Autor: admin

(Geräusch von Stühlerücken und Gemurmel…)

Ventrue: In Ordnung, meine Damen und Herren, nehmen Sie Platz. Ich nehme an, Sie fragen sich, warum ich Sie alle hierher gerufen habe.

Toreador: In der Tat! Ich habe in zwei Stunden eine Verabredung, die ich einfach einhalten muss, und ich möchte nicht zu spät kommen.

Ventrue: Ja, ja. Ruhe bitte (Klopfgeräusche). Nun, ich weiß nicht, wie das bei Ihnen ist, aber meine Nachkommen haben begonnen, mit recht…, nun…, hhm… beunruhigende Fragen zu stellen und ich…

Malkav: Sag ihnen einfach, wenn sich Mami und Papi sehr lieb haben…

Ventrue: Seien Sie still, Malkav. Nun, sie wollen wissen, wo wir herkommen, warum, wie, und all das. Ich denke, es ist Zeit, dass wir eine Antwort für sie finden.

(Stille)

Brujah: Also, was wollen Sie? Wir ficken nicht herum!

Saulot: Etwas gewählter, bitte!

Brujah: Tschuljung.

Ventrue: Was ist mit Ihnen, Ralf? Sie stecken Ihre Nase doch überall rein.

Nosferatu: Ich habe auch keine Idee – aber etwas anderes: Ich nenne mich nicht mehr länger Ralf. Von heute an sollten Sie mich „Nosferatu“ nennen.

(Stille)

Ravnos: Mache ich nicht, Mann. Ralf passt zu Ihnen.

Nosferatu: Nein! Ich weigere mich, mit diesem Namen geschlagen zu sein!

Ventrue: Lassen Sie ihn, Ravnos.

Toreador: Um bei diesem Thema zu bleiben…

Ventrue: Was gibt’s denn jetzt noch?

Toreador: Ich habe den Künstlernamen „Toreador“ angenommen.

(tiefe Stille)

Hassam: Heinrich, Du hast niemals einen Stier gesehen, geschweige denn mit einem gekämpft!

Toreador: Das ist allein meine Sache!

Ravnos: Ich wollte etwas sagen mit „Kuh…“, ach, lassen wir’s.

Ventrue: Können wir nun zurück zum Thema kommen?

Lasombra: Ralf, ich denke, „Nosferatu“ klingt wirklich cool.

Nosferatu: Oh, danke, und es ist weitaus einfacher auszusprechen als Ralf, besonders, wenn man die Zähne nicht einziehen kann.

Ventrue: Meine Damen und Herren!!!

(Stille)

Ventrue: Okay, irgendwelche Ideen?

Tzimisce: Äh…

Ventrue: Ja, Tzimisce?

Tzimisce: Wie wäre es vielleicht mit einer Krankheit?

Saulot: Nein! Nicht so was. Ich wüsste, wenn es so was wäre.

Malkav: Ooh! Ooh! Ich habe eine Idee!

Ventrue: (gähnend) Was denn?

Malkav: Ooh! Ooh! Wir alle sind… Außerirdische! Ja! Vom Planeten… Yuggoth!

Brujah: Malkav?

Malkav: Ja?

Brujah: Halt’s Maul!

(Stille)

Malkav: Ist es nicht zu schade, dass Du kein Dominate besitzt?

Brujah: Richtige Männer brauchen kein Dominate!

(Geräusch von einem Faustschlag)

Malkav: Auuu!

Ravnos: Okay, ich hab’s.

Ventrue: Ja?

Ravnos: Sie sind nicht wirklich Vampire, sie glauben bloß, dass sie welche wären.

Ventrue: Hmmm, nicht schlecht… Aber was ist, wenn einer der Trottel dies glaubt und versucht, ein Sonnenbad zu nehmen?

Lasombra: Na, und? Merzt die blöden aus, wir haben weniger Überbevölkerung und weniger Nachkommen, die dumme Fragen stellen.

Toreador: Lasombra, Du bist pervers.

Lasombra: Heh, bin ich meines Bruders Hüter?

Tzimisce: Eigentlich hat er recht.

Toreador: Ihr seid krank!

(Gemurmel)

Saulot: meines Bruders Hüter… das erinnert mich an was. Wissen Sie, an diese Leute, die diese spaßigen Handtücher um den Kopf tragen.

Hassan: Hüte Deine Zunge, Dreiauge!

Saulot: Verzeihung. Nun, sie haben eine alte Geschichte über jemanden, der seinen Bruder ermordete und dafür verflucht wurde. Schauen sie…

Sutekh: Verflucht, sagen Sie?, Hhmmm… das gefällt mir!

Nosferatu: Ja, aber wenn Sie das erzählen, glaubt es niemand.

Tremere: Ich weiß was besseres! Wir haben es mit Magie getan!

(tiefe Stille)

Brujah: Wer zum Teufel ist das?

Tremere: Oh. Tremere! Meister der Magie – zu Ihren Diensten.

Saulot: Verschwinden Sie, Sie haben hier erst ab 1314 etwas zu sagen!

Tremere: So? Ich bin ein Orakel der Zeit. Ich bin, wann ich will.

Ventrue: Ein Sterblicher, was? Heh, Tremere!

Tremere: Ja?

Ventrue: Raus!

Tremere: Klar. (Aufschlaggeräusch) (Gemurmel: Verdammt. Ich muss lernen, wie das geht) (Türeschlagen)

Ventrue: Nun sollten wir uns weiter mit dieser „Fluch“-Geschichte auseinandersetzen. Wir haben noch nichts von Gangrel gehört und wir brauchen die Meinung einer Frau zu diesem Thema. Was denken Sie, Gangrel?

(Stille)

Ventrue: Gangrel?

(noch mehr Stille)

Ventrue: Hat irgendjemand Gangrel gesehen?

Ravnos: (Räuspern) Nun… nun, ja, wir hatten eine kleine Meinungsverschiedenheit.

Malkav: Oh, liebt Sie Dich nicht mehr?

Ravnos: Verpiss Dich!!!

Malkav: Macht sie’s auch wie…

(undefinierbares Geräusch)

Ravnos: Danke, Brujah.

Brujah: Gern geschehn, Bruder.

Ventrue: (Seufzen) Okay, also, was war das mit diesem Fluch?

Saulot: Nun, sie sagen, dass die ersten zwei Söhne des ersten Menschen ihrem Gott Opfer zu bringen hatten. Der erste Bruder opferte Pflanzen und so Zeug, der zweite opferte Tierblut.

Alle: Ja! Klingt Super! Das ist es! Cool!

Saulot: Dann tötete der ältere – Kain, glaube ich – Abel, seinen jüngeren Bruder, und wurde von Gott für diesen allerersten Mord verflucht.

Hassam: Innovativer Charakter, dieser Kain.

Sutekh: Soso, wir stammen also von einem psychopatischen Vegetarier ab. Wie wäre es, wenn wir von dem Ermordeten abstammten? Dann wären wir die Erwählten Gottes, die Träger der göttlichen Macht, die…

Malkav: Du hast wirklich einen Götterkomplex, oder? Erzähl mir von Deiner Mutter. Sperrte sie Dich in den Kleiderschrank? Oder…

(gleiches, undefinierbares Geräusch wie eben)

Brujah: letzte Warnung!

Ventrue: Sutekh, würde es Ihnen sehr viel ausmachen, wieder von dem Stuhl herunterzuklettern?

Tremere: Ich mag diese „von Gott verflucht“-Kiste, wirklich!

Ventrue: Wie kommen Sie schon wieder hierher?

Tremere: Ach, einfach so. Ich dachte, Sie wüssten alles? Heh, Saulot!

Saulot: Ja?

Tremere: Ich glaube, ich kann mich jetzt erinnern, wo ich Ihr Gesicht schon mal gesehen habe. Kann ich Sie kurz unter vier Augen sprechen, vor der Tür vielleicht? Es dauert höchstens fünf Minuten – versprochen.

Saulot: Sicher. Ich komme.

(Türgeräusch)

Lasombra: Ich frage mich, was er wollte… egal…

Toreador: Ich denke, ich bevorzuge den älteren Bruder. Er ist eine charmante, leidenschaftliche Persönlichkeit, die ihrem Herrn hingebungsvoll opfert, aber von Eifersucht verzehrt wird und schließlich zu einer verzweifelten Tat getrieben wird. Natürlich bedauert er diese später, aber zu spät, um dem harten Gericht eines unbarmherzigen Gottes zu entgehen, und wird verdammt, auf ewig auf der Welt umzugehen, ausgestoßen von den anderen Menschen. Oh, der  Schrecken! Oh, die Menschlichkeit! Oh, die Angst! Ach!

Brujah: Was ist „Angst“?

Sutekh: Oh, das ist eine Art Kreuz, aber mit einem kleinen Ring am oberen Ende. Meine Landsleute lieben das.

Brujah: Oh… Dann verstehe ich nicht..

Toreador: Das reicht jetzt…

(Ein Schrei von draußen)

Tzimisce: Was zum Teufel war das?

Nosferatu: Klang wie Saulot. Heh, da draußen! Ruhe!

(die Tür öffnet sich)

Tremere: Oh, Verzeihung, hmm… Saulot hat gesagt, äh, dass er noch etwas zu tun hätte und gehen müsse – sofort, ääh, aber er war.. hrmph, er meinte noch, viele Grüße.

Nosferatu: Kommt’s nur mir so vor, oder schaut er ein wenig bleich aus?

Ventrue: Wen kümmert’s. Noch mal zu diesem Fluch…

Lasombra: Sind wir also seine direkten Nachkommen? Wieso wissen wir dann nicht, wo er ist?

Malkav: Nun, er erschuf uns und reiste dann weiter. Ziemlich schnell sogar.

Ravnos: Nein, nein, nein, zuerst erschuf er noch einige andere, und dann erschufen diese uns.

Toreador: Und er war entsetzt über den Schrecken, den er über die Welt gebracht hatte! Und er zog sich selbst vor unserer aller Blicken zurück!

Malkav: Und lief sogar sehr schnell weg!

Toreador: Naja, bei Ihnen…

Ventrue: Aber wieso sind wir alle so verschieden, wenn wir vom gleichen Ahnen abstammen?

Toreador: Der Fluch wirkt auf mysteriösen Wegen.

Nosferatu: Ja! Ich war einer der bestaussehendsten Männer der Welt.

Ravnos: Ja, wirklich.

Brujah: War ich vielleicht ein Philosoph?

Ravnos: Und Toreador hatte früher mal Geschmack…

Malkav: Und ich war verrückt!

(Stille)

Ventrue: Ich denke, dass wir unser Glück mit dieser Geschichte auf die Probe stellen.

Sutekh: Eine bessere Idee?

Ventrue: Nein. Also, lassen Sie uns abstimmen. Wer stimmt für Magie?

Tremere: Ja!

Ventrue: Das ist eine Stimme.

Ventrue: In Ordnung, Außerirdische vom Planeten Yuggoth?

Malkav: 23

Ventrue: Ihre gespaltenen Persönlichkeiten zählen hier nicht, Malkav!

Malkav: Oh. Aber sie sollten auch nicht unterdrückt werden!

Ventrue: Die erwählten Söhne Gottes?… Sutekh, Lasombra, Tzimisce. Noch jemand?

Hassam: Hier.

Ventrue: Gut, das sind vier. Verfluchte Kinder eines psychopathischen Vegetariers?… Das sind vier, plus meine Stimme, also fünf.

(Gemurmel)

Lasombra: Wahlbetrug, Sie fleckwestiger Bürokrat!

Ventrue: Wenn es Ihnen nicht gefällt, gehen Sie und eröffnen Sie ihren eigenen Verein.

Lasombra: Vielleicht werde ich das…

Ventrue: Gut, damit wären wir am Ende unserer Versammlung. Ich bitte Sie alle, Ihren Nachkommen die Geschichte zu erzählen, so wie ich es meinen Nachkommen erzählen werde. Ein schriftliches Protokoll der Sitzung wird Ihnen wie immer in dreifacher Ausfertigung zugehen.

(Klopfgeräusche)

Ventrue: Mag jemand einen Drink?

Malkav: Ich glaube, Tremere hatte schon AAAAAAAaaaaahhhh…

Tzimisce: Warum haben Sie ihn aus dem Fenster geworfen, Brujah?

Brujah: Keine Ahnung, Mann, irgendwie musste ich es einfach tun (Seufzen). Keiner von Euch versteht mich…

Hassam: (geflüstert) Heh, Tremere!

Tremere: Ja, was gibt’s denn?

Hassam: Saulot.. Du hast’s ihm gegeben, oder? Hast ihn ausgetrunken?

Tremere: Hhm, äh, …, ja.

(Stille)

Hassam: Und, äh, hat sich das gut angefühlt?

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<Stühle rücken und Gemurmel… (Ort des Geschehens: eine italienische Pizzeria)>

Ventrue: Nun, Lasombra, warum hast Du ein Treffen hier arrangiert?

Lasombra: Naja, ich dachte, es wäre an der Zeit, Dir und den anderen zu erzählen, dass Goeffrey und ich…

Tzimisce: HALT! Ich habe Dir gesagt, dass mein Name nun Tzimisce ist und nicht Geoffrey!!!

Nosferatu: Hmm, der Name klingt ziemlich fies… aber musst du mir immer alles nachmachen?

Tzimisce: Ich, dich nachmachen?…Nun das letzte Experiment, dass so aussah wie du war ehrrrlich ein Unfall!!! *erröt*

Malkav: Hey! Wie kannst du erröten? Ist das wieder was von deinem ’sissitude-Kram?

<Schweigen>

Malkav: Hey, Bob hat mich gar nicht gehauen!

<Baff>

Brujah: Ich habe dir gesagt, daß du meinen Straßennamen nicht benutzen sollst, Hirni.

Ventrue: Meine Herren…

Gangrel: GRRRRRRRRR!

Ventrue: Oh, Entschuldigung, Gangrel. Meine DAMEN und Herren, laßt uns mit dieser Streiterei über Namen aufhören, bitte. Laßt uns lieber zuhören, was Lasombra und Geoff…äääh… Tzimisce uns zu sagen haben.

Lasombra: Gut. Dank der Anregung von Bill…

Ventrue: FÜR DICH IMMER NOCH VENTRUE, LASOMBRA!!

Lasombra: Ok, Ok, ich verstehe. Dank seiner Anregung haben Tzimisce und ich unsere eigene Gruppierung aufgemacht und laden jeden von euch herzlich ein, mitzumachen.

Toreador: Hmm, wie wäre es, wenn du uns sagen würdest, worum es bei eurer neuen Gruppierung geht.

Malkav: Ich weiß es! Ich weiß es! Es hat was mit schmutzigen Händen zu tun oder so… oder waren sie schwarz?

Suthek: Schmutssssig sssssagst Du? Klingt hervorragend… isssst da vielleicht ein Possssssten als religösssser Eksssssssperte oder etwasssss im Drogengeschäft frei?

Toreador: Ah, das sieht dir ähnlich, Suthek. Jede Möglichkeit ergreifen ohne auf die moralischen Aspekte deiner Taten zu achten!… Oh, wie DEKADENT!

Brujah: Willst du uns jetzt was über Dekadenz erzählen, Toreador???

<Schlag, Tritt, eine Schlägerei bricht aus, danach ungläubiges Schweigen>

Toreador: Danke, Malkav. Ich lebe für wahre Kunst und Schönheit… was hat das mit Dekadenz zu tun?

Suthek: Möchtessst du wirklich eine Antwort auf diesssse Frage, mein Herr? Die Kossssten dafür wären nicht ssssehr hoch… lassssss unsssss dassss ssssspäter bessssprechen, ja? Hm, Dekadensssssss.

Lasombra: Was ich eben sagen wollte: erinnert ihr euch alle an diese drei Hexen auf dem Hügel in MacBeth?

Malkav: Klar! Niedliche Schnitten, hatten aber ein paar Mängel in Sachen Hygiene…

Gangrel: (Knuuurrrrrrrr!!!)

Toreador: Bitte, reg dich nicht auf, Gangrel. Malkav hat das nicht persönlich gemeint, da bin ich sicher… aber lass mich eine Sache sagen, ohne dass du mich gleich anfährst, du KÖNNTEST etwas mehr mit deinen Haaren anstellen… sie sind so… hmm… ungepflegt. Und da wir Damen uns ja in einer von Männern beherrschten Welt unterstützen müssen….

Ventrue: Toreador! Damen? Aber du bist doch ein Ma…. oh, ich glaube, ich verstehe…

(leises hüsteln)

(geflüstert)

Toreador: Eine Frage noch, Gangrel… Machst du es WIRKLICH so wie die Hunde es machen?

<Reiß, Fetz, Zerstör, Zerfledder>

Toreador: AUTSCH! Das tat weh….AAAAAH! Diese Ignoranz! Dieser Anzug war brandneu und einzigartig! Es war ein Geschenk von einem Liebha…äähh, lieben Freund Gaultier! Dieser Verlust für die Menschheit!

(Malkav und Brujah gucken sich an und fangen plötzlich an zu lachen)

Toreador: Ihr Barbaren! Könnt ihr eine Frau nicht um einen schweren Verlust trauern lassen? Ihr…ihr… TIERE!

<FETZ>

Lasombra: Sehr dekorativ… diese Krallenspuren, Gangrel. NUN, zurück zu diesen Hexen. Ihre Treffen wurden Sabbats genannt…

Tremere: Hat irgendwer gerade Hexen erwähnt?

Tzimisce: Was zur Hölle machst DU hier?

Tremere: Ööööhm, nun…. Saulot hat mich als Urlaubsvertretung geschickt… hmmhmmm!

Hassan: Urlaubsvertretung… ja, so könnte man das nennen (Grins)

Ventrue: Du meinst, du bist hier, um deine Aufzeichnungen später an Saulot weiterzugeben, Tremere? Zeig mir mal die Papiere, die er dir sicherlich gegeben hat!

Tremere: (Hypnotische Stimme): DU BRAUCHST MEINE PAPIERE NICHT ZU UNTERSUCHEN!

Ventrue: Hmm, ich brauche seine Papiere nicht zu untersuchen…

Tremere: DIES SIND NICHT DIE DROIDEN, NACH DENEN IHR SU…oups! (Schon wieder die falsche Zeit. Mein vorheriges Leben als Orakel der Zeit spukt wieder herum…)

Giovanni: Hier, deine Pizza, Lasombra! (Geflüstert): Tremere, vielleicht kann ich dir mit dem Problem helfen… das Spuken meine ich (zwinker)

Tremere: (flüstert zurück): WIESO KANNST DU MEINE GEDANKEN LESEN?

Lasombra: PIZZA? MIT KNOBLAUCH? WER HAT DAS BEST… MALKAV!

Malkav: Ich war’s nicht, Bob war’s, der will wieder gegen das Establishment rebellieren!

<Paff!>

Brujah: Hör auf, Lügen über mich zu erzählen. Bist du irre, Malkav?

<stille>
<mehr stille>

Brujah: Ok, ok, war ne dumme Frage… er treibt mich nur immer bis an die Grenze…

Lasombra: …WAS uns wieder zum Thema bringt. Falls jemand von euch nicht ständig von jemandem, den wir alle kennen herumgeschubst werden möchte, ist er herzlich eingeladen, mitzumachen.

Malkav: Ichichichichich!

Tzimisce: Äääh, wir sollten wenigstens ein paar Regeln aufstellen wer mitmacht und wer nicht.

Suthek: Lasssst mich ssssagen, dassss ich GENUG von euren kleinen Ssssstreitereien habe und dassss ich meinen eigenen Weg in der Wüssssste ssssuchen werde… vieleicht in Ägypten… und wenn ich sssssurückkehre, werde ich euch alle sssssersssstören und alsssss GOTT gefeiert werden! Ich werde über allesssss hersssschen! Ich werde die WELT beherssssschen!!!

Malkav: Narf!

Ventrue: Suthek, nur weil du als seit deiner Kindheit lispelst, heißt das noch lange nicht, dass du verrückt werden musst!

Lasombra: UND GEH VON MEINER PIZZA RUNTER!

Malkav: Scheint mir ein ziemlicher Fall von „Oh, Gott“ zu sein…

<KLATSCH>

Brujah: Hey, Suthek! Das ist mein Job!

<Paff>

Brujah: Ah, das fühlt sich besser an…

Kellnerin: Ähh, ist ein Hr. Ventrue anwesend? Ich habe hier eine Pizza für ihn… eine Knoblauch Spezial.

<PENG!>

Malkav: HEY, VENTRUE! Warum zur Hölle haust du mich? Hmmm, was ist das für ein warmes Zeug in meinem Mund? Schmeckt gut… Bäh das ist ja Blut! Wie eklig!

Ventrue: Malkav, hör mit dem Pizza-Kram auf. Und hat irgendjemand diesen Tremere-Typen gesehen?

Brujah: Malkav war’s nicht. Ich hab auf ihn geachtet.

Hassam: Äh, ja! Tremere… verschwunden… in die Toilette… mit der Kellnerin… übrigens, hat irgendjemand von euch Ravnos heute Abend gesehen? Ich beginne einen Verdacht wegen der Pizza zu haben… es kann nicht Malkav sein…

Malkav: Das stimmt! Es war keiner von uns!

Hassam: … der ist zu doof sich so was auszudenken!

<Paff>
<erschreckte Stille>

Malkav: Autsch, meine Hand tut weh!

Hassam: Verduch das dnicht dnochmal. Übrigends, dann ich meine Fnänge fieder habn? Fie ftecken in beiner Hand? <plop, plop> Danke!

Malkav: Oh, sicher, Alter Mann… Falls du mal wieder von deinem Berg runter kommst, kannst Du ja mich und Mr. Socko mal besuchen! Besuchszeiten sind von…

Brujah: Berg? So wie in ‚Berg aus Schei…‘

Hassam: TREIB’S NICHT ZU WEIT!! Wenigstens wurde mein Berg nicht zerstört, so wie ein kleines Dorf, das du mal kanntest…

<PENG!>

Brujah: DAS WAR FÜR KARTHAGO, DU KAPITALISTENSAU!

Ventrue: Autf, daf tat weh!…. (hypnotische Stimme): Wo sagtest Du nochmal, war dieser Berg, Hassam?

Hassam: Oh, das ist schwer zu erklären… am besten nimmst du diese Karte von Alamut…

Nosferatu: Wow, wie können 11 Leute nur SO dumm sein?… Ah, ja, mit Malkav sind’s 33… aber immer noch nicht genug…

Suthek: Ah, daraussss klingt höre Unsssssufriedenheit …vieleicht willssst du mich bei meiner Aufgabe die Menssssschheit zu unterdrücken helfen, und wir werden beide BLUTGÖTTER!

<Eine ziemlich bleiche Kellnerin kommt rein und bringt noch mehr Pizzen…>

Tremere: Hab ich was verpasst? Und wo kommt diese Knoblauchpizza her?

Nosferatu: HEY, da ist eine Ratte auf meiner! Wie eklig!

Ravnos: Hey, das ist keine Ratte, Ralph! Meine neue Illusion scheint gut zu funktionieren…. haben euch eure Pizzen gefallen?

<Das Restaurant schließt wegen intensiven Kämpfen, lautem Geschrei und allgemeinem unsozialem Verhalten>

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Was Vampire schon immer über Sex wissen wollten (sich aber nie zu fragen trauten) *Getuschel und Geflüster* Ventrue: Ich danke euch allen für euer Erscheinen. Wie üblich, haben wir eine Situation vorliegen, die einer Diskussion bedarf. Toreador: Die Zerstörung des Kunstmuseums durch unbekannte Krawallmacher? *blickt verärgert zu Brujah* Tzimisce: Amoklaufende Caitiff? *blickt verärgert zu Brujah* Tremere: Die Zerstörung der Stadtbibliothek? *blickt verärgert zu Brujah* *Brujah grinst sie alle breit an und legt die Beine auf den Tisch* Ventrue: Nein. Heute Abend sind wir zusammengekommen, um zu reden… über… und ich tue dies nur unter Protest… Sex. *Schockiertes Schweigen* Malkav: *steht auf, klopft den Rhythmus und deutet auf Gangrel* Let´s talk about Sex bay-bee, let´s talk about you an´ me. Gangrel: *grunzt* Nein. Ravnos: Ich schwöre es beim Blut meiner Familie, sie hat mir gesagt, sie wäre 18! Ventrue: Malkav. Setzt dich bitte. Ich… *blinzelt und schaut zu Ravnos* Äh… das… *schüttelt den Kopf* Nein, das ist eine ernste Diskussion! Lasombra: Also, was ist nun mit Sex?? Ventrue: Das Problem ist, dass zu viele von euch euer Unleben für post-mortale Orgien missbrauchen. Es gibt Regeln. Politik. Vereinbarungen. Wir sind die nächste Stufe der Evolution. Sex bringt uns kein Vergnügen mehr… also.. Toreador: *schaut zu Giovanni und meint sehr leise* Das kannst du laut sagen… Giovanni: Nun, wenn einige Leute nicht einfach nur unten liegen würden wie die Leichen die sie sind… Brujah: Bringt kein Vergnügen mehr? *kopfschütteln* Glaub mir… Du machst da was falsch, Mann… Malkav: Also… ich glaube ich… kann.. alle meine essbaren… Unterhosen essen… die aus Baumwolle schmecken am besten… Ventrue: Freunde: unsere Erfüllung ist das BLUT… keine körperlich/seelische Vereinigung. Das führt doch zu nichts… Brujah: Och, komm schon… ok, Blut ist gut, klar… aber das gute alte 90-60-90 hat doch noch niemandem geschadet… Malkav: Mess‘ es aus! Nimm es in die Hand! Treib deine Späße damit! Aber nimm es nicht in den Mund! Ravnos: Mach mir keine Vorschriften, Mann… jedem seine Perversion. Malkav: Ohh… bockig wie ein Pferd– *Ravnos grinst erwartungsvoll* Malkav: — eschlitten auf einer holprigen Strasse. *Ravnos macht ein enttäuschtes Gesicht* Ventrue: Es ist ja nicht nur so, dass die Herren aus unserer kleinen Gruppe in Versuchung geraten. Auch viele FRAUEN betreiben in letzter Zeit regelmäßig und ausschweifend geschlechtliche Aktivitäten. Malkav: *plötzlich ernst* Das ist abstoßend! Das ist… falsch. BÖSE. Ich verlange Gerechtigkeit. Gebt mir einfach die Namen und Adressen dieser Frauen und ich werde dafür sorgen das ich… das SIE bekommen was sie verdienen!! Gangrel: *schubst Malkav* Setz dich, Trottel. DU hast soviel Aussichten drauf, ne Nummer zu schieben, wie Pickelfresse da drüben. *deutet auf Nosferatu* Nosferatu: *grummelnd* Und das sagt die bärtige Lady… Gangrel: *grunzt* Pass bloß auf, Schleimbeutel… Nosferatu: MIR ist Sex nicht unbekannt, mein verehrtes Wuschelchen. Tzimisce: *rümpft die Nase* Sex vielleicht nicht.. aber Seife. Aber das ist wieder ein anderes Thema… Assamite: Das ist doch alles unwichtig… na gut, Ventrue, ich habe besseres zu tun als meine Zeit mit unfruchtbaren Dingen zu verbringen… aber soll das denn bedeuten, dass wir nicht mehr in der Lage sein werden, Sex zu haben?? Malkav: Er ist tot, am Boden zerstört… und er richtet sich nicht mehr auf… Toreador: *schaut zu Giovanni* Das kenne ich… Giovanni: ES WAR UNGEMÜTLICH UND ICH WAR MÜDE!! *Alle schauen Giovanni an, der versucht, sich in seinem Sessel zu verkriechen*  Tschuldigung… Ventrue: *seufzt und ignoriert das Gelächter* Nein, Assamite. Es soll nur bedeuten dass du kein Vergnügen mehr daran findest. Du kannst natürlich… wenn du das brauchst… mit Hilfe des Blutes äusserliche… Reaktionen erzeugen… aber du wirst kein VERLANGEN nach Sex haben. Brujah: Yeah… vor allem wenn man weiß, das Nos welchen hatte… *verzieht das Gesicht* Das erzeugt ein Bild in meinen Gedanken das ich nicht wirklich sehen will. Malkav: Hart Aber Hässlich. Die amourösen Abenteuer Des Affen. Der Lepröse Lambada Der Liebe. Verfaultes Verlangen. Orale — Gangrel: *verpasst ihm eine* Klappe zu! Du machst uns alle krank du perverser kleiner Bekloppter! Seth: Aber was nützt es uns dann, die Menschen zu verführen… wenn wir es nicht mit ihnen treiben dürfen? Ventrue: Wir verführen sie, um ihr Blut zu trinken, ohne dass sie sich hinterher daran erinnern. Denn unser Biss IST lustvoll für sie. Er ist besser als Sex. *ärgerliches Grummeln* Ventrue: Also? Abschließende Gedanken? Kommentare? Brujah: Sicher, dass du die ganze Sache nich‘ nur deswegen abziehst, weil du keinen mehr hochbekommst und sauer auf uns andere bist, weil wir’s können? Gangrel: Na toll… dann kann ich also mein Liebestagebuch aus dem Fenster werfen. Nosferatu: Tu das… ich bin sicher es gibt da draußen viele… Tierfreunde… die daran interessiert wären. Ventrue: Dann ist es also beschlossen. Die Regel lautet: Kein Sex! Toreador: *schmunzelt* Keine Regel ohne Ausnahme. Giovanni: *grummelnd* Aber dann beschwer dich nicht wieder dauernd… Malkav: Aber… was wird dann aus dem guten alten Hey-Ho? Das waren noch Zeiten… Ihr wisst schon…. das alte „Hopp-und-Popp“? Ich meine, ich war früher wirklich GUT darin. Ravnos: Keine Sorge. Mann kann es auch trotz der Regel tun… ich mache das dauernd. Brujah: Urks. Ventrue: Treffen beendet. Und denkt an die Regel. Wir haben kein Interesse an Sex. Das Blut ist unser Sex. Malkav: *sehr leise* Wenn du das glaubst bist du noch verrückter als ich. Ventrue: Was hast du gesagt? Malkav: Ähm… Schönes Wetter heute. *grinst* Seitenanfang

TREMERE: „In Ordnung, Haqim! Jetzt REICHT es mir mit dir! Du wirst sterben!“ HAQIM: „Sagst du. *spuck*!“ TREMERE: „Ach ja? Thaumaturgie 10, Lockruf der Flammen! Ich jage ganz Asien in die Luft!“ HAQIM: „Geschwindigkeit 10. Ich weiche aus. Ich stehe nun in der Mitte des Ozeans.“ TREMERE: „Thaumaturgie 10, Neptuns Macht. Ich bringe den Ozean zum sieden.“ HAQIM: „Verdunklung 10. Welcher Ozean?“ TREMERE: „Thaumaturgie 10, Bewegung durch den Geist. Ich treffe den verbleibenden Ozean mit dem Mond.“ LASOMBRA: „Springe ein! Schattenspiele 9. Welcher Mond?“ TREMERE: „Auspex 10. Dieser Mond.“ LASOMBRA: „Bin draußen.“ HAQIM: „Oh verdammt. Ähm…Quietus 10.“ TREMERE: „Hier kommt die große Kugel aus Stein, Baby.“ [Haqim wird zerquetscht] BRUJAH: „Hatte Haqim nicht gerade Quietus 10 aktiviert?“ NOSFERATU: „Und es war auch ein überraschend leises Zerquetschen. Dämliche Disziplin.“ TREMERE: „Lasombra…“ LASOMBRA: „Nehme, ähm, Tzimisce!“ TZIMISCE: „Fleischformen 10. Versuch jetzt mal den Mondtrick, Magierbübchen.“ TREMERE: „Ventrue ist dran!“ VENTRUE: „Beherrschung 10. Wer ist dein Papi?“ TZIMISCE: „Du bist mein Papi.“ LASOMBRA: „Bin dran! Stärke 10. Spüre den Schmerz!“ VENTRUE: „Seelenstärke 10. Welchen Schmerz?“ LASOMBRA: „Schattenspiele 10. Ich hoffe du magst kleine, dunkle Räume.“ VENTRUE: „Verdammt.“ [Ventrue verschwindet] LASOMBRA: „Das wollte ich schon IMMER mal machen.“ TZIMISCE: „Fleischformen 10. Lasombra, du bist nun ein kleines Käsebällchen.“ KLEINES KÄSEBÄLLCHEN: „WARUM?“ TZIMISCE: „Ventrue ist immer noch der, der das sagen hat. Lies Beherrschung 10 nach.“ KLEINES KÄSEBÄLLCHEN: „Verdammt, er hat recht.“ TZIMISCE: „Tierhafigkeit 10. Horde von käsefressenden Mäusen.“ KLEINES KÄSEBÄLLCHEN: „Schattenspiele 10. Ich bin der Schatten eines kleinen Käsebällchens.“ TZIMISCE: „Tremere ist dran!“ TREMERE: „Thaumaturgie 10, Lockruf der Flammen. Schatten eines Fondue, meinst du.“ KLEINES KÄSEBÄLLCHEN: *fwuuschh* NOSFERATU: „Tierhaftigkeit 10. Das ist MEINE Horde von Mäusen.“ TZIMISCE: „Tierhaftigkeit 10. Meine.“ NOSFERATU: „Meine!“ TZIMISCE: „Gib her!“ BRUJAH: „Geschwindigkeit 10 UND Stärke 10. Ich zermatsche Tzimisce und Nosferatu während sie sich um die Mäuse streiten.“ NOSFERATU: „Arrrrrr.“ [stirbt] TZIMISCE: „Arrrrr.“ [bildet sich wieder] „Ich liebe dieses Fleischformen 10.“ BRUJAH: „Oh, du meine Güte.“ TZIMISCE: „Nun sind die Mäuse MEIN!“ [MASKIERTER RÄCHER #1 erscheint aus dem Nichts] MASKIERTER RÄCHER #1: „Ihr alle sollt sterben, weil ihr euch mit unseren Feinden verbündet habt! Oder, wie in manchen Fällen, weil ihr selbst unsere Feinde seid.“ ENNOIA: „Wer zum Teufel bist du?“ MASKIERTER RÄCHER #1: „Oh, ‚tschuldigung. Bin zu früh dran.“ [MASKIERTER RÄCHER #1 verschwindet] TZIMISCE: „Nicht einmal der erste Maskierte Rächer, wer immer er war, kann mich aufhalten!“ ARIKEL: „Auspex 10. Was kann jemanden mit Fleischformen 10 aufhalten? — Oh, Diablerie.“ TREMERE: „Thaumaturgie irgendwas, oder so. Ich schwäche Arikel um eine Generation.“ ARIKEL: „Das hast du dir gerade ausgedacht!“ TREMERE: „Vertrau mir, du wirst es mögen.“ BRUJAH: „Stärke 10. Ich spendiere Tzimisce eine Runde Faustschläge.“ TZIMISCE: „Fleischformen 10. Ich kann sie ignorieren.“ ENNOIA: „Tierhaftigkeit 10. Meine Mäuse.“ TZIMISCE: „Meine!“ TREMERE: „Schnell, Arikel! Diableriere Tzimisce während er abgelenkt ist!“ AUGUSTUS: „Nekromantie 10, Pfad der Knochen! Die Toten sind wieder auferstanden — und wählen die Republikaner!“ TREMERE: „Hört ihr Jungs eigentlich nie auf, euch über temporäre Macht Sorgen zu machen?“ AUGUSTUS: „Ähm. Nein.“ MALKAV: „Irrsinn 10! Alle werden total verrückt!“ [Pause] [die Pause wird länger] BRUJAH: „Fühlst du dich irgendwie anders, Ennoia?“ ENNOIA: „Nö. Du?“ BRUJAH: „Nö. Tremere?“ TREMERE: „Nö.“ AUGUSTUS: „Ich auch nicht.“ BRUJAH: „Niemand hat dich gefragt.“ MALKAV: „Nun, DAS war ein Blindgänger.“ TZIMISCE: „Nun, ich *gurgel*…“ ARIKEL: (läßt diablerierte Leiche von Tzimisce fallen) „Ich fühle mich anders!“ ENNOIA: „Nun, jetzt ist es klar. Meine Mäuse.“ ARIKEL: „Ich habe nun Tierhaftigkeit 10. Meine!“ MALKAV: „CATFIGHT!“ BRUJAH: „Eigentlich Mousefight.“ AUGUSTUS: „Wie drollig.“ TREMERE: „Thaumaturgie 10, Hände der Vernichtung. Ich kille die verdammten Mäuse.“ ARIKEL: „Waaaaaaahhh!“ AUGUSTUS: „Zombiemäuse!“ ENNOIA: „Bastarde!“ [MASKIERTE RÄCHER #1, #2 und #3 erscheinen] MASKIERTER RÄCHER #2: „Bereitet euch darauf vor, den endgültigen Tod durch die Hände der Maskierten Rächer zu finden!“ MASKIERTER RÄCHER #3: „Besonders du, Tremere!“ MASKIERTER RÄCHER #2: „Nein, besonders du, Augustus!“ MASKIERTER RÄCHER #3: „Tremere!“ MASKIERTER RÄCHER #2: „Augustus!“ ENNOIA: „Wer seid ihr eigentlich?“ MASKIERTER RÄCHER #3: „Das ist ein Geheimnis. Deshalb tragen wir Masken.“ BRUJAH: „Wo du gerade davon sprichst, warum hat deine Maske drei Augenlöcher?“ MASKIERTER RÄCHER #3: „Um unverwechselbar zu sein.“ BRUJAH: „Hebt das nicht den Grund auf, warum man eine Maske trägt?“ MASKIERTER RÄCHER #1: „Du warst schon immer ein ganz Schlauer.“ BRUJAH: „Stärke 10. Ich schlage den ersten Maskierten Rächer.“ MASKIERTER RÄCHER #1: „Au.“ [stirbt] MASKIERTER RÄCHER #2: „Wir anderen Maskierten Rächer sind nicht so leicht auszuschalten! Wir werden unsere Rache bekommen! Besonders bei dir, Augustus!“ MASKIERTER RÄCHER #3: „Tremere!“ MASKIERTER RÄCHER #2: „Augustus!“ AUGUSTUS: „Können wir diese Typen loswerden?“ TREMERE: „Sicher, du kümmerst dich um den Kerl mit den drei Augenlöchern in seiner Maske, und ich nehme mir den Kerl vor, der sagt er wäre mein Erzfeind.“ MASKIERTER RÄCHER #3: „Ich, mit den drei Augen, bin dein Erzfeind, Tremere.“ TREMERE: „Was auch immer.“ AUGUSTUS: „Stärke 10. Ich zerschlage den Typen mit den drei Augen.“ MASKIERTER RÄCHER #3: „Seelenstärke 10. Macht mir nichts.“ TREMERE: „Thaumaturgie 10, Lockruf der Flammen. Ich lösche den Maskierten Rächer #2 aus.“ MASKIERTER RÄCHER #2: „Seelenstärke 10. Macht mir nichts.“ BRUJAH: „Sie sind wie der Gast, der nicht gehen will, nicht wahr?“ AUGUSTUS: „Dagegen kann ich etwas tun. Nekromantie 10, Pfad der Asche. Ich beschwöre die Geister von denen, die auf tragische Weise gestorben sind.“ GEISTER VON DENEN, DIE AUF TRAGISCHE WEISE GESTORBEN SIND: „Wir sind hier.“ AUGUSTUS: „Erzählt den Maskieren Rächern eure Tragödien.“ [die GEISTER VON DENEN, DIE AUF TRAGISCHE WEISE GESTORBEN SIND gehorchen] MASKIERTER RÄCHER #3: „Oh, diese Agonie! Ich halte das nicht aus!“ [MASKIERTER RÄCHER #3 begeht Selbstmord] MASKIERTER RÄCHER #2: „Wie faszinierend. Ich möchte mehr erfahren.“ AUGUSTUS: „Geister von denen, die auf tragische Weise gestorben sind, kehrt in die Schattenlande zurück.“ [Die GEISTER VON DENEN, DIE AUF TRAGISCHE WEISE GESTORBEN SIND gehorchen] MASKIERTER RÄCHER #2: „Ich muß ihnen folgen, um mehr zu erfahren.“ [MASKIERTER RÄCHER #2 begeht Selbstmord] ARIKEL: „Nun, das hat ja ewig gedauert. Aber nun ist es vorbei. Was nun?“ TREMERE: „Auspex 10 und Thaumaturgie 10, Lockruf der Flammen. Ich verbrenne Seth dort drüben in der Ecke, wo er sich versteckt hat.“ [Seth wird zu Asche] AUGUSTUS: „Alle anderen kämpfen lassen und die Gewinner beseitigen? Ich bin schockiert, SCHOCKIERT.“ BRUJAH: „Schockiert, daß du nicht zuerst daran gedacht hast.“ AUGUSTUS: „Und das bedauere ich zu tiefst.“ [MASKIERTER RÄCHER #1 erscheint] MASKIERTER RÄCHER #1: „Macht euch bereit, den endgültigen Tod durch die Hände des Maskierten Rächers zu finden!“ BRUJAH: „Hast du auch manchmal Deja vus?“ MASKIERTER RÄCHER #1: „Andauernd.“ ENNOIA: „Genug davon. Gestaltwandel 10. Heißt die Sonne willkommen, Jungs!“ TREMERE: „Hah! Thaumaturgie 10, Verteidigung der Heiligen Zuflucht.“ [MASKIERTER RÄCHER #1 macht *fwuuuusch*] [BRUJAH macht *fwuuuusch*] [MALKAV macht *fwuuuusch*] [ARIKEL macht *fwuuuusch*] AUGUSTUS: „Hah! Du hast mir bei der Ausführung meines Planes sehr geholfen! Nein, warte.“ [AUGUSTUS macht *fwuuuusch*] TREMERE: „Wu hu, ich habe gewonnen!“ RAVNOS: „Du hast mich vergessen.“ TREMERE: „Du? Wo zum Teufel bist du gewesen?“ RAVNOS: „Hab mich ruhig verhalten.“ TREMERE: „Und du bist nicht in der Sonne verbrannt?“ RAVNOS: „Seelenstärke 10, Baby. Und ich danke dir, daß du meine Mäuse nicht getötet hast.“ TREMERE: „SEI BEREIT ZU STERBEN!“ RAVNOS: „Nicht so schnell! Chimären 10.“ TREMERE: „Chimären 10? Du meinst…“ RAVNOS: „Ja. ‚Realität‘. Ich verwandle uns alle in ein Rollenspiel.“ TREMERE: „Das würdest du nicht tun!“ RAVNOS: „Habe es gerade getan.“ TREMERE: „NEEEEEEIIIIN!!!“ [Ravnos, Tremere und die Leichen der anderen Vorsintflutlichen werden durch eine Reihe von Rollenspiel-Zubehör ersetzt] Seitenanfang

*rauschender Applaus im Publikum* *Der Quizmoderator kommt auf die Bühne und verneigt sich spöttisch lächelnd* Günther Jauch: Guten Abend! *verneig* letztes Mal war es ja ganz knapp mit der entscheidenden Frage… *dämliches Grinsen* so dass wir heute wieder neu anfangen können. Malkav: Kann ich jetzt? Kann ich jetzt? *hibbel* Brujah: NEIN! *anschnauz* Toreador: .oO( dieser Anzug *seufz* o Himmel nein! *tztztztz* ) Gangrel: .oO( wenn der mich weiterhin so dämlich angrinst… hat er bald eine neue Kopföffnung ) Günther Jauch: Schauen wir doch mal, wen ich heute alles als Kandidaten begrüßen kann… *wieder rauschender Applaus* Günther Jauch: Ich begrüße auf Platz Nummer 1… Troile von den Brujah. Brujah: *knackt mit dem Genick* Günther Jauch: Daneben sitzt Anuitu Malkav. Malkav: *äfft Brujah albern nach* Günther Jauch: Ich begrüße dann Ennoia die Gangrel. Gangrel: *tippelt ungeduldig aufm Monitor rum* *funkel* Günther Jauch: Daneben dann die…. aehm Überreste von Absimiliard. Nosferatu: Sehr witzig…. ich möchte aber Nosferatu genannt werden *grummel* Günther Jauch: Daneben heut zu Gast… die ehrenwerte und bezaubernde Toreador. Toreador: *hält sich die Nase dezent mit einem Taschentuch zu und wirft dem Nossi alles sagende Blicke zu* Günther Jauch: Ich begrüße recht herzlich Ravnos den Zigeuner bei uns. Ravnos: *ringt grad mit Ventrue, der seine Brieftasche wiederhaben will und sieht ertappt in die Kamera* Günther Jauch: Ach ja, werte Zuschauer, da sehen sie auch gleich Ventrue, unseren nächsten Kandidaten. Ventrue: Lass los du Egel! Günther Jauch: Begrüßen sie ebenfalls Haqim den Assasinnen. Haqim: *sitzt schweigend da und lässt die Blicke langsam umher wandern* Günther Jauch: Auch weilt heute Sutekh persönlich unter uns, willkommen. Sutekh: *zischt kurz zum Kandidaten neben sich* Halt endlich die Finger still! Günther Jauch: Und zum Schluss noch Tremere der Weise. Tremere: *lässt vor Schreck die Ringe und Armreifen fallen, die er grade zurechtsortiert hatte* Zisch mich nicht so von der Seite an… du Assel! Günther Jauch: Kommen wir zur ersten Entscheidungsfrage. Malkav: DOSENBIER! Günther Jauch: Wie meinen? *vom Kärtchen aufschau* *ROMMS* Brujah: *reibt sich die Faust* .oO( Geschwindigkeit und Stärke… ich liebe es!) Günther Jauch: *schaut dämlich in die Kamera und fingert am Kärtchen herum* Ach so…. ordnen sie diese Milchprodukte nach ihrem Fettgehalt… beim fettigsten beginnend. Brujah: Ha! von wegen Dosenbier, Spinner! Günther Jauch: A) Schlagsahne; B) Butterschmalz; C) Magermilch; D) Vollmilch Toreador: *zu Ravnos gewand* Also da hab ich nun wieder keine Ahnung. *abwink* Ich schwöre ja auf Joghurt, weißt du…. Ravnos: Halt doch mal die Klappe blöde Pute! Muss mich konzentrieren…. Toreador: Naja, vielleicht solltest du wirklich mal drüber nachdenken. *entrüstet* So wie du in letzter Zeit aussiehst. *tz* Du warst auch mal schlanker…. Günther Jauch: So, die Zeit ist um… was ist denn nun das fettigste? Malkav: *der wieder erwacht ist* Dosenbier, hab ich doch schon gesagt! Brujah: *droht wieder mit der Faust* Malkav: *steckt nur die Zunge raus* Günther Jauch: Das erste, was so richtig trieft vor Fett ist… Malkav: UNSER NOSSI! *ROMMS* Nosferatu: Danke, werter Troile. Ventrue: Herrscht da vorne bald mal endlich Ruhe! wer hat bloß die Sitzordnung festgelegt? Toreador: Du meinst sicher… wer hat Malkav reingelassen… *seufz* Günther Jauch: Wenn alle wieder zuhören würden, würden sie auch erfahren, dass der Butterschmalz mit 100 % das meiste Fett hat… Ennoia: Jajajajaja… wen interessiert das schon *fauch* nu komm zu Potte, du Schmalzlocke… ich hab noch was zu tun… Ravnos: Hast du nich schon dein Revier am Eingang markiert? Ennoia: Pass lieber auf, dass nachher noch was hast, womit du was markieren kannst *rueberspuck* Ventrue: [Dominate 10] RUHE! *zeitlang eisernes Schweigen* *einzelnes Husten im Publikum* Günther Jauch: *nach einer Weile und einem deutlichen Blick von der Gangrel* Ähm ja…dann Schlagsahne, Vollmilch, Magermilch… werwardennnunschnellster *ausatme* ? Brujah: (Fehlanzeige) Malkav: (Fehlanzeige) Gangrel: (richtig) 5,08 sec. Nosferatu: (richtig) 5,51 sec. Toreador: (Fehlanzeige) Ravnos: (richtig) 20,41 sec. [Schimären 1] 2,41 sec. Ventrue: (richtig) 3,05 sec. Assamite: (richtig) 2,89 sec. Setite: (richtig) 6,12 sec. Tremere: (richtig) 4,26 sec. Ravnos: *kichert und reibt sich die Hände* Na, wer sagt’s denn… Ventrue und Haqim schauen ihm sehr pikiert nach. Ennoia: Da stimmt doch was nicht… so wie der vorhin mit der überkandidelten Schnepfe gezetert hat… Toreador: Ich HÖR ja wohl nicht RICHTIG *keif zeter* Haqim: *Hände hebt* Also ich hab keine schuld…. *tosender Applaus für Ravnos* *Ravnos und G. Jauch setzen sich dann in die Mitte der Bühne hin… die bekannt sein dürfte *g** Günther Jauch: Sie sind als Ravnos… was machen sie denn beruflich? Ennoia: Himmel noch mal! Er ist Ravnos… streunt durch die Gegend, klaut wie ein Rabe… stinkt wie ein Eimer Hundescheiße… und seine Nummer ist 555-8259… können wir jetzt endlich mit dieser… [Quietus 1] Ventrue: Danke Haqim. Günther Jauch: Kommen wir dann mal schnell zur 100 DM Frage…. Malkav: *der wieder erwacht ist* Also ich würd mir ’nen Anwalt bei Ravnos nehmen… Günther Jauch: Wenn jemand völlig verrückt vor Freude ist… Dann ist er aus dem… A) Bäumchen? B) Häuschen? C) Bettchen? D) Stübchen? Ravnos: *kichert wie wild herum* [Dementation 1] Malkav: *stolziert zur Bühne* Ich glaub der Knabe muss zur Garderobe… ich spring für ihn ein… Ventrue: *mustert das ganze noch pikierter als vorher* Ennoia: Ich sag’s ja. *Augen verdreh* Mit so einem kann man sich nirgendwo blicken lassen…. Ravnos: Das is zu komisch *pruhahahahahahaaaaa* *klopft sich auf die Schenkel* *wird hinter die Bühne gebracht* Günther Jauch: *schaut sehr dämlich in die Kamera* Ja… also nachdem der Kandidat nun gewechselt wurde… Tremere: Also meiner Meinung nach hat der doch ganz klar vorgemacht, was Sache ist… also Frage beantwortet? Ennoia: Hätte er seinen Kopf mal für’s denken benutzt, anstatt für’s dämlich aussehen… Günther Jauch: Ja… ähm lasst uns einfach weitermachen… was meint denn Anuitu zu der Frage? Malkav: Hat man doch eben klar gesehen *g*… der war ganz aus dem Häuschen *vor sich hin kicher* Günther Jauch: Und das ist auch…. *nick* richtig! *Applaus* Malkav tanzt übermütig um den Sessel herum. Malkav: Ich bin Millionär… Ich bin Millionäher… Günther Jauch: *schaut dämlich dem Malkav zu* Ähm, Sie haben erst 100 DM gewonnen, Herr Malkav… Malkav: In Polen ist das aber mindestens ’ne Million! Brujah: Wenn du dich nicht bald hinsetzt… machst du auch gleich Bekanntschaft mit der ländlichen Umgebung da… *massiert seine Faust* Malkav setzt sich schnell wieder in den Sessel. Günther Jauch: Danke, Herr Troile. Ennoia: *kratzt mit den Krallen am Monitor entlang* Günther Jauch: Zur nächsten Frage… es geht um 200 DM. Wie nennt man die gehobene Gesellschaft… Toreador: *seufz* Das weiß der Hornochse doch nie. Sutekh: Hängt nicht jeder mit diesen dekanten Sackgesichtern rum wie ihr. Tremere: Also ihr habt bestimmt keine Ahnung davon… sooft wie ihr in die Ärsche von denen kriecht. Sutekh: Das muss gerade der sagen, der sich als einziger von uns hoch geschlafen hat! Ventrue: Wie meinen? Also ich weiß von nichts…. Ennoia: Können wir dann weitermachen…. oder einigen sich die Herren über ihre Bettordnungen erst am Morgen? Günther Jauch: Danke, Frau Ennoia… also A) High…. Malkav: Ich kauf ein E! Günther Jauch: *macht ein zerknautschtes Gesicht* Wie meinen? Malkav: Oder hab ich nicht soviel Geld? ich nehme dann Tor 1, aber wehe der Zonk ist dahinter! Brujah: DU SOLLST DIE ANTWORT SAGEN…. DU SPACKEN! Toreador: Und sowas ist im Fernsehen *seuuufz* Ennoia: *verliert die Geduld und stiefelt zu Malkav* Das wird doch so nie was… marsch aufs Plätzchen *anbell!* Malkav rennt keifend zurück zu seinem ersten Platz. Ennoia: *lächelt nun doch schauspielerisch gekonnt zwischen den tierischen Hauern zu Herrn Jauch und funkelt mit den Katzenaugen* Es ist die High Society… *rauhes Säuseln* Toreador: Pfäh! Scheinbar träumt sie nachts davon… Ennoia: Genau, während du Schnalle, von ’ner Nacht mit Nossi träumst! Malkav lacht sich scheckig. *ROMMS* Toreador: Danke, Troilchen. *Kuss zuhauch* Brujah: *bestätigendes Knurren* Toreador: Und dir, du Aushilfsschlampe, sag ich nur, dass du froh sein kannst, wenn wir euch schon Knochen zuwerfen… Günther Jauch: Meine Damen bitte… die Antwort war richtig. *Malkav erwacht wieder* Günther Jauch: Die 300 DM Frage ist nun dran…. Was ruft aus dem Wald? Toreador: *pffff* Na, das sollte sie doch wohl wissen…. Günther Jauch: A) Kuckuck… Malkav: *wird hellhörig* KUCKUCKUCKUCK!!! *aufhüpf* Brujah: *schaut wieder genervt zu Malkav… holt zum Schlag aus* Malkav: Jaaaaaaaaa! *zur Bühne hüpf* KUCKUCKUCKUCK!!!! Alle mitmachen! Günther Jauch: *zuckt zusammen und guckt ziemlich unprofessionell in die Kamera* … Das ist die Zeit für eine Werbepause! Seitenanfang

Samstag (Poker)Nacht Ungefähr 03:42 Uhr morgens Im Unterschlupf des Vorsintflutlichen der Gangrel Die Szene: Eine große ägyptische Pyramide, wir sind im Inneren. Es ist ein großer Raum, bedeckt mit Staub; antike Gräber umgeben die Wände, der gesamte Raum riecht nach Verfall und Tod. In der Mitte des Raumes sitzt eine Gruppe von Vampiren, sie spielen Karten. Ein einzelnes Licht hängt von der Decke herab und beleuchtet die gesamte Szenerie. Gangrel: Ich halte dein Chicago und erhöhe um den Schwarzwald. (lange Stille) Tremere: Halte deinen Schwarzwald und erhöhe um die Mona Lisa. Toreador: Das kannst du nicht machen. (kurze Stille) Tremere: Wie bitte? Toreador: Das kannst du nicht machen. Tremere: Warum nicht? Toreador: Die Mona Lisa gehört mir. Tremere: Das weißt du nicht! Toreador: Doch das tue ich. Sie ist in Paris, der größten Stadt der Toreador, ich besitze sie, ich kontrolliere sie, sie gehört mir. Tremere: Nein tut sie nicht. Ich hab es hier. (Geräusch von Scharren und ein langes Stück Stoff wird entrollt, danach eine lange Pause) Toreador: Du Bastard!!! Wie hast du das bekommen? Tremere: Eine Variation von Zweck des weißen Sendschreiben; hat eine Weile gedauert das Ritual des Besitzes korrekt zu beherrschen, aber niemand hat die Fälschung bisher entdeckt. Toreador: Du kompletter und vollkommender Bastard! Wie konntest du das tun? Du Schwein, du Teufel, du Bestie. Eines der größten Kunstwerke die jemals geschaffen wurden, eines der feinsten Stücke… (ad infernitum) Nosferatu: (flüstert) Sie geht jedes mal in die Luft, oder nicht? Assamite: Nun, keine Disziplin diese Toreador. Malkav: Eigentlich haben sie welche. Assamite: Oh man verpiss dich du Idiot! Malkav: DAS ist nicht sehr nett! Nur weil du mehr physische Eigenschaften bekommen hast als ich! (schmoll) Nosferatu: Assamite, kannst du sie nicht ein wenig ruhigstellen? Nur soweit das man ein Wort verstehen kann. Assamite: Das kann ich nicht hübscher Junge. Bei meinem Level würde es den gesamten Raum beeinflussen – Probleme mit höhergestellten Disziplinen. Jedenfalls hat sie Majestät aktiv und du weißt wie kompliziert es ist all diese gesellschaftlichen Eigenschaften zu überwinden. Nosferatu: Schlitzohr! Hey, Tremere, Misch die Karten! (Unterdessen) Toreador: …wie lang hat er an diesem Bild gearbeitet; die Qualen und Entbehrungen die wir durchgemacht haben um es vor den Brujah zu beschützen; die komplizierte Schönheit des Kreuzstriches; es ist unbezahlbar, etwas was geteilt werden muss, etwas das die Welt zum Leben braucht, etwas… Tremere: HALTS MAUL DU HIRNLOSER IDIOT!!! (Stille) Nosferatu: (nebenbei) Ich wette es kostet ihn einen Punkt Willenskraft um nicht in Raserei zu verfallen. Assamite: (nebenbei) Verdammt richtig. Tremere: Schau Toreador. Ich entschuldige mich. Können wir für eine Sekunde ne Pause machen? Warum hörst du nicht auf zu brüllen und schaust kurz auf dieses schöne Bild? Toreador: Nein, das sollte ich nicht… Sieh Tremere, wenn du denkst du kannst durch die Ewigkeit gehen mit deinen Lügen und Tricks… und kannst scheußlich sein zu denen von… uns… die… OH! WAS FÜR EIN SCHÖNES BILD! (lange Pause) Nosferatu: Gott sei dank dafür! Ich schwöre diese Pokernächte werden langweilig. Gangrel: Nicht wie in den alten Tagen. Nosferatu: Verdammt richtig. Bestimmt nicht wie in den alten Tagen. Das waren noch Zeiten als wir die Erde durchstreiften wie Giganten, alles unterlag unserer Herrschaft, nichts hat uns kontrolliert… Malkav: Außer Kain. Nosferatu: O.K. da war Kain. Richtig, aber davon abgesehen, niemand hat uns kontrolliert, niemand stand uns im Weg…. Malkav: Nun da war Enoch. Stille, alle starren ihn an Nosferatu: Ja, nun da war Enoch, das gestehe ich dir zu, aber… Gangrel: Und da waren noch die anderen zwei. Tremere: Wie wurden sie genannt? Malkav: Ich weiß es nicht, hängt davon ab welche Version vom Buch Nod du liesst, eine Version sagt man nannte sie… Nosferatu: OK, OK, da waren also Kain und die zweite Generation, aber ich meine, abgesehen von denen, wer war denn dort, der uns im weg gestanden hätte, wer… Malkav: Lilith. Tremere: Genau, Lilith. Ich hab sie schon lang nicht mehr gesehen. Gangrel: Du hast Lilith noch nie getroffen. Tremere: Hab ich wohl. Gangrel: Du lügst. Niemand hat Lilith gesehen, seit Jahren. Du erzählst eine VERDAMMTE LÜGE! Nosferatu: SEHT! WIE ICH SCHON GESAGT HABE! ABGESEHEN VON LILITH UND KAIN UND DER ZWEITEN GENERATION; WER ZUM TEUFEL STAND UNS IN DEN ALTEN TAGEN IM WEG? (eine verlängerte Pause) Assamite: Ich wusste gar nicht das Nosferatu Präsenz hat. Tremere: Das wusste ich auch nicht. Er war echt gut, meint ihr nicht? Gangrel: Ich glaube so wie er auf den Tisch gesprungen ist, war er schrecklich beeindruckend. Assamite: Ich denke wir sollten unsere Bewunderung zeigen. (Ein Geräusch von höflichem, schnellem Applaus) Nosferatu: Ähm…danke? Tremere: Nicht der Rede wert alter Kumpel. Sehr gut. Malkav: Selbstverständlich hast du ein paar Leute vergessen. Nosferatu: Was? Malkav: Du hast ein paar Leute vergessen. Die Leute die uns gegenüberstanden, die Leute die uns stoppen wollten. Nosferatu: Oh hab ich das? Nun, na denn, trübe Tasse, sag es uns. Wen hab ich vergessen von deiner kostbaren Liste? Malkav: Uns selbstverständlich. (Lange, ernsthafte Stille als die Versammlung merkt das Malkav grade die Wahrheit sagte) Assamite: Ich hasse es wenn er das tut. (Stille) Nosferatu: Egal, abgesehen von diesen Punkten. Die alten Tage waren besser. Wir waren alle zusammen; wir alle 13. Eine große Gruppe. Die Dinge waren groß damals. Tremere: Wie war es denn? Gangrel: Oh, fantastisch. Du sahst Brujah den Vampiren erklären wie man liest (er brauchte Tausende von Versuchen, aber er konnte in der Zeit zurückreisen und so dauerte es nur einen Nachmittag)… Assamite: Ich mochte Brujah noch nie. Malkav: Warum nicht? Assamite: Er hält immer die Zeit an, nur um mich ungeschützt zu erwischen. Malkav: Jau, aber du hast immer die Pfeife des Schiedsrichters verstummen lassen, so hat niemand bemerkt wenn du dich regelwidrig benommen hast. Gangrel: Wie ich schon sagte!!! Dann war da noch Ventrue… Malkav: JAWOHL!!! Ventrue! Was für ein Prachtkerl. Tremere: Du MOCHTEST Ventrue? Malkav: Ja aber sicher, er war verrückter als ich es bin. Tremere: Ventrue! Verrückt! Assamite: Verdammt richtig. Er pflegte mit einem Clip-Bord durch die Gegend zu laufen, immer versuchend alles in irgendwelchen Treffen zu organisieren und so was DIE GANZE ZEIT; er wollte schon immer mit diesem blinkendem Metall spielen. Gangrel: Aber dieses ‚GELD‘ Dings das er erfunden hat, hat mächtig eingeschlagen. Nosferatu: JA, aber das wird niemals überleben. Tremere: Ventrue, VERRÜCKT! Nun ich hätte niemals… Nosferatu: Oh ja. Herzhaft wie ein Nusskuchen war der alte Ventrue. Gangrel: Aber da war auch Lasombra, der immer etwas für ihn zu tun gefunden hat. Malkav: Lasombra, das war eine interessante Sache. Tremere: Ich hab ihn nie richtig kennen gelernt. Gangrel: Oh er war schon ganz in Ordnung. Sehr eigenbrötlerisch. Verbrachte viel Zeit alleine in seinem Zimmer. Leider haben sie ihn vor der Erfindung des CD-Players getötet. Er hätte die Smiths GELIEBT. Malkav: Nicht so sehr wie Kappadozius. Assamite: Nun da war ein Verrückter. Dachte er könne andere Vampire aussaugen, mein Gott er hat es getan. Er liebte tote Dinge…. Tremere: Tun wir das nicht alle? Assamite: Nicht so wie er das getan hat. Ich meine, es begann harmlos genug. Gangrel tötete seine Hauskatze… Gangrel: Das war ein Unfall. Assamite: Na dann, du hättest KI benutzen sollen! Ich meine, du hättest dich in eine Katze verwandeln können anstatt in einen Bengalischen Tiger… Gangrel: Sie wollte es aber so. Malkav: Dr. Doolittle und seine fröhliche Band der Perversionen hat wieder zugeschlagen! Assamite: Was auch immer, seit dem begann er damit, mit toten Dingen zu spielen. Er war zweifellos der Überflüssigste von uns allen. Malkav: Nee, Set war überflüssiger. Tremere: Wo ist Set? Set: Dort drüben. (Erstaunte Stille) Malkav: Frag nicht. Ist ne lange Geschichte. Assamite: Egal, Kappadozius (wir nannten ihn kurz Erich), letztendlich wurde er wirklich bekloppt. Er versuchte Gott zu ersetzen. Wir mussten schnell einen Ersatz für ihn finden Tremere: Und so habt ihr Giovanni gewählt? Gangrel: Jap, ich hab ihn damals 1250 getroffen. Er lief über diese übertriebene Piazza in Venedig – Ich glaub das macht er immer noch. Nosferatu: Nein, das ist sein Vetter. Gangrel: Welcher? Nosferatu: Du kennst diesen schmalen, mit diesen witzigen gesellschaftlichen Sitten. (Stille) Gangrel: Wen? Nosferatu: Du weißt schon! Der Alte mit dem albernen Bart! Der eine, der mit der verheiratet war, welche die Schwester des Vetters des Mädchens gevögelt hat die den Bruder des Vaters von dem geheiratet hat, der mit der Frau des Onkels der Schwester des Ahnen im Bett erwischt wurde der mit dem Bruder seiner Nichte geschlafen hat die gesagt hat er hätte einen kleinen Pimmel. (Stille) Gangrel: Wen? Assamite: Egal, Kappadozius ist jetzt tot. Giovanni hat ihn umgelegt. Und du hast Saulot getötet. Und Brujah hat Ventrue ermordet und Troile tötete Brujah, und die Anarchisten töteten Lasombra und beinahe auch Tzi… uuups! Tremere: Was war das? Assamite: Och nichts. Wirklich nicht. Tremere: Was wolltest du sagen? Assamite: Nichts mein Freund ehrlich. Malkav kichert Tremere: Was geht hier vor? Versucht ihr etwas vor mir zu verbergen? Gangrel: Nein nicht wirklich. Assamite war nur etwas verwirrt, STIMMT’S NICHT ASSAMITE? (Geräusch eines beschleunigten Tritts zusammen mit großer Stärke, trifft jemandem mit großer innerer Stärke unter dem Tisch) Assamite: Äehm… Ja. Das war’s, ich war verwirrt. Kommt von meinem seltsamen Hintergrund. Wirklich. (Lange misstrauische Stille) Malkav: Jau, danach wurde es ein wenig verrückt. Jeder hat jeden umgelegt. Das ist es, warum wir im Mittelalter mit der besten Lösung dieses Problems ankamen. Tremere: Die Camarilla? Malkav: Nein, die Pokernacht. Hielt uns für Jahre am Leben. ‚Ewiger Heiliger Krieg‘ und all das. Tremere: Oh klar! Ich hab verstanden. Und das bedeutet Gehenna ist… Malkav: Was mir machen wenn wir uns langweilen. Richtig. Jetzt hast du es verstanden. (Stille) Nosferatu: Apropos Poker, Tremere, wegen deinem letzten Stich. Vier Asse. Was war dieses Herunterleiern was du vorher gemacht hast? Tremere: Och, nichts. Nosferatu: Du hast doch nicht dieses ‚Zweck des weißen Sendschreibens‘ Gedöns, von dem du vorhin geredet hast, hast du? Tremere: Nein, der Himmel bewahre. Nosferatu: Du hast, oder nicht? Tremere: Nein, bestimmt nicht. Malkav: Er lügt. Er hat es in seiner Aura geschrieben. Tremere: Seht, O.K. ich hab’s getan. Aber Nosferatu betrügt genauso. Nosferatu: Nein, tu ich nicht! Tremere: Er hat’s getan. Er verdunkelte sich, schlich herum und spähte über Malkavs Schultern. Malkav: Oh du verdammter Betrüger! Assamite: Wie lange hast du das schon getan? Nosferatu: Ich betrüge nicht! Kommt Leute. Ihr kennt mich. Assamite: Exakt. Warte eine Minute. Damals in 1475 – Den Fluch den ich hatte. Da hast du’s getan, oder? In der Nacht hab ich Arabien verloren, du betrügerisches Arsch… (Geräusche eines kleinen Streites und einen gelegentlicher Seufzer von Toreador) Szene: Gerade außerhalb. Zwei Gestalten nur beleuchtet vom fahlen Mondlicht. Kain: Siehste, DAS ist der Grund warum ich nicht zurück gehe! Lilith: O.K. O.K., du hast deinen Standpunkt klargemacht. Können wir jetzt nach hause gehen? Ich habe einen Braten im Ofen… Seitenanfang

Mitternacht – irgendwo im mittleren Osten.

Lasombra: „Nun, da sich Gangrel ENDLICH dazu entschlossen hat, aufzutauchen, glaube ich, dass es nun an der Zeit ist, sich zu einigen.“

Gangrel: „Tschuldigung Muchacho.“

Lasombra: „Nenn mich nicht so…“

Brujah: „Leute, könnten wir damit ANFANGEN!?“

Lasombra: „Ja, schon. Es ist an der Zeit, zu entscheiden, was wir spielen.“

Haquim: „Hong Kong Action Theater!“

Lasombra: „Nun…“

Brujah: „AD&D!!!!“

Lasombra: „Schaut mal…“

Gangrel: „Hasen und Höhlen“

Brujah: „Das ist nur ein Haufen Baumknuddler-Hippie-Scheiß!“

Lasombra: „Leute, bitte…“

Malkav: „Star Trek.“

Brujah: „Freak.“

Malkav: „Muskelprotz.“

Lasombra: „JUNGS!“

Nosferatu: „Tunnel und Trolle.“

Giovanni: „Ich stimme für GURPS.“

Lasombra: „Wer hat denn gesagt, dass DU mitspielen darfst?“

Giovanni: „Hey, ich hab die Pizza mitgebracht.“

Alle: „Hmmm, stimmt…“

Malkav: „Wer ist drauf?“

Giovanni: „Ähhh… mein zweiter Cousin. Er hat damit gedroht, mich zu verraten.“

Tzimisce: „Mmmmm, lecker…“

Lasombra: „Das bringt uns NICHT weiter…“

Ravnos: „Warhammer! Ich will ein Chaoskultist sein!“

Seth: „Amber. Kommt schon Jungs, Amber.“

Toreador: „Warum kein LARP?“

Brujah: „Homo!“

Toreador: „Was!?!“

Brujah: „Tschuldige, LESBE!“

Toreador: „Eigentlich bin ich bisexuell und…“

Tremere: „Illuminati. *grinst böse*“

Ventrue: „Nein, Tremere!“

Tremere: „Ars Magica?“

Lasombra: „Leute, wir brauchen eine gemeinsame Entscheidung.“

Ventrue: „Rolemaster. Ich habe gesprochen.“

Lasombra: „Verdammt. In Ordnung, wie immer können wir uns nicht entscheiden, deshalb darf es sich jemand aussuchen. Ich glaube, Brujah ist an der Reihe.“

Brujah: „Ja! AD&D!!!“

Toreador: „Das ist sooooo passé.“

Brujah: „Ich passé dich gleich!“

*alle starren Brujah an*

Brujah: „Was schaut ihr denn alle so? Wollt ihr euch mit mir anlegen?“

Lasombra: „Gut, wir spielen AD&D.“

Ventrue: „Ich will der Spielleiter sein.“

Malkav: „Das heißt Kerkermeister.“

Ravnos: „Ich dachte, Nosferatu ist der Kerkermeister.“

Nosferatu: „Nein, eigentlich ist Tzimisce der große Kerkerfan. Ich habs mehr mit Abwasserkanälen.“

Tzimisce: „Hey, Toreador ist die große Kerkermeisterin.“

*alle starren Toreador an*

Toreador: „Nur etwas Freizeit-Bondage und SM….“

Brujah: „Kampfschlampe.“

Lasombra: „JEDENFALLS bin ich sehr froh, dass Ventrue der Spielleiter ist.“

Ravnos: „Besser das als Spieler…“

Ventrue: „Was?“

Ravnos: „Mann, du bist so ein Regelfuchser.“

Ventrue: „Regeln schaffen Ordnung!“

Ravnos: „Ja, aber die Regeln zu brechen macht Spaß.“

Ventrue: „Spaß ist irrelevant.“

Malkav: „Ihr werdet assimiliert.“

Brujah: „Freak.“

Ventrue: „Also, was wollt ihr spielen?“

Haquim: „Assassine.“

Ventrue: „Mit den Fähigkeiten eines Diebes oder eines Kämpfers?“

Haquim: „???“

Ventrue: „Wir kommen noch drauf zurück. Brujah?“

Brujah: „Kämpfer!“

Gangrel: „Waldläufer/Druide.“

Brujah: „Hippie.“

Gangrel: „Ja, aber ich habe Wolfsklauen.“

Brujah: „Ähh, entspann dich, rauch was von Haquims Zeug.“

Giovanni: „Gibt es eine Händlerklasse?“

Ventrue: „Nein.“

Giovanni: „Dann spezialisierter Magier, Nekromant.“

Malkav: „Vulcanischer Techniker!“

Ventrue: „Wir spielen AD&D.“

Malkav: „Okay… warum nicht P, P & P?“

Ventrue: „GEH! RAUS!“

*Malkav geht*

Lasombra: „Andere zu beherrschen ist widerwärtig.“

Ventrue: „Das ist das Diablerieren deines Erzeugers auch.“

Lasombra: „Touché.“

Brujah: „Schwul.“

Ventrue: „Nosferatu?“

Nosferatu: „*legt eilig ein Buch weg* Ähh, Dieb.“

Ravnos: „Dieb/Illusionist.“

Seth: „Gott.“

Ventrue: „Seth, du kannst in AD&D keinen Gott spielen.“

Lasombra: „Naja, wenn eine ausreichend hohe Stufe erreichst…“

Ventrue: „Anfangsstufe ist 1.“

Seth: „In Ordnung, Kämpfer, aber später leg ich mir ne Zweitklasse zu.“

Ventrue: „Gut, Toreador?“

Toreador: „Spezialisierter Magier, Bezauberer. *kichert*“

Brujah: „Perverse.“

Tremere: „Ein Magieanwender.“

Lasombra: „Ich denke ich nehme einen Priester und WAS liest du da, Nosferatu?“

Nosferatu: „*versteckt schnell Buch hinter seinem Rücken* Nichts!“

Ravnos: „*schnappt sich Buch* Vampire: die Maskerade???“

Nosferatu: „Gib das zurück!“

*Ravnos wirft Buch zu Brujah*

Brujah: „Hab dein Buch!“

Nosferatu: „Das ist nicht fair.“

*Nosferatu läuft Brujah hinterher, während Lasombra seinen Bücherstapel durchstöbert*

Lasombra: „Camarilla-Handbuch?“

Ventrue: „Kann ich das mal sehen?“

Lasombra: „Sicher. Hm, das sieht interessant aus. Sabbat-Handbuch.“

*Malkav hält ein Buch hoch*

Malkav: „Entwickelt von Justin Achilli. Hmm…“

Ventrue: „WAS!?! Hey, Nosferatu, das letzte mal als ich deine Liste an Ghule überprüft hab, war dieser Justin drauf. Was versuchst du hier abzuziehen?“

Nosferatu: „Ähh, tschuldigung, ich muß gehen. Ich hab den Herd angelassen.“

*Nosferatu verdunkelt sich davon*

Seitenanfang

Zeit: 1:00 Uhr früh

Ort:  Eine dunkle Grabkammer, irgendwo in Ägypten

Die Nacht ist dunkel und stürmisch (wie anscheinend immer). In der Ferne bewegen sich mehrere dunkle Gestalten, die alle das selbe vor zu haben scheinen, auf ein eindrucksvolles Bauwerk zu.

Nosferatu: Verfluchtes Wetter… *spuckt etwas Sand aus, als er eintritt* Hallo alle zusammen! Hey, Gangrel, danke, dass du uns heute Nacht deine Zuflucht benutzen lässt.

Gangrel: Gern geschehen… Übrigens, wenn heute irgend jemand Kerzenwachs auf den Boden kleckert, dann werd ich eklig!

Toreador: *sehr leise* Noch nicht, aber das dauert nicht mehr lange…

Gangrel: *knurrt* WAS hast du gesagt???

Toreador: Öhhh… ich habe gesagt, dass es heute lange dauert… bis Giovanni eintrifft, meine ich.

Gangrel: *runzelt die Stirn* Er kommt auch, um mitzuspielen? Hat er sich nicht geweigert, wieder mit uns zu spielen, wenn wir ihn keinen Nekromanten spielen lassen?

Toreador: Ähhh… ja, nun, irgend so was in der Richtung…

Brujah: Ja, ja… können wir mit dem Getratsche aufhören und mit dem Spielen anfangen?

Nosferatu: Okay, okay… sind alle da? Waldläufer?

Gangrel: Hier.

Nosferatu: *reicht ihr Charakterblatt* Kämpfer?

Brujah: Meins!

Nosferatu: *reicht ihm Charakterblatt* Barde?

Toreador: Hier drüben, oh erhabener Dungeon Master…

*Brujah stöhnt und gibt feuchte Kussgeräusche von sich*

Nosferatu: *reicht ihr Charakterblatt* Magier?

Tremere: Ja.

Nosferatu: *reicht ihm Charakterblatt* Paladin?

Ventrue: Hier. Übrigens, Assamit meinte, dass er wieder mitspielt, sobald das Klüngel… äh… die Gruppe die 3te Stufe erreicht hat – wenn sein Schurke die Assassinenausrüstung bekommen kann.

Nosferatu: *reicht ihm Charakterblatt* Ich weiß. Seine Nachkommen schauen regelmäßig in meiner Zuflucht vorbei, um mich daran zu erinnern… entweder das oder er versucht mich umzubringen.

Brujah: Mann, du hast es übertrieben als du seinen Assassinen an den Stadttoren an seinen Daumen aufhängen hast lassen, nur weil er versucht hat, seinen Auftraggeber dazu zu zwingen, ihm einen halben Liter Blut als Bezahlung für seine Dienste zu geben.

Nosferatu: *blinzelt* Wie bitte? Sein Auftraggeber war der König.

Brujah: *rollt mit den Augen* Und?

Nosferatu: Zu versuchen, den König von hinten abzustechen, damit er in ein Weinglas blutet, mitten bei einem festlichen Gelage, wird für gewöhnlich als extrem schlechtes Benehmen angesehen.

Toreador: *kichert* Und der Ärmste vergisst ständig, dass „In Schatten Verbergen“ nicht das selbe wie Verdunklung ist.

Nosferatu: Okay, okay. Kleriker?

*Stille*

Nosferatu: Kleriker?

*Stille*

Nosferatu: *blickt sich um* Wo zum Teufel ist Salubri?! *schaut Tremere an* Oh… stimmt ja…

Brujah: *wirft Tremere einen bösen Blick zu* Ja, vielen vielen Dank… Jetzt haben wir niemanden mehr, der die Gruppe heilen kann…

Gangrel: …da Kappadozius ebenfalls auf „mysteriöse“ Weise verschwunden ist seit dem privaten Treffen mit Gio. Verfluchter inzestuöser Widerling…

Ventrue: Ihr könnt jederzeit auf mein „Handauflegen“ zurückgreifen – und ich werde nur sehr wenig als Gegenleistung verlangen…

Brujah: Sicher wirst du das … und Drachen fliegen aus meinem –

Nosferatu: HEY!! Schluss damit! Schurke?

Malkav: *leise* Ich bin in einer Minute da –

*Brujah hebt seine Faust*

Malkav: *schnell* — doch ich scheine gerade angekommen zu sein. Hier.

*nimmt Charakterzettel*

Nosferatu: Da alle da zu sein scheinen, fangen wir an.

Malkav: Ich bin mir nicht sicher dass…

Nosferatu: Bei was bist du dir nicht sicher?

Malkav: Ich bin mir nicht so sicher, ob ich da bin — Aaaahhh!

*Brujah knetet wütend seine Hand*

Brujah: Ich bin mir ziemlich sicher, dass du es bist… Zumindest ist es meine Faust… *grinst* Vielleicht sollte ich wirklich sichergehen, dass du…

Malkav: *murmelt* Oooh Mariaaaaanne… stay away from the liiiiiight…

Toreador: *schaut Brujah an* Du – du Brutalo! *umarmt Malkav*

Brujah: Das ist nicht das was du das letzte mal gesagt hast. Oh, warte, das ist genau das, was du letzte Nacht gesagt hast – nur scheint es dir da gefallen zu haben.

Gangrel: *grummelt* Könnten wir bitte damit aufhören? Ich muss wirklich nichts von Torries – ähem – Liebesunleben hören…

Ventrue: Und das kommt von der Frau, die Tiere liebt… im wahrsten Sinn des Wortes.

Toreador: *blinzelt* Wirklich??? *flüstert zu Gangrel* Und… wie ist es so?

Brujah: Ist es wahr, dass du es „wie ein Hund“ machst? Oder vielleicht eher „wie eine Katze“?

Gangrel: KNURRRRRRRR!!!!!!

*es folgt schweres Gezanke und generelles Chaos*

*einige Minuten später*

Nosferatu: Danke dafür Brujah, dass du nie weißt, wann du den Mund halten sollst.

Brujah: *lächelt entzückt und legt dann seine Füße auf den Tisch* Ach, nicht der Rede wert – das ist Teil meines Jobs.

Nosferatu: Und auch dir danke, Ventrue, für deine durchdachte Wahl der Clansnachteile – jetzt hat sich Gangrel so lange im Bad eingesperrt, bis sie herausgefunden hat, welcher tierhafte Zug ihr diesmal gewachsen ist… ah, warte – sie kommt raus.

Toreador: *läuft zu Gangrel* Oh, Liebes.. war es sehr schlimm diesmal?

Gangrel: *murmelt* Sssmmmnz…

Alle: Was?!

Gangrel: *murmelt* Pfddddsssssmnz…..

Tremere: *erbleicht* Du machst Witze, nicht wahr?

*alle blicken neugierig zu Tremere*

Ventrue: Du hast verstanden, was sie gesagt hat?

Tremere: Ja, sicher. Da ich hier der ränkeschmiedende, kichernde Magier bin, habe ich immer Auspex 1 aktiviert…

Brujah: … und dann wirst du ohnmächtig wie das eine mal, wo du am Heavy Metal-Abend in den Succubus Club gegangen bist und vergessen hast, es aus zu machen…

Tremere: Das ist nur ein mal passiert!

Brujah: Klar doch… *kichert*

Toreador: Aber was hat sie nun gesagt?

Tremere: *schaut zu Gangrel* Bitte sag mir, dass du Spaß machst!

*Gangrel schüttelt den Kopf*

Tremere: Es ist nicht wirklich ein Pferde…. Nein, das kann nicht sein… Hat es die Größe eines…?

*Gangrel nickt*

Tremere: Aber du bist doch weiblich? Wie kann dir plötzlich ein… öh… einer wachsen?

*Gangrel wimmert*

Brujah: Awwhh!

Nosferatu: Awwhh!

Malkav: *summt* Daisy, daisy.

Ventrue: Awwhh!

Toreador: Hee-haw!!!

*alle blicken zu Toreador*

Toreador: Oh, mm… hab ich das laut gesagt? Hehehe, *erröt* Ich hasse es, wenn das passiert…

Nosferatu: Ähhhhh… Nun, da Gangrels neues Tiermerkmal sie nicht wirklich vom Spielen abhält, können wir anfangen?

Toreador: NOS!!! Du unsensibler Rohling!!! *umarmt Gangrel* Siehst du nicht, dass sie gerade eine schreckliche, schreckliche Situation erlebt hat??? Hmmm… sag mal Gangrel, was machst du morgen Abend? Ich habe gerade meine Wohnung um-um-um-um-um- umdekoriert und wenn du vorbeischauen möchtest, dann tue ich, was ich kann, damit du – ähm – dich besser fühlst….

Malkav: Sicher… und ihr nennt mich verrückt.

Nosferatu: Ich bin der Spielleiter und deshalb sage ich, dass wir JETZT spielen!!!!

Brujah: *flüstert zu Tremere* Wie kommt es eigentlich, dass Nos immer der Spielleiter ist?

Tremere: Wer außer einem Geheimniskrämer kennt alle Regeln, einschließlich derer in den Erweiterungsbänden, die so selten sind, dass sie keiner in die Finger bekommt? Außerdem, du erinnerst dich doch sicher daran, was passiert ist, als wir Ventrue Spielleiter sein ließen, nicht wahr?

Brujah: Oh ja, er hat extra Erfahrungspunkte für „gutes Benehmen“ und „angenehmen Klang der Stimme“ an Seth vergeben, wann immer unser Bruder ihn bestochen hat.

Tremere: Nicht zu vergessen ist die Zeit, in der Lasombra Spielleiter war – seine Schattententakel haben ständig „versehentlich“ unsere Würfel vom Tisch gestoßen, wenn wir zu hoch gewürfelt hatten.

Nosferatu: Wie ihr euch sicherlich erinnert waren eure Charaktere dabei, dem bösen Nekromanten entgegenzutreten und zu versuchen, ihn davon abzuhalten, die Seele des guten Klerikers zu stehlen, der ursprünglich sein Herr gewesen war.

Brujah: *murrt* Irgendwie fühlt sich das seltsam vertraut an…

Ventrue: *flüstert zu Tremere* Gut, dass Giovanni nicht da ist, sonst würde er einen Wutanfall bekommen… *kichert*

Nosferatu: Ihr steht also vor diesem Informanten, der weiß, wo sich der böse Nekromant versteckt hält. Aber er will es euch nicht verraten. Was macht ihr?

Brujah: Ich schlag ihn grün und blau!

Toreador: *angewidert* Wie primitiv!

Brujah: Ich dachte, du stehst auf primitiv! Zumindest letzte….

Nosferatu: Ähem! *deutet leicht auf Gangrel*

Brujah: DU ARSCHGESICHTIGER ABSCHAUM ICH WERDE…

Nosferatu: Brujah, mach einen Entdecken-Wurf.

*Brujah rollt einen W20 und schafft den Wurf*

Nosferatu: Plötzlich bemerkst du, dass ein Kühlschrank auf dich fällt, und während du versuchst wegzulaufen, trifft er dich und du stirbst!

Brujah: ARGGGGG!!!!!!

*man hört Kampfgeräusche, dann kommt Brujah Can-Can tanzend heraus*

Ventrue: Manchmal bin ich richtig froh, dass Malkav Irrsinn hat!

Nosferatu: OK. Machen wir weiter Leute! Was habt ihr vor?

Toreador: Ich versuche ihn zu verführen….

Nosferatu: Er schaut dich an und sagt: „Du Perverse!!!“

Ventrue: *nostalgisch* Ahh, die guten alten Zeiten, als Männer noch Männer waren und Frauen noch… *sieht wie Gangrel drohend mit ihren Fingern knackst* Oh, vergesst das!

Toreador: Oh, mit jemandem der einen so schlechten Geschmack hat kann ich nicht umgehen! Ich werde mich etwas frisch machen gehen. Wirklich Gangrel, wie polierst du dir eigentlich deine ähhh.. Klauen

Ventrue: Ladys! Lasst uns mit dem verdammten Spiel weitermachen! Ich versuche ihn zu überzeugen. Ich schaue ihm in die Augen und sage: „SPRICH!“

Nosferatu: Paladine haben kein Beherrschung!

Ventrue: Ups! Das hatte ich vergessen.

Nosferatu: Irgendwelche Vorschläge?

Tremere: Ich spreche auf ihn den „Erzähl alles was du weißt“ Zauber.

Nosferatu: *durchsucht einen enormen Bücherstapel* So einen Zauber gibt es nicht, Tremere!

Tremere: OK, dann untersuchen wir ähm… ich meine foltern wir ihn.

Gangrel: Gute Idee: Ich wende Tierhaftigkeit auf seine Flöhe an, damit sie ihn beißen bis er redet…

Nosferatu: *schaut zu Malkav* Hast du sie vor kurzem angeschaut?

Malkav: Eine Stimme in meinem Kopf sagt nein. Eine zweite sagt, sprich vernünftig. Die erste sagt gerade: „Bob, ich liebe dich, aber du bist der Bruder meines echten Vaters, der meine Mutter für seine Cousine verlassen hat und dann wurde ich von einem reichen Paar adoptiert, das sich trennte als meine Pflegemutter meinen Pflegevater, zwei Dienstmädchen, den Gärtner, den Poolboy, ihre beiden Hunde und einen Goldfisch dabei ertappte, wie sie Orgien feierten, ohne sie dazu einzuladen.“

Gangrel: Oh nein! Nicht schon wieder eine Störung durch Fernsehwellen! Wenn er noch einen weiteren Satz aus einer Seifenoper von sich gibt, krieg ich auch noch Eier…

Ventrue: Keine Sorge, meine Liebe. Jeder weiß, dass du Eier hast!

Nosferatu: *macht Lied der Ruhe auf Gangrel* Malkav, schalt die Stimmen ab und sag mir, was du tust.

Malkav: Ich spreche vernünftig mit ihm. Ich sage: „Da der Fisch bereit ist, blau und rot zu geben und weil eine Leiter, die durch gelb geteilt ist, gleich 2 mal Pi ist und ein Dreieck eine zylindrische Kugel ist…“

Nosferatu: *erschrocken* OK Malkav, er ist überzeugt und erzählt dir, dass sich der Nekromant in den Höhlen von Marraudia versteckt. *murmelt verzweifelt* Wo krieg ich eine Dose Beruhigungsmittel her?

*Augustus, Lasombra und Tzimisce kommen herein*

Nosferatu: Hey Leute, ihr seid spät dran!

Tzimisce: Entschuldigung, wir hatten ein Geschäft zu tätigen.

Augustus: Abzuschließen.

Toreador: Geschäft?

Lasombra: Ja, wir kaufen ihm Boston ab.

Ventrue, Tremere und Toreador: WAS?!?!

Augustus: Hehe, sie haben mir ein Angebot gemacht, das ich unmöglich ablehnen konnte…

Ventrue: Wie viel? *Augustus lehnt sich nach vorne und flüstert Ventrue ins Ohr. Ventrues Unterkiefer klappt nach unten* Wow… Gratuliere.

Tremere: *erstaunt* Schaumbad…? Weiß Lucita das schon?

Toreador: Ohh Augie Liebling… Würde es dir was ausmachen, wenn wir zu dritt…?

Brujah: *Erkenntnis steigt in ihm auf* Verdammt, Gio, ich hab dich unterschätzt. Du bist vielleicht doch ganz in Ordnung. *kichert*

Nosferatu: ÄHEM! Können wir BITTE mit dem Spiel weiter machen? Jungs, normalerweise würde ich euch nicht so spät einsteigen lassen, aber wir sind immer noch nicht zur wirklichen Handlung gekommen. Welche Charakterklassen wollt ihr spielen?

Giovanni: Magieanwender, Spezialität Nekromantie.

Gangrel: *murmelt* Welch eine Überraschung.

Nosferatu: Gut… Tzim?

Tzimisce: Ich will ein gallertartiger Würfel sein.

*starrt*

Nosferatu: Öh… tut mir leid. Könntest du bitte versuchen, etwas menschlicheres zu nehmen?

*Tzimisce schaut etwas enttäuscht* Ein Doppelgänger?

Nosferatu: Tut mir leid… nein.

Tzimisce: Fein…. dann bin ich ein Druide/Hexenmeister.

Nosferatu: *seufzt* Gut. Lasombra?

*Lasombra wirft Ventrue einen Blick zu* Ein Böser Paladin….

Nosferatu: OK. Bevor wir jetzt anfangen: weiß irgendwer, ob Seth noch kommt?

Brujah: Nein, er hat sicher noch einen Kater von meiner Party. Er schläft sicher noch.

Nosferatu: Gut, dann fangen wir mal ohne weitere Unterbrechungen an…

Seitenanfang

Wir befinden uns in einem großen Saal jenseits von Raum und Zeit. Im Raum bilden 13 Stühle einen großen Kreis. Einer ist natürlich besonders auffallend (der auf dem Ventrue sitzt), drei Stühle sind noch leer und selbst durch das geschlossene Fenster dringt der Lärm von der Straße rein.

Ventrue: „Also gut, auch wenn immer noch nicht alle eingetroffen sind…hiermit eröffne ich unsere heutige Versammlung.“

Toreador: „Wurde aber auch Zeit, Ihr wisst  sicherlich wie schwer es ist einen Maniküre Termin bei…. (Sieht zu Gangrel rüber) ach vergesst es.“

Gangrel: „Was guckst du mich an? Ich kürze mir auch ab und zu die Krallen.“

Toreador: „Ja, in dem du an Bäumen kratzt.“

Gangrel (bedrohlich): „Hast du was dagegen?“

(Ventrue schreitet schnell ein bevor der Streit ausufert)

Ventrue: „Wie dem auch sei, ihr wisst alle worum es heute geht?“

Malkav: „Um die Blutausschank Erlaubnis?“

Haqim: „Natürlich nicht, heute wollten wir doch darüber abstimmen welche Regierungsform wir in unseren Städten einführen.“

Nosferatu (kratzt sich nachdenklich an der Nase, wobei sein Zeigefinger abfällt.): „Hm, sollten wir dann nicht auf die anderen warten?“

Ravnos: „Besser ist das, wir können ja solange noch ne Runde Pokern.“

Tzimisce: „Nee, nicht noch einmal. Das letzte Mal hab ich Süd Tirol verloren!“

Saulot: „Und bevor du fragst, mein drittes Auge setze ich nicht!“

Ravnos: „Okay okay, (pausiert kurz) Wie wär’s mit 17+4? (erntet Kopfschütteln) Skat? Na kommt schon Leute ne Runde Mau Mau? Hey wir spielen auch nicht um Kontinente.“ (gegen Ende wird seine Stimme fast flehend)

Suthek: „Du hassst ein SSSucht Problem, eigentlich würde mir dassss ja gefallen. Aber ich verlier irgendwie immer gegen dich. Das geht inssss Geld. Warten wir einfach auf unsere Kollegen.“

Malkav: „Kein Wunder unser Ravi ist ja auch ein Ass voll Ärmel.“

(Suthek sieht Ravnos skeptisch an)

Suthek: „Hat der kleine Recht? Ravnossss?“

Ravnos (verlegen): „Also gut dann eben keine Karten. Warten wir einfach auf die drei.“

Malkav: „Der Wischmob vor dem Fenster wird sie aufgehalten haben.“

Suthek: „Wisssschmob?“

Gangrel: „Er meint die Demonstranten unten auf dem Platz vor dem Turm.“

Suthek: „Aber wiesssso Wisssschmob?“

Malkav (kichert): „Na, sie haben einen Mob mitgebracht um den ganzen Saft am Ende aufzuwischen. Man darf ja nichts verschwenden.“

Toreador: „Manchmal denke ich es war ein Fehler Malkav das Stimmrecht zu geben.“

Ventrue: „Nun gut lasst uns……“

(Die Tür öffnet sich und Lasombra, Brujah und Kappadozius kommen herein. Jeder trägt ein grünes T-Shirt, auf den in großen weißen Buchstaben GKKC steht. Die drei nehmen ihre Plätze ein)

Toreador (ungeduldig): „Das wurde aber auch Zeit!“

Kappadozius: „Sorry, aber die da unten sind echt nervig.“

Haqim: „Die haben euch aufgehalten?“

Kappadozius: „Sicher und das ziemlich nachdrücklich.“

Ventrue: „Wie dem auch sei, wir fangen jetzt mit der Abstimmung an.“

Lasombra: „Abstimmung? Wie waren uns doch noch gar nicht über die Alternativen einig!“

Malkav (zwinkert Ventrue zu): „Es gibt ja eigentlich auch gar keine.“

Ventrue (ignoriert Malkav): „Nun ja, es gibt doch kaum funktionierende Regierungsformen.“

Brujah (will vermitteln): „Bei der Abstimmung sagt jeder einfach für was er ist.“

Toreador: „Ach Gott, so Geschmacklos wie ihr euch kleidet, da sollte man euch das Wahlrecht entziehen.“

Lasombra: „Hey, das sind unsere Club T-Shirts!“

Gangrel: „Club?“

Kappadozius: „GKKC = Gib Kindern Keine Chance.“

(Alle nicht Clubmitgliedern sehen Kappadozius überrascht an)

Lasombra: „Nun wir vier haben das Gefühl, dass ein paar Welpen auf unsere
Posten schielen.“

Malkav (flüstert): „Jo schielen. Hä Hä. Fixieren wäre besser.“

Ventrue: „Ich nehme an, dass es das laute Pack da unten ist?“

Brujah: „Exakt.“

Ventrue: „Haqim bring die Meute doch mal bitte zum schweigen.“

(Haqim tritt an das Fenster und öffnet es.)

Demonstranten (skandieren): „An-ar-chi! An-ar-chi! An-ar-chi! An-ar-chi!

(Haqim lässt sie, Quitus sei dank, verstummen. Dann setzt er sich wieder in
die Runde)

Ventrue: „Gut, nachdem das endlich geklärt ist, können wir ja zur Abstimmung kommen. Jeder sagt seine gewünschte Regierungsform für unsere Kainitengesellschaft in den Städten. Wir gehen nach Alphabet vor, Clan- nicht Eigennamen. Haqim?“

Haqim: „Hmm, schwere Entscheidung. Ich bin für einen streng Hierarchischen Aufbau, mit einem Schuss Religiösen Fanatismus. Vielleicht eine Art Adel oder besser einen Meister an der Spitze!“

Ventrue: „Äh ja, ich werte das als Absolutistische Monarchie. Brujah?“

Brujah: „Ich bin für einzelne demokratisch organisierte Stadtstaaten.“

Malkav: „So wie in Griechenland oder dem kleinen Dorf, dass dir die Römer versalzen haben?“

Malkav: „Uuurks!“

Brujah: „Danke Gangrel.“

Gangrel: „Gern geschehen.“

Ventrue: „Also einmal Demokratie. Gangrel?“

Gangrel: „Eigentlich ja gar keine, aber ich bin ja keine Anarchin….“

Malkav: „in? Bist du sicher das du nich doch ein Ker…“(ein tiefes Knurren überzeugt Malkav davon nicht weiter zu reden.)

Gangrel: „Wenn ich schon wählen muss, dann Kommunismus.“

Alle: „WAS?“

Gangrel (verständnislos): „Die Wälder gehören schließlich allen.“

Ventrue: „Nun gut, einmal Kommunismus, Kappa?“

Kappadozius: „Eine Theokratie des Todes, mit einem Gelehrten an der Spitze.“

Toreador (angewidert): „Oh bitte, dass ist so vulgär, pietätlos und Ekel erregend! Ich sehe bereits wandelnde Leichen auf den Straßen.“ (Er / sie schüttelt sich)

Malkav: „Neeeein, dass waren nur die Dreharbeiten zu Resident Evil 2.“

Kappadozius: „An dem Film hab ich nämlich die Rechte! Oder besser werde sie mal haben. Schließlich stelle ich ja auch die Requisiten.“

Ventrue: „Jedem das seine. (murmelt) In meiner Domäne soll jeder nach meiner Façons glücklich werden. (wieder laut) Für was stimmst du, Lasombra?“

Lasombra: „Absolutistische Herschafft, solange ich den Monarchen aus dem Hintergrund kontrollieren und manipulieren kann.“

Ventrue: „Von mir aus. Malkav?“

Malkav: „Hmm, 3 stimmen für eine Monarchie, 4 wollen lieber Fernsehen, 5 stimmen für die Matrix, 6 für die Vereinigte Föderation der Planeten, 7 für Kommunismus, jeweils 9 für eine römisch katholische Theokratie oder ein böses Sternenimperium unter unserer Herrschaft, 15 sind für eine für Demokratie und 6 enthalten sich.“

Ventrue (rümpft die Nase): „Diesmal lass ich das ausnahmsweise mal durchgehen. Also eine zweite Stimme für Demokratie. Ralph was sagst du?“

Nosferatu (hat sich gerade den Finger wieder angeklebt): „Tja, ich denke ich stimme für einen Überwachungsstaat. Wenn mir dieser verdammte Ulbricht nicht wieder die Ideen klaut!“

Ventrue (hebt eine Augenbraue): „Also gut die zweite für Kommunismus. Jetzt ist Ravnos dran.“

Ravnos (überlegt kurz): „Was haben sie in Las Vegas?“

(wieder allgemeines kopfschütteln)

Suthek: „Wiessssso denn Lassss Vegassss, dort isssst essss doch sssso hell.“

Ravnos: „Hey, eine Regierung die Las Vegas hervorbringt, kann einfach nur klasse sein.“

Ventrue (seufzt tief): „Also gut noch einmal Demokratie. Saulot?“

Saulot: „Hmmh, ich denke etwas einfaches, schlichtes und weises. Ich stimme für einen Rat, in dem die Ältesten Vampire der Stadt zusammenkommen.“

Ventrue: „Das Ding wäre zwar absolut Handlungsunfähig, aber wenn es sein muss. Das wäre dann die dritte Stimme für Demokratie. Suthek deine Wahl?

Suthek (springt auf seinen Stuhl): „ETWAS WO ICH GOTT BIN!!!!“

Haqim: „Es gibt nur einen Gott! Und das ist Allah! Chris…ähm…Schlangenschwein?“

(Die Stimmen vor dem Fenster werden wieder lauter)

Ventrue: „Setz dich wieder Suthek. Also noch einmal Theokratie. Hmpf, jetzt hast du Haqim aus dem Takt gebracht. Kann nicht mal jemand den Krach da draußen abstellen?“

(Zissch, pufff unter großem Getöse entsteht mitten im Kreis eine weiße Wolke. Als sie wieder verschwindet steht dort ein älterer Herr in einen blutroten Robe, überseht mit komischen Zeichen)

Magi: „Seit gegrüßt mein Name ist Tremere! Und ich mache euch ein Angebot das ihr nicht ablehnen könnt.“

Lasombra: „Irgendwoher kenn ich den Spruch.“

Kappadozius: „Jepp, mein neuestes Kind, Giovanni, benutzt den auch oft.“

(Tremere guckt die beiden abwechselnd verwirrt an.)

Ventrue: „Also? Was für ein Angebot?“

Magi: „Ich habe gehört ihr wollt jemanden zum Schweigen bringen. Wenn ihr mir Saulot ausleiht, sorge ich dafür das die Demo da unten leiser wird.“

Ventrue: „Deal.“

Saulot: „Hey Moment mal!“

Tzimisce: „Ich mag den Typen irgendwie nicht.“

Ventrue: „Ich dulde keine Störung meiner Versammlung! (Hypnotisch) Saulot, du folgst jetzt Tremere nach draußen und hilfst ihm, bei allem was er verlangt!“

Saulot (brabbelnd): „….Allem was er verlangt.“

Lasombra: „Hey was heißt hier deine Versammlung?“

Ventrue: „Ich habe sie einberufen, also ist es auch meine Versammlung!“

(Tremere verlässt den Raum, durch die Tür, an der Hand hält er Saulot)

Malkav (singend): „Good bye Papa, it’s hard to die Uuuurks.“

Ventrue: „Danke Gangrel. So, wo waren wir stehen geblieben? Ach ja, Toreador.“

Toreador (theatralisch): „Ach eigentlich interessiere ich mich ja nicht für Politik.“

Lasombra: „Natürlich nicht. Solange es nicht deine miesen Künstler betrifft.“

Malkav: „Kunst kommt nämlich von können! Und deine Püppchen können gar nichts.“

(Lasombra und Malkav fangen an zu lachen, bis Lasombra ihn ansieht und feststellt mit wem er sich da freut. Dann bricht er schlagartig ab und setzt sich wieder gerade hin)

Toreador: „IN MEINEN DOMÄNEN LEBEN EINIGE DER GRÖßTEN KÜNSTLER UNSERER ZEIT! IHR BANAUSEN!“

Gangrel: „Ja und warum arbeiten sie dann nicht?“

Malkav: „Weil Ravnos ihnen doch eh wieder alles klaut.“

(Alle sehen zuerst schockiert Malkav an und dann den Pfeifenden Ravnos an)

Toreador (fassungslos): „Du hast also die Statue gestohlen.“

Ravnos: „Ja weist du diese Venus, die die hat gesagt ich solle sie mit nehmen, es ist nicht meine Schuld!“

Toreador: „Du gibst sie mir auf der Stelle wieder zurück!“

Ravnos: „Ich habe sie nicht mehr, neulich beim Würfeln mit diesem Giovanni musste ich sie setzen und … habe verloren. Nun steht sie wohl in seiner Loggia in Venedig.“

Ventrue: „Also gut, Torrie kann sich den Kalkstutzen da ja nachher abholen, nun zu deiner Wahl.“

Toreador (Immer noch verärgert): „Ich stimme für eine Monarchie. So kann man wenigstens bestimmen wer in die Stadt reinkommt und wer nicht.“

Ventrue: „Schön, nochmal Monarchie, Tzimisce.“

Tremere: „HALT! Ihr habt mich vergessen!“

Tzimisce: „Hey, du bist gar kein Vampir und wo ist Saulot?“

Tremere: „Nun ja die Anarchen waren sauer auf uns und haben ihn kurzerhand zerpflückt.“

Malkav: „Hi hi, als er schon leer war.“

(Haqim kriegt große Augen und beugt sich zu Tremere rüber)

Haqim: „Psst, hast du ihn tatsächlich ausgetrunken?“

Tremere (flüstert): „Wieso willst du das wissen?“

Haqim: „Wollte nur mal hören ob das tatsächlich so gut ist wie alle behaupten.“

Nosferatu (sieht zu den beiden rüber): „Ich finde wir werfen den Kerl schnellst möglich raus und Haqim gleich mit.“

Ventrue: „Geht nicht, wir brauchen 13 Leute, sonst gibt es ja nie ne Mehrheitsentscheidung. Also gut Tremere du bist jetzt Mitglied auf Probe. Für was stimmst du?“

Tremere (reibt sich die Hände): „Ich stimme für ein streng hierarchisches organisiertes System, mit …..“

Ventrue: „Gut, du schließt dich also Haqim an, dass hatten wir schon. Also eine absolutistische Herrschaft eines einzelnen.“

Tremere: „Eigentlich….“

Ventrue: „Tzimisce, du bist dran.“

Tzimisce: „Zwei Dinge, erstens stimme ich für Saulots Vorschlag mit dem Konzil und zweitens wirfst du jetzt sofort Tremere raus! Sonst gehe ich!“

Ventrue: „Auf Wiedersehen.“

Tzimisce: „Aber du sagtest doch gerade du brauchst 13….“

Ventrue: „Eben, aber da einer von euch gehen müsste, entscheide ich mich für Tremere. Der scheint mir umgänglicher.“

(Tzimisce steht empört auf, verlässt den Raum und geht zu den Anarchen. Wo er sich ein Schild geben lässt und mit skandiert.)

Lasombra: „Das war nicht nett.“

Ventrue (lächelt hämisch): „Du kannst auch gerne gehen. Schließlich und endlich die entscheidende Stimme, nämlich meine.“

Nosferatu: „War ja klar, nun bin ich mal gespannt.“

Ventrue: „Ich stimme dafür, dass ab sofort jede Stadt von einem Mitglied meines Clans absolutistisch regiert wird. Daher wird dieser Herrscher Prinz genannt werden, sein Wort wird Gesetz sein und …….“

Gangrel: „Neee! So nicht, du hast uns schon damals mit den Makel und so reingelegt! Diesmal nicht!“

Haqim: „Sie hat recht, die show ziehst du nicht noch einmal ab.“

Ventrue: „Moment mal, wer sollte denn sonst regieren? Eure Kinder haben doch gar nicht die Fähigkeiten dazu.“

Ravnos: „Mag ja sein, aber deine sind zu machtgierig.“

Malkav: „Das kommt davon, das man nur irre beißt.“

(Stille)

Ventrue (sieht Malkav an): „Äh gut, wie wäre es damit, es gibt einen Prinzen, wer immer den Job haben will und unter ihm dann diese Versammlung der ältesten aller Clans. Ist das akzeptabel?“

Suthek: „Ssssolange ich Prinz ssssein darf.“

Brujah: „Ohh nein, das artet nur wieder in Chaos aus. Du weißt doch noch was damals in Kairo passiert ist oder?“

Suthek: „Ich biete Glücksssssssssspiel Konzesssssssionen.“

Ravnos: „Ich stimme für Suthek!“

Gangrel: „Junge du gehörst in Behandlung.“

Toreador: „Und du in ein Modegeschäft.“

Gangrel: „Sag das noch mal.“

Ventrue: „Leute….“

Nosferatu: „Die Idee gefällt mir, da muss man nur eine Handvoll wirklich wichtige Leute beschatten.“

Lasombra: „Oder manipulieren.“

Ventrue: „Ich habe eine Frage gestellt.“

Haqim: „Ich mag keine Prinzen. Ich will ein Kalifat!“

Malkav: „ich seh schon die Stadtflagge, ein Kalifant unter dem Halbmond.“

Haqim: „Pass auf was du sagst Christ! Sonst rufe ich den Dschihad aus!“

Malkav: „Traust dich ja doch nicht!“ (Malkav streckt Haqim die Zunge raus)

Haqim (verlässt aufgebracht den Raum): „Das werden wir ja noch sehen!“

Brujah (zu Ventrue): „Das hast du ja mal wieder toll hingekriegt, jetzt werden die Typen sich um die Alleinherrschaft in den Städten streiten. Das kann ja heiter werden.“

Tremere: „Hm, es ist wohl besser wenn ich meine Behausungen zu Festungen ausbaue, oder?“

Gangrel: „Besser ist das, aber ich bleibe lieber ganz aus den Städten.“

Toreador: „Wundervolle Idee! Dann brauch ich mir ja keine Sorgen mehr um die Erblindung durch deine Kleidung zu machen.“

Ein knurren folgt und dann ein kratzen schlagen und beißen als sich Gangrel auf Toreador stürzt. Die Ordnung im Saal zerfällt langsam. Suthek und Ravnos spielen in einer Ecke Mau Mau, Toreador und Gangrel prügeln sich. Lasombra, Brujah und Kappadozius besprechen ihr Vorgehen gegen ihre Kinder, Tremere träumt von magischen Festungsringen, Malkav führt Selbstgespräche und
Nosferatu macht sich daran das Protokoll zu schreiben. Ventrue schlägt die Hände über dem Kopf zusammen. Dann hört er wieder die Skandierungsrufe von draußen.

Ventrue: „Also gut. Mein Vorschlag mit Prinz und Rat wurde angenommen. Wir vertagen uns. Die Sitzung ist geschlossen! (Hammerschlag)“

Ventrue verlässt den Raum. Die anderen bleiben noch ein bisschen. Genau wie die Anarchen vor dem Fenstern.

von
IonBl

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Tremere: Also Haqim! Ich hab genug von Dir! Du wirst jetzt sterben!

Haqim: Das sagst Du! Pfff…

Tremere: Oh ja! Thaumaturgie 10, Lockruf der Flammen! Ich blas Dich bis nach Asien!

Tremere: Thaumaturgie 10, Neptuns Macht. Ich verdampfe den Ozean.

Tremere: Thaumaturgie 10, Bewegung durch den Geist. Ich lass den Mond auf den restlichen Ozean fallen.

Lasombra: Ich bin dran! Schattenspiele 9. Welcher Mond?

Tremere: Auspex 10. DER Mond!

Lasombra: Ich gebe ab…

Tremere: Hier kommt der große runde Steinball, Baby!

(Haqim wird zerquetscht)

Brujah: Hat er nicht Quietus 10 benutzt?

Nosferatu: Ja, und es war ja auch ein überraschend leises zerquetschen. Schwachsinnige Disziplin…

Tremere: Lasombra…

Lasombra: Weiter an, äh, Tzimisce!

Tzimisce: Fleischformen 10. Versuch diesen Mondzerquetschtrick noch mal, Zauberbübchen.

Tremere: Hmm.. Ventrue?

Ventrue: Beherrschung 10. Wer ist dein Daddy?

Tzimisce: Du bist mein Daddy!

Lasombra: Ich bin dran! Spür den Schmerz!

Ventrue: Seelenstärke 10! Welcher Schmerz?

Lasombra: Schattenspiele 10! Ich hoffe Du magst kleine dunkle Plätze.

Ventrue: Fuck.

(Ventrue verschwindet)

Lasombra: Ich wollte DAS schon immer mal machen!

Tzimisce: Fleischformen 10: Du bist jetzt ein kleiner Ball aus Käse.

Kleiner Ball aus Käse: Warum das?

Tzimisce: Ventrue hat wohl immer noch das sagen… Les bei Beherrschung 10 nach.

Kleiner Ball aus Käse: Verdammt er hat Recht.

Tzimisce: Tierhaftigkeit 10. Eine Horde Käsefressender Mäuse.

Kleiner Ball aus Käse: Schattenspiele 10. Ich bin ein Schatten eines kleinen Balls aus Käse.

Tzimisce: Du, Tremere!

Tremere: Thaumaturgie 10, Lockruf der Flammen. Du meinst wohl eher Schatten eines Fondues.

Kleiner Ball aus Käse: *schmelz*

Nosferatu: Tierhaftigkeit 10. Das ist MEINE Horde von Mäusen!

Tzimisce: Tierhaftigkeit 10. MEINE!

Nosferatu: MEINE!

Tzimisce: Gib her!

Brujah: Geschwindigkeit 10 UND Stärke 10. Ich zerschlage Tzimisce und Nosferatu während sie sich um die Mäuse streiten.

Nosferatu: Urks. (Stirbt)

Tzimisce: Urks. (Remorpht sich) Ich liebe dieses Fleischformen 10!

Brujah: Oh mein Lieber…

Tzimisce: Jetzt sind das MEINE Mäuse!

(Maskierter Rächer erscheint aus dem Nichts

Maskierter Rächer: Alle ihr werdet sterben, dafür dass ihr mit unseren Feinden kooperiert! Oder, in manchen Fällen eigentlich sogar unsere Feinde seid!

Ennoia: Wer verfickt noch mal bist du?

Maskierter Rächer: Oh, ‚tschuldigung, bin zu früh.

(Maskierter Rächer verschwindet)

Tzimisce: Nicht einmal der erste der Maskierten Rächer, wer auch immer es war, kann mich aufhalten!

Arikel: Auspex 10. Was kann jemanden mit Fleischformen 10 stoppen? Oh! Diablerie!

Tremere: Thaumaturgie oder so. Ich senke Arikels Generation ein wenig.

Brujah: Stärke 10. ich verpasse Tzimisce einfach ein Kreuzfeuer von Faustschlägen!

Tzimisce: Fleischformen 10. Ich kann so was ignorieren…

Ennoia: Tierhaftigkeit 10: Meine Mäuse.

Tzimisce: Meine!!

Tremere: Schnell Arikel. Diableriere Tzimisce während er abgelenkt ist!

Augustus: Nekromantie 10, Pfad der Knochen! Die Toten sind auferstanden – und wählen die Republikaner!

Tremere: Werdet ihr Typen niemals aufhören euch über zeitlich vergängliche Macht zu sorgen?

Augustus: hmm… Nein!

Malkav: Irrsinn 10! Jeder hier wird wahnsinnig!

(Schweigen)

(Das Schweigen verlängert sich)

Brujah: Fühlst du irgendwas Ennoia?

Ennoia: Nö… Und Du?

Brujah: Nö… Tremere?

Tremere: Nö…

Augustus: Ich auch nicht!

Brujah: Niemand hat dich gefragt!

Malkav: Hmpf… Das war wohl ein Fehlzünder.

Tzimisce: Also ich *gurgelächz*

Arikel: (Lässt den diablerisierten Körper Tzimisces zu Boden fallen.) Ich fühle mich anders!

Ennoia: Gut, damit ist der Fall erledigt. Meine Mäuse.

Arikel: Ich habe jetzt auch Tierhaftigkeit 10. MEINE!

Malkav: Schlammcatchen!!!

Brujah: Eigentlich Mäusekampf.

Augustus: Wie amüsant.

Tremere: Thaumaturgie 10 Hände der Zerstörung. Ich kill diese abgefreakten Mäuse!

Arikel: Wuaaaaaah!

Augustus: Zombiemäuse!

Ennoia: Bastarde.

(Maskierter Rächer 1, 2 und 3 erscheinen)

Maskierter Rächer 2: Bereitet Euch auf den endgültigen Tod durch die Hände der Maskierten Rächer vor!

Maskierter Rächer 3: Besonders du Tremere!

Maskierter Rächer 2: Nein, besonders Du Augustus!

Maskierter Rächer 3: Tremere!

Maskierter Rächer 2: Augustus!

Ennoia: Jedenfalls, wer seid ihr eigentlich?

Maskierter Rächer 3: Das ist ein Geheimnis! Darum tragen wir ja auch Masken.

Brujah: Wenn ihr schon davon redet, warum hat deine Maske 3 Augenlöcher?

Maskierter Rächer 3: Um andersartig zu sein.

Brujah: Macht das nicht den Sinn einer Maske hinfällig?

Maskierter Rächer 1: Du warst schon immer ein cleverer Arsch…

Brujah: Stärke 10: Ich schlag den ersten Maskierten Rächer.

Maskierter Rächer 1: Aua. (Stirbt)

Maskierter Rächer 2: Wir anderen Maskierten Rächer sind nicht so einfach zu besiegen! Wir werden unsere Rache haben! Besonders an Dir Augustus!

Maskierter Rächer 3: Tremere!

Maskierter Rächer 2: Augustus!

Augustus: Können wir die nicht einfach loswerden?

Tremere: Sicher. Du kümmerst Dich um den Typen mit den 3 Löchern in der Maske und ich nehme mir den Typen vor der behauptet, mein Erzfeind zu sein.

Maskierter Rächer 3: Ich, der mit den drei Augen, bin dein Erzfein Tremere!

Tremere: Wie auch immer…

Augustus: Stärke 10. Ich zerschmettere den Typen mit den drei Augen.

Maskierter Rächer 3: Seelenstärke 10. Ich soake das.

Tremere: Thaumaturgie 10, Lockruf der Flammen. Ich lösche den Maskierten Rächer 2 aus.

Maskierter Rächer 2: Seelenstärke 10. Ich soake das.

Brujah: Wie Gäste die nicht gehen wollen…

Augustus: Ich kann damit umgehen: Nekromantie 10, Pfad der Asche. Ich beschwöre die Geister derjenigen die tragisch umgekommen sind.

Geister derjenigen, die tragisch umgekommen sind: Wir sind hier!

Augustus: Erzählt eure Tragödien den Maskierten Rächern.

(Die Geister derjenigen, die tragisch umgekommen sind tun wie ihnen geheißen)

Maskierter Rächer 3: Oh die Angst! Ich halte das nicht aus!

(Maskierter Rächer 3 begeht Selbstmord)

Maskierter Rächer 2: Wie faszinierend! Ich will mehr lernen!

Augustus: Geister derjenigen, die tragisch umgekommen sind, kehrt in die Schattenlande zurück!

(Die Geister derjenigen, die tragisch umgekommen sind tun wie ihnen geheißen)

Maskierter Rächer 2: Ich muss ihnen folgen um mehr zu erfahren!

(Maskierter Rächer 2 begeht Selbstmord)

Arikel: Man, das hat ja gedauert! Aber jetzt sind wir fertig. Was jetzt?

Tremere: Auspex 10 und Thaumaturgie 10, Lockruf der Flammen. Ich verbrenne Seth der in der Ecke da hinten hockt zu Asche.

(Seth verbrennt zu Asche)

Augustus: Alle anderen den Kampf vollführen lassen und den Gewinner rauspicken? Ich bin geschockt, Schockierend!

Brujah: Geschockt, dass du nicht als erstes daran gedacht hast…

Augustus: Und ich bedauere das immens!

(Maskierter Rächer 1 erscheint)

Maskierter Rächer 1: Bereite Dich auf den endgültigen Tod durch die Hände des Maskierten Rächers vor!

Brujah: Hattet ihr auch schon mal das Gefühl von einem déjà vu?

Maskierter Rächer 1: Ständig.

Ennoia: Genug davon! Gestaltwandeln 10. Darf ich Euch der Sonne vorstellen, Jungs?

Tremere: Hah! Thaumaturgie 10, Unantastbare Schwäche!

(Maskierter Rächer 1 macht *fwoosh*)

(Brujah macht *fwoosh*)

(Malkav mach *fwoosh*)

(Arikel macht *fwoosh*)

Augustus: Hah! Du hast perfekt in meinem Gesamtplan agiert! Aber halt… !

(Augustus macht *fwoosh*)

Tremere: Thaumaturgie 10, Neptuns Macht. Ich lösche Ennoia.

(Ennoia macht *fwoosh*)

Tremere: Jahaaaaaa, ich hab gewonnen!

Ravnos: Du hast mich vergessen!

Tremere: DU? Wo verfickt noch mal warst Du?

Ravnos: Ich hab mich zurück gehalten.

Tremere: Und du bist nicht der Sonne zu Opfer gefallen?

Ravnos: Seelenstärke 10, Baby. Und ich danke dir, dass du meine Mäuse nicht getötet hast.

Tremere: Bereite dich auf deinen Tod vor!!!

Ravnos: Nicht so schnell! Schimären 10!

Tremere: Schimären 10? Du meinst…

Ravnos: Jup! „Wirklichkeit“. Ich bringe uns alle in ein Rollenspiel!

Tremere: Das wagst du dich nicht!

Ravnos: Hab’s schon getan.

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