augenbraue vor Beunruhigung hochgezogen.
„Oh.“ kam es von Ventrue, der sich dann am Kopf kratzte. „Nun, ja, sie werden ein wenig übermütig.“
„Zweijährige, die sich gerade mit 20 Packungen Gummibärchen vollgestopft haben, sind weniger ‚übermütig‘! Und du läßt einfach zu, dass sie in das Fernsehzimmer gehen, wo sie auf Ideen kommen können.“ erwiderte Tremere aufgebracht.
„Es schien ihnen zu dem Zeitpunkt gut zu gehen. Außerdem glaube ich nicht, dass sie den Kanal da drin wechseln können.“
„Nun, welcher Kanal lief denn, als sie hinein sind?“ fragte Tremere, immer noch besorgt.
In diesem Moment fängt aus den Lautsprechern an, das Endlied zum Film „Matrix“ zu dröhnen. Sowohl Ventrue wie auch Tremere hauen sich auf die Stirn, als Toreador den Raum betritt, gekleidet wie Trinity, sogar mit den gerade geschnittenen und gefärbten Haaren. Troile kommt nach ihr herein, passend dazu wie Neo gekleidet. Beide gehen entschlossen und langsam, irritierend langsam, um genau zu sein. Eindeutig den Slowmotion-Effekt des Filmes nachahmend lassen sie ihre Mäntel auf diese ultracoole Weise wehen, welche zweifellos der Grund für ein oder zwei Amokläufe in Schulen sein wird. Sich blicken sich im Raum um, wobei sie alles durch ihre dicken Sonnenbrillen erfassen.
„Oh Gott.“ flüstert Ventrue.
„Und die beiden müssen auch noch Geschwindigkeit haben.“ murmelt Tremere vor sich hin.
„Ich bin der Eine.“ meint Troile, mit einem bizarren, selbstgefälligen Ausdruck im Gesicht.
Als er über seine Schulter blickt, bemerkt Troile, dass Ventrue neben Seth steht, und zählt sofort zwei und zwei zusammen. „Morpheus! Sie haben ihn!“
Ventrue, Seth und Tremere blinzeln gleichzeitig. Schnell dämmert ihnen, dass Seth, mit seiner kupfernen ägyptischen Haut, dem kahlrasierten Kopf, um seinen Glauben wiederzuspiegeln, und der dicken Sonnenbrille, die er trägt, um die häßlichen Schlangenaugen zu verbergen, ihn zusammengenommen zu einem erstaunlich guten Morpheus-Double machen. Oder vielmehr ein erstaunlich gutes Morpheus-Double in einem schlecht beleuchteten IHDP. Ok, ok, ein erstaunlich gutes Morpheus-Double in einem schlecht beleuchteten IHDP, wie ihn ein hyperaktiver Troile wahrnimmt, der auf einem Matrix-Trip ist.
„Ich kann ihn retten!“ ruft Troile und rennt auf Ventrue zu, der dank seines schwarzen Geschäftsanzuges natürlich zum typischen ‚Agent Smith‘ wird.
Ventrue seufzt, schaut Troile in die Augen und sagt „Halt.“ Was Troile befolgt. „In Ordnung, Hände hinter den Rücken und draufsetzen.“ Troile gehorcht. „So, wessen Idee war das?“
„Öh… Tories. Sie meinte, das wäre lustig.“
„Sie war schon immer eine Poserin.“ murmelt Tremere.
„Trinity, hilfe!“ kommt es von Troile, der plötzlich eine brillante Idee hat.
Ventrue beißt die Zähne zusammen, als er das schnelle Klicken eines Pistolenlaufs an seiner Schläfe hört, als Toreador sich mit Geschwindigkeit neben ihn befördert. „Weich dem aus.“ kommt es von ihr.
Die Pistole geht los und eine Kugel fliegt durch Ventrues Kopf. Der Vorsintflutliche blickt sie genervt an, das Loch in seinem Kopf schließt sich schneller als die Kugel wieder austreten kann.
„Seelenstärke, meine Liebe.“ meint er.
„Du bist ein Spielverderber.“ schmollt Toreador.
„Ich kann doch gar nicht Agent Smith sein, hörst du.“ Erwidert Ventrue. „Ich kann mich nicht schnell bewegen, und ich bin nicht schrecklich stark. Alles was ich tue ist riesige Legionen von Gefäßen zu kommandieren und genug Reichtum anzusammeln, um kleine Länder zu kaufen. Die einzige körperliche Disziplin läßt mich nur einfach alles ignorieren, was ihr mit mir anstellen wollt.“
„Ja, da hast du recht.“ seufzt Toreador.
„Nun, Lasombra dagegen… Er ist stärker als Hulk und hat das richtige an.“ Ventrue lächelt seine äonenalte Nemesis an, der ihm von der anderen Seite des Raumes aus lautlose Flüche entgegnet.
Toreador und Troile raufen sich zusammen und treten dem Vampir gemeinsam gegenüber. Lasombra starrt sie wütend an.
„Wagt es, und ich verbanne euch beide in die Leere der ewigen Dunkelheit und Nacht, so schnell dass euch hören und sehen vergeht!“ bricht es aus ihm heraus.
„Spielverderber“ grummelt Troile. „Scheint, als müßten wir jemand anderen finden… Mister ‚Schaut ich kann die Sonne für drei verdammte Minuten verdunkeln‘ will nicht mitspielen. Juppi-Scheiß-duu, übrigens.“
Toreador kichert und schaut dann nachdenklich. „Ich glaube, dann bleibt nur Augustus.“
Augustus schaut einen Moment entsetzt auf, bis Troile seinen Kopf schüttelt. Er grübelt, und grinst dann. „OK, wie wär’s damit…ihr drei kommt hier rüber.“
Die Ahnen versammeln sich zweifelnd. „Ok, paßt auf, ihr zieht einfach eure Pistolen und schießt auf mich.“ grinst Troile.
Die drei schauen sich an, und sagen dann wie aus einem Munde „Nein“.
„Aaach, kommt schon Jungs!“ jammert Troile.
„Wir kennen alle deinen verdammten Temporis-Trick, Troile. Ich werde nicht dein verdammtes Ego füttern, indem ich zulasse, dass du deine kewlen Kräfte zu Schau stellst, indem du meine Kugeln im Flug anhältst.“ Erwidert Ventrue, mit dem Fuß klopfend.

„Öhmm…“ Seth unterbricht das bevorstehende Patt zwischen den vier Ahnen. Alle schauen ihn an. „Könnte mich jetzt jemand herunter lassen? Ihr zwei wolltet das tun, nicht wahr?“ er lächelt hoffnungsvoll.
Troile und Toreador schauen sich gegenseitig an. Dann rollen sie mit den Augen, wenden sich wieder Seth zu und meinen:
„Du schon wieder? Husch!“
„Aber ich kann nicht!“ heult Seth. „Darum geht es ja. Ich bin gefesselt, um Apophis Willen.“
„Nun.. dann sei ruhig.“ Kommt es von Brujah, als er sich nähert und ihm eine riesige Socke in den Mund schiebt.
„OK, die Stimmung ist hin. Laß uns gehen, Torrie.“
„Ohh… können wir zumindest den Abgang machen?“
„In Ordnung, aber wir können nicht wirklich mit den Waffen feuern.“
„Kein Problem. Ich krall mir einfach eine handvoll Patronenhülsen.“
Toreador tut wie angekündigt und wirft sie dann in die Luft.
Troile verlangsamt die Zeit bis zu einem Kriechen und läßt die Hülsen um ihn herum in extremer Slow Motion landen. Er und Toreador verlassen den Raum, die Waffen vor sich ausgestreckt, wobei sie so tun als würden sie schießen.

Gratiano: „Oh Mann! Die sind immer noch auf dem verrückten Blut und sie verschwinden schon wieder alleine in ein Zimmer.“ Eine bedrohlich aussehende schwarze Mauer materialisiert sich vor der Tür zum Fernsehzimmer. Wie zu erwarten hilft die durch Temporis hervorgerufene Solw Motion den beiden Clowns nicht, davon zu kommen. Die Mauer faltet sich um sie herum und bildet einen riesigen schwarzen Würfel, gerade als sie die Wand bemerken.
Ventrue: „Danke! Du bist doch zu etwas zu gebrauchen.“
Gratiano: „Halt die Klappe, du.“ Aus irgendeinem Grund sieht Ventrue urplötzlich sehr bedrohlich aus. „Entschuldigen Sie, Sir.“
Ventrue setzt sich hin und lächelt.

Tremere schreit auf: „Ich habe immer noch nicht Valamarth gefunden!“
Malkav steht auf und schlendert zu Seths schlaff herunterhängenden Gestalt: „Mein Güte! Was ist das hinter deinem Ohr?“
Durch irgendeinen unergründlichen optischen Trick zieht Malkav etwas heraus, das klein aussieht, doch groß scheint. Das seltsamste: die beiden gehen ineinander über. „Hier ist dein Stock, Binky.“ Und tatsächlich! Es ist Binkys Stock!
Tremere: „Du hast die ganze Zeit Valamarth versteckt? Du wirst bitter bezahlen, Malkav.“ Eine riesige Flamme ergreift Besitz von Malkavs Körper und er verbrennt zu nichts. Mit ihm der Stab. „AAAAH! Valamarth, mein Schatzzzz!“
Ich: „Öhm… sollte nicht wenigstens die Asche von einem der beiden Dinge übrig sein, die du vernichtet hast?“
Tremere: „Mach dich nicht über mich in meinem Elend lustig, du kleiner Emporkömmling!“
Ich: „Muß ich dich daran erinnern, dass du jünger bist als ich und dass du dir deinen Weg ins Vampirdasein gewaltsam erzwungen hast, anstatt ausgewählt zu werden?“
Tremere: „Du… hey, ich sollte etwas Asche haben. Das bedeutet…“
Malkav erscheint aus der Küche: „Du bist ein Tölpel! HAHAHAHAHAHAHA! Du hättest dein Gesicht sehen sollen als…“
Tremere ignoriert Malkav, als sich Erkennen in seinem Gesicht breit macht. „Ich brauche meinen Stab nicht, um Magie wirken zu können! Ich war die ganze Zeit von ihm abhängig und dabei brauche ich ihn gar nicht! Danke Malkav!“
Malkav: „Öhhm, das hatte ich doch die ganze Zeit vorgehabt. Ein Streich sollte dir die Augen öffnen, das sage ich immer.“
Tremere: „Nun kann ich mich wieder dir widmen, du kleiner Pimpf… Hey, wo bist du hin?“

<dumpfer Knall>

Tremere fällt zu Boden, nachdem ich ihn auf den Kopf geschlagen habe. Er wird sich früher oder später erholen.
Ich: „Und der Gewinner ist… ICH!“
Als mir Tzimisce auf die Schulter… patscht, hält Seth den Stab hoch: „Falsch, der Gewinner bin ich. Es werden nur ein paar Flüche notwendig sein, um das Unleben für den Schläfrigen da wirklich interessant zu machen.“
Tzimisce: „Wie hast du dich aus deinen Fesseln befreit?“
Seth: „Oh, nur ein kleiner Trick mit der Zunge.“ Seine gespaltene Zunge zuckt aus seinem Mundwinkel heraus und seine Augen leuchten einen Moment auf.

Die Nacht endete und ein Tag verging. Eine neue Nacht brach an. Bob Dylan lief im Satelliten-Radio und ein tropfender Wasserhahn klopfte im Rhythmus auf das abgewetzte Metall der Küchenspüle. Es war Zeit für mehr Chaos. Außerdem war ich mit dem Kochen dran.

Troile: „Ich hab Hunger!“
Arikel: „Wo bleibt denn das Essen.“
Gratiano: „Ich bin fast soweit, Tremere zu essen.“
Alle: „Wo bleibt das Essen?“

Tzimisce: „Sie werden ungeduldig, Kleiner. Du läßt lieber die Schnörkel weg, bevor es noch böse endet.“
Ich: „Ich weiß, ich weiß. Hör auf zu drängeln, ich bin beinahe fertig.“
Tzimisce: „Ich bin geduldig, nur über die anderen mache ich mir Sorgen.“
Ich: „So! Alles ist fertig. Laß es uns rausbringen.“
Tzimisce und ich tragen die Gerichte in den Eßbereich und verteilen Schüsseln voller roter Suppe, die, wenn sie wo anders stünde, sehr verdächtig ausgesehen hätte.
Arikel: „Was ist DAS denn?“
Ennoia: „Seltsam, es bewegt sich nicht.“
Tremere: „Ich werde das nicht essen, bevor du mir nicht gesagt hast, was das ist.“
Ich: „Als Hommage an Lugojs exzellentes Essen habe ich ein traditionelles Gericht aus Osteuropa zubereitet. Es wird Charnina oder auch Entenblutsuppe genannt.“
Ventrue: „Ich esse keine Tiere. Das ist schließlich minderwertig.“
Augustus: „Ach, ich bin nicht wählerisch.“
Arikel: „Was ist aus der Klasse in dieser Einrichtung geworden?“
Streit bricht aus. Es ist nun an mir, sie zumindest für die nächsten fünf Minuten zum schweigen zu bringen.
Ich: „AUFHÖREN!“ Die Gespräche verstummen. „Es ist viel besser als es sich anhört. Ich habe extra für diese Gelegenheit ein wenig eingekauft und euch ein paar der feinsten Sterblichen besorgt, die zu haben waren.“
Ventrue: „Und welche?“
Ich: „Nun, ich habe ein paar hervorragende Sportler für die Zusammenstellung dieser Suppe verwendet. Ihr werden niemand geringeren essen als die Anaheim Mighty Ducks.“ Ich grinse erwartungsvoll, doch keine von ihnen bewegt sich auch nur.
Gratiano: „Wer sind die?“
Ich: „Also ehrlich, wenn ihr einen Dschihad betreiben wollt, dann solltet ihr wenigstens ETWAS über die Welt der Sterblichen wissen. Das ist ein weltberühmtes Eishockeyteam, das vom Konzernriesen Disney finanziert wird. Ihr habt nicht nur junge, warmblütige Jugendliche in eurer Suppe, ich habe außerdem Disney unter großen Druck gesetzt und einen hochkarätigen Skandal verursacht, der die Nationale Hockey Liga noch Jahre lang unter Verfolgungswahn leiden lassen wird. Im Grunde habe ich etwa die Hälfte von Tubbys Investitionen ruiniert. BAHAHAHAHAHAHA!“
Die eine Hälfte der Anwesenden schaut zu Giovanni, die andere beginnt gleichgültig zu essen. Augustus: „Mit Michael Eisner ist nicht zu spaßen.“
Ich: „Ich weiß alles über deinen wertvollen kleinen Ghul, der die Kinder dazu manipuliert, sich von Sex-Werbung angezogen zu fühlen. Ich weiß, wie er es geschafft hat, dass ABC das Fernsehnetz mit den schlechtesten Einschaltquoten ist. Selbst ich weiß von seinem Beitrag zur Endlosen Nacht.“
Augustus: „Du kleiner Emporkömmling! Woher weißt du von der Endlosen Nacht?“
Tremere: „Was ist die Endlose Nacht?“
Ich: „Das ist eine Kleinigkeit, die ich so um 12 v.Chr. geschrieben habe.“
Augustus: „Du… hast es GESCHRIEBEN?“
Ich: „Jup, ich habs mir ausgedacht. Ich hab es auch da hin gelegt, wo ich wußte, dass du es finden würdest.“
Augustsu: „UNMÖGLICH! Ich hätte dich gesehen oder es herausgefunden.“
Ich: „Ich bin mehrere Jahrtausende älter als du. Als du es gefunden hast, war dein Auspex nicht annähernd so gut wie meine Fähigkeiten in Verdunklung. In dieser Hinsicht habe ich immer noch die Oberhand.“
Augustus: „Aber… aber… woher wußtest du, dass du mich nehmen mußtest?“ Er schien am Boden zerstört.
Ich: „Es war nur eine Investition. Du hast meine Erwartungen übertroffen und sogar einen eigenen Clan gegründet.“
Augustus: „Wirklich? Das ist so nett von dir.“
Ich: „Ich weiß, und nun iß bevor deine zerstörten Investitionen kalt werden.“

Tremere: „Was ist denn nun diese Endlose Nacht? Es klingt wichtig.“
Augustus: „Ich weiß nicht, wovon du sprichst.“ Tubby starrt besorgniserregend in Tremeres Augen: „Es gibt keine Endlose Nacht.“
Tremere, ein wenig benommen: „Du hast recht. Wie dumm von mir. Es gibt keine Endlose Nacht.“

Kain kommt in das Café hineingeschlendert: „Wie geht’s meinen Enkelkindern?“
Die Enkelkinder blicken auf, die Gesichter blutig und mit ausgefahrenen Zähnen.
„Wartet, jetzt erinnere ich mich, warum ich euch loswerden wollte. Ihr seid alle Dummköpfe. Wer bist du, und du, und du, und du und du?“
*deutet auf mich, Troile, Tremere, Lugoj, Gratiano und Augustus* „Oh, jetzt erkenne ich dich. *deutet wieder auf Lugoj* Alle schauen zu Lugoj.
Tzimisce: „Danke, dass du meine Tarnung hast auffliegen lassen, Opa!“ Er läuft weinend in sein Zimmer.
Kain: „Naja, wer seid ihr vier?“
Gratiano: „Ich bin Lasombras Kind, Gratiano.“
Tremere: „Ich bin Tremere und ich bin irgendwie was besonderes, aber ich nehme Saulots Platz ein.“
Augustus: „Ich bin Kappadozius‘ Kind, Augustus Giovanni.“
Ich: „Ich bin Absimillards Kind, Niktuku N., und ich habe Ravnos‘ Platz eingenommen, weil er durchgedreht und dann gestorben ist.“
Kain: „Ich möchte mich wirklich bei euch allen dafür entschuldigen, dass ich an dem ganzen Mist schuld bin, in dem wir stecken. Aber noch mehr tut es mir leid, dass meine Kinder euch erschaffen haben. Pah! Macht’s gut!“
Kain geht. Eine Rauferei und ein Blitz aus weißem Licht folgen gleich darauf. Kein kommt noch mal herein: „Entschuldigung für die Unordnung da draußen, aber ein paar dünnblütige Narren wollten euch aus irgendeinem Grund an den Kragen.“ Er schlägt sich auf die Stirn. „Verdammt! Ich hätte sie euch umbringen lassen sollen! Ach, was solls.“ Er geht wieder.

<betretenes Schweigen>

Ich: „Das war schrecklich deprimierend.“

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