Autor: admin

Regent Kirk: Hier spricht Regent des sechsten Zirkels, James T. Kirk… Derzeitiger Lord des Gildehauses…Enterprise. Logbuch des Regenten… Sternzeit null eins zwei null zwei null null… Zwei Monate sind seit meiner Degradierung vom Lord vergangen, dafür, dass ich abtrünnig wurde… mit meiner Crew, die mir dabei half.. mit den Gangrel… die Wale zu retten. Unsere derzeitige Mission… das Aufspüren und Festsetzen der abtrünnigen Crew des Gildehauses…Voyager… geführt von der Abtrünnigen-Regentin Janeway…

Regent Spock: *in ein leuchtendes Ding starrend* Jim, mein Auspex zeigt etwas uns voraus an. Faszinierend.

Regent Kirk: Was ist es, Regent Spock?

Regent Spock: Es ist ein verdunkeltes Schiff.

Regent Kirk: Nosferatu? Vielleicht Setiten?

Regent Spock: Weder noch. Es scheint ein Brujah-Schiff zu sein.

Regent Kirk: *springt alarmiert von seinem Stuhl auf* …maximale Vergrößerung. Was? Brujah mit Verdunklungstechnologie? Aber… wie ist das möglich?

Regent Spock: Unbekannt. Vielleicht haben die Nosferatu den Brujah ihre Technologie beigebracht.

Regent Kirk: Ich mochte diese Brujah-Bastarde noch nie. Nicht nach dem, was sie… meinem Sohn angetan haben!

Regent Spock: Sie entdunkeln sich.
*auf dem Bildschirm erscheint ein in Leder gekleideter Rebell, der ein umgekehrtes Anarchie-Zeichen auf seine linke Wange tätowiert hat*

Brujah: Kirk! Ich habe lange auf diesen Moment gewartet. Ich werde dich und deine Crew töten und innerhalb der Camarilla GEFÜRCHTET sein!!!!

Regent Spock: Sir, sie machen ihre Stärke- und Geschwindigkeitswaffen bereit. Ihre Majestästs-Schilde sind oben.

Regent Kirk: Lehrling Sulu. Bereitmachen der Phaserkanonen. Feuern… auf mein Kommando!

Lehrling Sulu: Aye, Regent.

Regent Spock: Darf ich Sie daran erinnern, Regent, dass die Energiewaffen nutzlos sein werden gegen ihre Geschwindigkeitstechnologie.

Regent Kirk: So können wir vielleicht etwas Zeit gewinnen!

Regent Kirk: Mächtiger Schild! Jetzt!
*ein lauter Knall.. Explosionen… Leute springen über ihre Konsolen…*

Regent Spock: Sir, wenn wir sie mit einem Torpedo der Übertragung erwischen, können wir ihre Hauptenergie anzapfen. Diese Energie können wir dann ausnutzen, um sie unserem Willen zu unterwerfen.

Lehrling Sulu: Sie feuern Entzückungswaffen auf uns ab, Regent!

Regent Kirk: Schutzschild gegen Präsenz!!! Scotty, bring uns hier raus!!!

Lehrling Scotty: Ich werds versuchen, Regent! Aber ich weiß nicht, wieviel sie noch verträgt!

Regent Kirk: Schutzzauber… Scotty… damit werden wir zu einem Wahren Freund entkommen können!!!

Lehrling Scotty: Aye Sir…. es funktioniert!!!
*viele billige Effekte*

Regent Spock: Wir sind in Sicherheit, Jim.

Regent Kirk: Lehrling Pille, haben wir Verluste?

Lehrling Pille: Wir haben viele schwerheilbare Wunden hier unten.

Regent Kirk: Versuchen Sie…sie so schnell…wie nur möglich zu heilen. Ich brauche ein voll funktionstüchtiges…Gildehaus!

Lehrling Pille: Verdammt Jim, ich bin Lehrling, kein Pontifex-Wundertäter!!!

Regent Spock: Gildehaus voraus, Jim. Es ist die Enterprise-D.

Regent Kirk: Lord Picard! Sehr gut!

Lord Picard: Hallo Regent Kirk. Es ist gut, Sie wiederzusehen. Ihrem plötzlichen Erscheinen zufolge würde ich sagen, dass Sie sich in Schwierigkeiten gebracht haben und zu einem wahren Freund entkommen mußten. Haben Sie wieder die eingeborenen Frauen blutsgebunden?

Regent Kirk: Ich hatte nur einen Zusammenstoß… mit den Brujah. Sie waren im Besitz von… Verdunkelungstechnologie!

Lord Picard: Wirklich? Das ist _ziemlich_ beunruhigend, milde gesagt! Unser Brujah-Überläufer, Mr. Worf, kann Sie mit allen nötigen Informationen versorgen.

Mr. Worf: Das ist korrekt, Regent Kirk. Ich besitze Brujah-Kunde auf fünf!

Lord Picard: Ja, Regent Kirk. Die Regionale Föderation hat ihn zugelassen.

Regent Kirk: Erstaunlich! Aber… weshalb?

Lord Picard: Sie wissen, wer hinter der Regionalen Föderation steht? Q. Der Q, auch bekannt als der Spielleiter, hat es ihm gegeben. Er war es auch, der ihn Thaumaturgie lernen ließ. Er kann sich ziemlich seltsame Entscheidungen und Ideen aus dem–

Regent Riker: Sir! Unsere hochstufigen Auspexscanner zeigen an, dass sich uns ein Tzimisce-Kubus nähert.

Lord Picard: Nicht die Tzimisce! Bringen Sie uns mit Warpgeschwindigkeit hier weg! Ich will nicht wieder Opfer ihrer Fleischformentechnologie werden! Beeilung, Regent Riker! Schnell!

Regent Riker: Auf Ihr Kommando, Lord.

Lord Picard: *trotz der Eile hebt er einen Finger… zögert.. und sagt dann ruhig* Energie.

Regent Kirk: Lehrling Sulu, bringen Sie uns hier weg. Versuchen wir… diese Abtrünnige zu finden… diese Janeway.

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Alle Ventrue tragen Anzüge und sind konservative bis braune arrogante Wichser….

Alle Toreador sind schwul oder glauben sie können noch Sex haben.

Setiten sehen immer aus wie Schlangen und haben immer entsprechende Umhänge…

Jeder Tzimisce sieht total kacke aus, weil er sich nur verformt (aber eigentlich war –> siehe Geistesstörung durch Fleischformen – ich benutze alle optionalen Regeln… *g*).

Malkis sind immer radikal gestörte (Massenmörder, ein KINDERbuch (also aus Kindern) machen,….)

Toreador Antitribu machen nur Kunstwerke aus Menschen etc….

Lasombra sind immer schwarz angezogen, weil sie so dunkel sind

50 % aller Vampire laufen rum wie Goths, weil sie in dem Miljöö am besten untertauchen können…

Alle Vampire sind Dauerdepri Goths, genauso wie die Person, die dies glaubt…

Vampire ist ein Spiel im Schwarzromantik, um dunkle gefallene Engel…

Vampire sind so dunkel, die haben keinen normalen Humor mehr, sondern nur morbiden und bösen…

Vampire sind unwiederbringlich verloren, ihre Seele ist schon in der Hölle…

Alle Giovanni sind Leichenfetischisten und alle machen Nekromantie…

Jeder der ’nen Salubri spielt ist ’n Powergamer und alle Salubri sind herzensgute, liebe Leute…

Tremere können nicht selbst denken und stecken voll in ihrer Pyramide und machen immer genau das was ihre Vorgesetzten wollen…

Ravnos haben keine mächtigen Disziplinen und sind deswegen doof…

Brujah sind alles Punks die Molotov Cocktails werfen und das ist cooooool…

Vampire ist voll das Metzelspiel und das wichtigste ist möglichst viele hohe Disziplinen zu haben, um allen anderen möglichst schnell die Köpfe abzureißen…

Vampire sind die besten und tollsten in der WoD und alle anderen sind egal und schlechter…

Gangrel sind alle cool mit Sonnebrille und Lederjacke, die natürlich alle aussehen wie ein Wolf und voll stylisch, weil sie immer nur praktische und cool aussehende Tierzeichen entwickeln, die natürlich auch zusammen passen….

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Alter Älter Elder

Wer auch in seinem zarten heutigen Alter schon mal fühlen will, wie er sich als Ancilla und später als Ahn fühlen wird – nämlich ALT – sollte sich den folgenden Text mal durchlesen.

Wer keine Ahnung hat, was der Text bedeutet, sollte lieber Neonaten spielen, denn er hat noch keine Ahnung, was es heißt, ALT zu sein.

Woran merken wir eigentlich, dass wir älter geworden sind?
Fühlst Du Dich eigentlich „alt“?
Wenn nicht, überlege mal..

Die Kinder, die in diesem Jahr Abitur machen, wurden 1983 geboren.

Die meisten davon kennen nur einen Papst. Für sie gibt es außerdem keinen Kanzler vor Helmut Kohl.

Bei „The day after“ denken die meisten an Kopfschmerzen, nicht an einen Film.

Cola gab es immer nur in den unkaputtbaren Plastikflaschen. Der Verschluss war immer aus Kunststoff und nie aus Metall. Cola in Glas-Flaschen?
Und dann nur ein Liter?

Und was sind Knibbelbilder?

Atari ist für die meisten genauso weit weg wie Vinyl-Schallplatten. Sie haben nie einen Plattenspieler besessen. Sie haben nie das echte Pac Man gespielt. Ganz zu schweigen von Zaxxon.

Twix hat nie Raider geheißen und war auch nie „der Pausensnack“. Und was zum Teufel sind Treets?

Die Compact Disc wurde vor ihrer Geburt erfunden.

Eine Kugel Eis hat immer eine Mark gekostet.

Sie haben nie einen Fernseher mit nur drei Programmen gesehen? Ganz zu schweigen von einem Schwarz-Weiß-Fernseher. Sie hatten immer Kabel- und Satelliten-Fernsehen.

Was ist eigentlich Beta?

Der Walkmann wurde von Sony vor ihrer Geburt erfunden.

Mit Roller-Skates verbinden die meisten Inline-Skates. Disco-Roller???

Wetten dass… war immer mit Thomas Gottschalk.

Sie haben keine Ahnung, dass Bonanza-Räder mal „in“ waren.

Pommes kommen seit jeher aus dem Backofen.

Sie kennen Günther Netzer und Franz Beckenbauer nur als Kommentatoren.

Sie haben beim Schwimmen noch nie über den Weißen Hai nachgedacht.

Sie wissen nicht wer Mork war und warum er vom Ork kommt…

Ihnen ist es egal wer J.R. erschossen hat und haben keine Ahnung wer J.R. überhaupt ist.

Michael Jackson war immer schon weiß.

Sie haben noch nie einen Big Mac in einer Styropor-Verpackung gesehen.

Sie wissen nicht, dass Puma-Schuhe mal der letzte Schrei waren und das Top-Modell von Adidas nur 99 Mark gekostet hat.

Sie haben noch nie ein Snickers mit roter Verpackung gesehen.

Sie wissen nicht, dass man Daten auch auf Kassetten speichern kann.

Sie wissen nicht, warum Niki Lauda immer eine Mütze trägt.

Sie kennen Herrn Kaiser von der Hamburg-Mannheimer nur ohne Brille und Seitenscheitel.

Sie haben noch nie eine Diskette gelocht, geschweige denn umgedreht.

Sie wissen nicht, dass Frau Sommer nicht mit Dr. Sommer von der Bravo verheiratet ist, sondern bei Jakobs-Kaffee arbeitet und an Festtagen immer ein Pfund Krönung mitbringt.

Sie wissen nicht, dass Parkuhren früher auch 10 Pfennig Stücke geschluckt haben.

So, und wie fühlst Du Dich jetzt !!!

Pentex Brötchen Werbekampagne

Endron International: „Endlich haben wir, von Endron International, es geschafft den weltersten Treibstoff auf Brötchen Basis herzustellen. Er verbrennt beinah so sauber wie unser bestes Benzin und kostet nur unwesentlich mehr. Zudem schaffen wir durch den Anbau der benötigten Zutaten sehr viele Arbeitsplätze, da wir alle Zutaten von Hand auslesen lassen.
[Später Eingeblendet] Das Gerücht das tausende Quadratkilometer Regenwald abgeholzt wurden, damit wir unseren neuen Brötchen Treibstoff anbauen konnten, ist von der Hand zuweisen, da dieses Gebiet schon vorher durch eine Ölpest verseucht wurde.“

Magadon: „Ein normales Brötchen ist schwach! Nur unsere spezial Brötchen, angereichert mit vielen guten Vitaminen, Glutamaten, Antihistamienen, Antidepressiva, Antibiotika, Muskelaufbaupreparaten und extra vielen Kohlenhydrahten sind es wert gegssen zu werden!“

King Breweries & Distilleries: „Seht euch diesen Bach an, in all seiner natürlichen Schönheit! Was könnte schöner sein? Natürlich nur die neuen King Roils aus dem Hause King Breweries & Distilleries. Hergestellt aus vielen frischen Zutaten und voller gesunder Zusatzstoffe. Achten sie auch auf das neue King Breweries & Distilleries King Roils Party Spiel in jedem King Breweries & Distilleries King Roils Six Pack!“

Avalon:“Mami und Papi haben keine Zeit um mit dir zu spielen weil sie mal wieder arbeiten müssen? Zu deinen Freunden willst du auch nicht gehen weil die immer nur nach draußen in den gefährlichen Wald gehen wollen zum spielen? Macxh dir nichts draus! Du brauchst die ganzen anderen doch gar nicht! Besonders jetzt nicht wo es doch die neuen, vollbeweglichen, sprachgesteuerten Brötchen Actionfiguren gibt! Jedes Brötchen des Super-Mega-Power-Teenage-Action Brötchen Death Squad kann 3 verschiedene Sätze sprechen und hat seine ganz eigene Super-Mega-Power-Knarre mit der du den Kampf gegen die bösen Obst Monster aufnehmen kannst. Sei auch DU ein Super-Mega-Power-Teenage-Action Brötchen!“

Tellus:“ Basierend auf den neuen Super-Mega-Power-Teenage-Action Brötchen Death Squad Brötchen Actionfiguren, gibt es nun endlich den neuen Super-Mega-Power-Teenage-Action Brötchen Death Squad 3D Ego-Shooter! Verwendet wurde die brandneue Gore-Engine, welche die Abenteuer des Super-Mega-Power-Teenage-Action Brötchen Death Squad Teams noch realistischer zu DIR nach Hause bringt. 3 Level und 666 verschiedene Gegner Typen sorgen für Tagelangen spielspaß!“

Black Dog Game Factory: „Nach Jahrelanger Entwicklung erfüllt sich nun endlich der Traum eines jeden Hardcore Rollenspielers! Black Dog ist stolz das neue Erzählspiel Brötchen: Das Fressen vorstellen zu können. Die Spieler schlüpfen dabei in die Rolle von Brötchen, welche im Schatten der Menschheit leben und von dort aus das Ende der Welt, so wie wir sie kennen, vorzubereiten. Jeder Charakter beginnt mit einer Vielzahl von Kräften die es dem Spieler erlauben jeden anderen innerhalb weniger Minuten zu zerbröseln! Das Spiel rockt und DU mußt es dir einfach kaufen, denn wenn auch der Rest der Menschheit dich nicht versteht… dein Brötchen tut es.“

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Wie sähe das Frühstück bei Werwölfen aus:

Black Furies: Müssen erstmal feststellen ob dies ein männliches oder ein weibliches Brötchen ist. Das männliche wird gegessen, das weibliche in den Stamm aufgenommen.

Bone Gnawers: Werfen das Brötchen in einen Topf mit anderen Resten um daraus eine braune nach nichts schmeckende, zähe und nahrhafte Masse draus zu machen.

Children of Gaia: diskutieren es mit dem Brötchen aus, ob sie es nun essen sollen oder nicht.

Fianna: laden das Brötchen auf ein Bier (zum Frühstück) ein und erzählen ihnen Geschichten.

Get of Fenris: fordert da Brötchen heraus, aber slascht es dann aufgrund der Passivität des Brötchens. Sowas schwaches darf nichit existieren.

Glass Walkers: Verehren das Brötchen weil es die höchste Kunst des/der Weavers ist.

Red Talons: Fressen es auf, weil es von den Menschen kommt. Sowas muss unter Kontrolle bleiben.

Shadow Lords: Bevor ein Shadow Lord das Brötchen isst wird er versuchen es zu unterwerfen.

Silent Striders: würde das Brötchen, weil es tot ist, in die nächste Welt schaffen.

Silver Fangs: bevor sie das Brötchen essen, versuchen sie seine Herkunft festzustellen. weil: nur ein pure breeded Brötchen für ein pure breeded Silver Fang.

Stargazers: Sehen das ganze als Puzzel und versuchen das Brötchen zu öffnen ohne es kaputt zumachen.

Uktena: Das Brötchen ist klar ein Bane und wird gebunden.

Wendigo: suchen ein zweites Brötchen und versuchen es zu überzeugen, dass es das erste auffressen soll.

Wie sähe das Frühstück bei Magi aus:

Brüder Akashis : Meditieren über das Brötchen, danach imitieren sie das Brötchen als Do-Figur. Schliesslich führen sie einen Krieg gegen alle Brötchen um einen Knoten zu erobern, dann gegen alle Brötchen, um zu vermeiden, dass sie weiter erzählen, dass die Akashis nicht pazifistisch sind.

Euthanatos : Werden zufällig von einem Brötchen erwürgt. Die chance war sehr gering, aber es war nunmal ne Paradox-Rückkopplung.

Himmlischer Chor : Ein Lichtstrahl fährt auf die Erde nieder um das Brötchen knusprig aufzubacken. Die folgende Paradox-Rückkopplung führt dazu, dass das Brötchen vom Satan besessen wird, den himmlischen Chor und einige Großstädte vernichtet.

Verbena : Belegen das Brötchen mit Fledermausflügeln und Ochsengenitalen um einen Zauber zu wirken, der die Gehirne ihrer Feinde zu aufgeweichten Brötchen macht. Bei den Kultisten der Ekstase hat es schon gewirkt.

Kultisten der Ekstase : Wegen bei „Verbena“ genannten Ereignissen, probieren die Kultisten das Brötchen zu rauchen.
Anschliessend streuen sie die Krümel in ihr Bongwasser und ziehen noch nen Kopf durch.

Virtuelle Adepten : Scannen das Brötchen ein, erstellen eine Million Virtuelle Kopien und halten ein riesiges Online-Brunch ab.

Verlorene : Haben noch nie von Brötchen gehört.

Hermetiker : Ihre Traditionen verbieten Brötchen.

Traumsänger : Trommeln auf das Brötchen um seinen Geist zu wecken, damit es sich selber belegt.

IterationX: Baut 3 Wochen lang an einer Mschine. Steckt dann dort das Brötchenrein. 3 Sekunden später spuckt eine Klappe das Breötchen frisch belegt undin mundgerechten Happen zerstückelt wieder aus. Anschließend ißt er es.

NeueWeltOrdung: Überzeugt das Brötchen, dass es für das Wohl der Allgemeinheit ist sich widerstandslos essen zu lassen. Nachdem er 3 Tage lang damit verbracht hat den Willen des Brötchens zubrechen, lässt es sich essen.

Stammväter(Progenitors): Pfeifft auf den umständlichen Umweg über den Verdauungstrackt und assimiliert das Brötchen einfach in seinen Körper.

Syndikat: Überlegt sich eine ausgeklügelte Marktstrategie mittels des Brötchens die Weldwirtschaft an sich zu reissen.

Engineure der Leere: Bringen das Brötchen dahin wo noch nie ein Brötchen vorher gewesen ist…

Wie sähe das Frühstück bei Vampiren aus:

Assamiten: Versuchen verzweifelt ihre Brötchen im Ehrenhaften Zweikampf zu schlagen und danach zu diablerieren.

Baali: Erwärmen ihre Brötchen mit ihrem Höllenfeuer nachdem sie stundenlang nach den Ängsten der Brötchen forschten.

Brujah: Nachdem sich die Brötchen weiterhin strikt weigern von alleine zu öffnen trainieren sie Ihre Stärke an jenen während der folgenden Raserei.

Caitiff: Bekommen von niemanden Brötchen und versuchen deswegen Ihre Brötchen ohne Ofen zu backen, da dieser zu heiss wäre.

Gangrel: Suchen das Tier im Brötchen ( purrrrrrrrr ).

Giovanni: Weigern sich strikt Brötchen zu kaufen um Geld zu sparen und verhandeln deswegen derzeit mit den Todesalben um Brötchenlieferungsverträge.

Jünger Seths: Setzen Ihren Charme ein um die Brötchen von den Vorteilen zu überzeugen sich freiwillig in den Mund zu begeben.

Kappadozianer: Sezieren zuerst das Brötchen um danach dessen Ableben zu diskutieren.

Lasombra: Sind verzweifelt dabei Ihre Allmacht zu demonstrieren in dem sie ein Messer aus den Schatten des Brötchens formen und damit versuchen es auseinanderzuschneiden.

Malkavianer: Ihre Multiplen Persönlichkeiten streiten sich darüber wer nun zuerst abbeissen darf.

Nosferatu: Jagen verzweifelt den Brötchen hinterher da selbst diese vor ihnen flüchten.

Ravnix: Essen jetzt Schimärische Brötchen, da ein Versuch den Ventrue mehrere Ladungen illusionärer Brötchen unterzujubeln gescheitert ist.

Salubri/Salubri Anti: Warten auf ein Zeichen der Brötchen ob sie sich freiwillig essen lassen oder nicht.

Toreador: Schnitzen Ornamente in die Brötchen und entzücken sich danach an diesen.

Tremere: Warten auf die Befehle der Pyramide wie mit den Brötchen zu verfahren ist.

True Brujah: Versuchen die ganze Zeit mit Temporis den perfekten Bräunungsgrad herauszufinden.

Tzimisce: Beeindrucken durch liebevoll geformte Brötchenstatueten.

Ventrue: Sind zu sehr beschäftigt ihr Monopol im Brötchenimperium zu leiten als das sie Zeit fürs Essen hätten.

Brujah Anti: Bedrohen die Brötchen mit mehreren schweren Geschützen, damit jene sich ihnen freiwillig ergeben.

Nosferatu Anti: Versuchen mit ihren Geschwistern die Brötchen einzukreisen und zu demoralisieren.

Toreador Anti: Ergötzen sich an den Qualen des Brötchens beim Aufschneiden.

Tremere Anti: Scheitern an dem Versuch dem Dämonen mit dem grausigen Namen „singendes klingendes Bisquitröllchen“ das Rezept für die perfekten Brötchen zu entlocken und wurden von diesem flambiert. ( und nett wie ihr
fehlgeleiteten Irren denkt das es Tremere war )

Ventrue Anti: Weigern sich die Brötchen von den Ventrue anzunehmen und gehen deswegen in den Hungerstreik.

Kiasyd: studieren das Brötchen so lange bis es nicht mehr eßbar ist, da es versteinert.

Nagarajah: versuchen verzweifelt einen Menschen zwischen zwei Brötchenhälften zu quetschen, ohne dass er überlappt.

Samedi: lassen das Brötchen verotten um anschließend dessen Geist zubeschwören. Sie vertragen keine harte Nahrung.

Töchter der Kakophonie: singen dem Brötchen ein Lied. Dummerweise treffen sie das hohe C zu gut und es explodiert.

Blutsbrüder: verhungern, da ein Brötchen nicht ausreicht den ganzen Zirkel zu ernähren

Sendboten des Todes: hat man ihre Brötchen gestohlen und schieben die Schuld daran auf die Giovanni.

Stadtgangrel anti: wirft das Brötchen weit von sich, nur um hinter es her zu jagen und es zu erlegen.

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Q: Was ist Vampire – Die Maskerade?
A: Vampire – Die Maskerade ist ein Erzählspiel um persönlichen Horror

Q: Was ist ein „Erzählspiel“?
A: Ein Erzählspiel ist ein Rollenspiel mit einem Doppelpunkt im Titel

Q: Worum geht es dabei?
A: Die Spieler übernehmen die Rolle eines Untoten Mitgliedes einer mysteriösen Welt voller nächtlicher Intrigen und einer Gothic-Punk Stimmung.

Q: Was ist „Gothic-Punk“?
A: Jemand der von Goths UND Punks ausgelacht wird.

Q: Vor meinem Fenster spielen ein paar Leute in schwarzer Spitze „Schnick-Schnack-Schnuck“. Sollte ich beunruhigt sein?
A: Nein. Sie spielen nur das V:TM Larp. Dazu ziehen sie sich wie ihr Charakter an und spielen ihre Interaktionen aus.

Q: Beißen die sich da wirklich in den Hals?
A: Nein! Berühren ist nicht erlaubt.

Q: Warum zum Teufel macht an so was Spaß?
A: Tja, äh, da hast Du mich wohl erwischt…

Q: Kann ich etwas anderes als einen Vampir spielen?
A: Natürlich. Es gibt die Regeln zu verwandten Spielen wie: „Werwolf: Die Apokalypse, „Wechselbalg: Der Traum“ und „Magus: Die Erleuchtung“

Q: Was ist mit „Bigfoot: Der Gestank“?
A: Würd‘ mich nicht wundern.

Q: Oder „Sumpfmonster: Das Feuchtwerden“?
A: Klar, bei White Wolf und Feder & Schwert ist alles möglich.

Q: Oder „Alanis: Die Morissette“?
A: Ja, ja, ich hab’s verstanden!

Q: Ich wette man kann einen ganzen Haufen Erweiterungsschrott bekommen, oder?
A: Wette gewonnen. Dinge wie „Chicago bei Nacht“ oder „Wiener Blut“, Zusammenstellungen berühmter Leute in der bluttrinkenden Industrie, spezielle Würfel, der ganze Kram.

Q: Vampir Würfel?
A: Yupp. Sie sind marmoriert und sehen sehr dunkel aus, für die Leute die ihre zufällig ermittelten Nummern ihre gefolterte Seele widerspiegeln lassen wollen.

Q: Warte mal eine Sekunde. Gab’s da nicht mal eine Fernsehserie die auf Vampire: Die Maskerade basierte?
A: Darüber reden wir nicht gerne.

Q: Klar, ich erinnere mich! „Der Clan der Vampire“ oder so. Man, das war schlecht!
A: Klappe halten!

Q: Ich wette ihr seit alle angepisst das „Buffy“ so einen Erfolg hatte und eure Serie wie eine GW-Ork Miniatur versunken ist, nicht wahr?
A: Klappe halten, habe ich gesagt! Verschwinde!

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… wenn…

…Du dich fragst, unter welchem Vorzeichen dein Schäferhund geboren wurde.

…Du deinen Chef nur noch als „Prinz“, „Ältester“ oder „Anacreon“ bezeichnest.

…Du das rauchen aufgibst, da du denkst das dich die kleinste Flamme in einen Haufen Asche verwandeln könnte.

…Du nur noch Nachtschichten übernimmst, da du denkst Sonnenlicht bewirkt das gleiche wie eine kleine Flamme.

…Du jeden hässlichen Menschen fragst, ob er nicht ein neues Gerücht kennt.

…Du denkst, dass jeder der einen schwarze Streifen auf dem Shirt hat ein Mörder ist.

…Du niemals eine Blutspende annehmen würdest, um ja kein Blutsband zu riskieren.

…Du bei Stimmen in deinem Kopf nicht sofort zum Psychiater gehst, sondern dir erst mal ein paar Knarren besorgst.

…Du jegliche Technologie ablehnst, da diese noch viel gefährlicher als der Wyrm ist.

…Du den Tag der Deutschen Einheit mit den „Fiefs of the Black Cross“ verbindest.

…Du bei jeder Überraschung erst einmal „Initiative!“ schreist.

…Du denkst Menschen jüdischen Glaubens wären alles Psychopathen, da sie den Sabbat feiern.

…Du deine Katze verhungern lässt, da du das Tier bekämpfen musst.

…Du dich bei jedem Menschen mit einem Turban fragst, ob er dir gleich eine Geschichte erzählt oder dir eine Kugel durch den Kopf jagt.

…Du trotz starkem Alkoholkonsum Auto fährst, da du die verschwommene Straße für einen Mondpfad ins Aetherial Realm hältst.

…Du es ablehnst in den Urlaub zu fliegen, da das Paradox dich zerreißen könnte.

…Du gewisse Gefühle für deinen Schäferhund entwickelst und du nur noch auf seine erste Verwandlung wartest.

…Du bei einer Schlägerei darauf bestehst, dass dein „Papier“ seinen „Stein“ schlägt und du somit gewonnen hast.

…Du weder Auto fährst, Fast Food isst oder Zeitungen kaufst, da jeder so ausgegebener Euro das Ende der Welt herbei führen könnte.

…Du alles Außergewöhnliche ins Internet stellst, damit alle von deinem Wissen profitieren können.

…Du denkst, dass die Fliege an der Wand dich beobachtet.

…Du dich bei jedem Sturm SEHR stark mit Sonnencreme einschmierst.

…Du denkst jeder Anzugträger hätte unter seinem Jackett einen X-5-Protector mit Ektoplasmatischer Disruptor Munition und du mit einem Geister 2/ Entropie 3 Effekt das Leichentuch verstärken möchtest, um die örtlichen Geister zu schützen.

…Du denkst, das jeder Mensch mit einem Schlangen-Tatoo dir Drogen verkaufen möchte, damit er dich später ausnutzen kann.

…Du dich jedes mal im Französisch-Unterricht bei dem Wort „Samedi“ ekelst.

…Du eine Raupe beneidest, da sie nach der Metamorphose eine höhere Daseins Form erreicht.

…Du anstelle der Nachrichten eher einem Raben vertraust.

…Du bei der Redewendung „über seinen Schatten springen“ erst einmal überprüfst, ob jeder der Umstehenden ein Spiegelbild besitzt.

…Du dich wunderst, warum es nicht jeden Tag regnet, obwohl dein SL jedes Mal die Welt da draußen so beschreibt.

…Du dich wunderst, warum du aus deiner Wohnung geschmissen wurdest, obwohl dein Giovanni über Ressourcen 5 verfügt.

…Du einen Teil eines Grabsteines stiehlst, damit du den Geist des Verstorbenen auf deinen ehemaligen Vermieter hetzen kannst.

…Du Sex ablehnst, da es dich es zuviel Blut kosten würde und die zusätzliche Jagd die Maskerade gefährden könnte.

…Du den Techniker, der deinen Fernseher reparieren sollte, ihn aber total ruiniert hat, als Nöcker beschimpfst.

…Du deine Mitmenschen als Saftbeutel bezeichnest.

…Du eine dunkle Präsenz in dem Dorf Baal (Ort mit 5 Straßen im Kreis Kleve/NRW) spürst.

…Du, mittels eines Stockes, einem alten Hut und Verdunklung 3, versuchst zum Rentnerpreis ins Kino zu kommen.

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