<Stühle rücken und Gemurmel… (Ort des Geschehens: eine italienische Pizzeria)>
Ventrue: Nun, Lasombra, warum hast Du ein Treffen hier arrangiert?
Lasombra: Naja, ich dachte, es wäre an der Zeit, Dir und den anderen zu erzählen, dass Goeffrey und ich…
Tzimisce: HALT! Ich habe Dir gesagt, dass mein Name nun Tzimisce ist und nicht Geoffrey!!!
Nosferatu: Hmm, der Name klingt ziemlich fies… aber musst du mir immer alles nachmachen?
Tzimisce: Ich, dich nachmachen?…Nun das letzte Experiment, dass so aussah wie du war ehrrrlich ein Unfall!!! *erröt*
Malkav: Hey! Wie kannst du erröten? Ist das wieder was von deinem ’sissitude-Kram?
<Schweigen>
Malkav: Hey, Bob hat mich gar nicht gehauen!
<Baff>
Brujah: Ich habe dir gesagt, daß du meinen Straßennamen nicht benutzen sollst, Hirni.
Ventrue: Meine Herren…
Gangrel: GRRRRRRRRR!
Ventrue: Oh, Entschuldigung, Gangrel. Meine DAMEN und Herren, laßt uns mit dieser Streiterei über Namen aufhören, bitte. Laßt uns lieber zuhören, was Lasombra und Geoff…äääh… Tzimisce uns zu sagen haben.
Lasombra: Gut. Dank der Anregung von Bill…
Ventrue: FÜR DICH IMMER NOCH VENTRUE, LASOMBRA!!
Lasombra: Ok, Ok, ich verstehe. Dank seiner Anregung haben Tzimisce und ich unsere eigene Gruppierung aufgemacht und laden jeden von euch herzlich ein, mitzumachen.
Toreador: Hmm, wie wäre es, wenn du uns sagen würdest, worum es bei eurer neuen Gruppierung geht.
Malkav: Ich weiß es! Ich weiß es! Es hat was mit schmutzigen Händen zu tun oder so… oder waren sie schwarz?
Suthek: Schmutssssig sssssagst Du? Klingt hervorragend… isssst da vielleicht ein Possssssten als religösssser Eksssssssperte oder etwasssss im Drogengeschäft frei?
Toreador: Ah, das sieht dir ähnlich, Suthek. Jede Möglichkeit ergreifen ohne auf die moralischen Aspekte deiner Taten zu achten!… Oh, wie DEKADENT!
Brujah: Willst du uns jetzt was über Dekadenz erzählen, Toreador???
<Schlag, Tritt, eine Schlägerei bricht aus, danach ungläubiges Schweigen>
Toreador: Danke, Malkav. Ich lebe für wahre Kunst und Schönheit… was hat das mit Dekadenz zu tun?
Suthek: Möchtessst du wirklich eine Antwort auf diesssse Frage, mein Herr? Die Kossssten dafür wären nicht ssssehr hoch… lassssss unsssss dassss ssssspäter bessssprechen, ja? Hm, Dekadensssssss.
Lasombra: Was ich eben sagen wollte: erinnert ihr euch alle an diese drei Hexen auf dem Hügel in MacBeth?
Malkav: Klar! Niedliche Schnitten, hatten aber ein paar Mängel in Sachen Hygiene…
Gangrel: (Knuuurrrrrrrr!!!)
Toreador: Bitte, reg dich nicht auf, Gangrel. Malkav hat das nicht persönlich gemeint, da bin ich sicher… aber lass mich eine Sache sagen, ohne dass du mich gleich anfährst, du KÖNNTEST etwas mehr mit deinen Haaren anstellen… sie sind so… hmm… ungepflegt. Und da wir Damen uns ja in einer von Männern beherrschten Welt unterstützen müssen….
Ventrue: Toreador! Damen? Aber du bist doch ein Ma…. oh, ich glaube, ich verstehe…
(leises hüsteln)
(geflüstert)
Toreador: Eine Frage noch, Gangrel… Machst du es WIRKLICH so wie die Hunde es machen?
<Reiß, Fetz, Zerstör, Zerfledder>
Toreador: AUTSCH! Das tat weh….AAAAAH! Diese Ignoranz! Dieser Anzug war brandneu und einzigartig! Es war ein Geschenk von einem Liebha…äähh, lieben Freund Gaultier! Dieser Verlust für die Menschheit!
(Malkav und Brujah gucken sich an und fangen plötzlich an zu lachen)
Toreador: Ihr Barbaren! Könnt ihr eine Frau nicht um einen schweren Verlust trauern lassen? Ihr…ihr… TIERE!
<FETZ>
Lasombra: Sehr dekorativ… diese Krallenspuren, Gangrel. NUN, zurück zu diesen Hexen. Ihre Treffen wurden Sabbats genannt…
Tremere: Hat irgendwer gerade Hexen erwähnt?
Tzimisce: Was zur Hölle machst DU hier?
Tremere: Ööööhm, nun…. Saulot hat mich als Urlaubsvertretung geschickt… hmmhmmm!
Hassan: Urlaubsvertretung… ja, so könnte man das nennen (Grins)
Ventrue: Du meinst, du bist hier, um deine Aufzeichnungen später an Saulot weiterzugeben, Tremere? Zeig mir mal die Papiere, die er dir sicherlich gegeben hat!
Tremere: (Hypnotische Stimme): DU BRAUCHST MEINE PAPIERE NICHT ZU UNTERSUCHEN!
Ventrue: Hmm, ich brauche seine Papiere nicht zu untersuchen…
Tremere: DIES SIND NICHT DIE DROIDEN, NACH DENEN IHR SU…oups! (Schon wieder die falsche Zeit. Mein vorheriges Leben als Orakel der Zeit spukt wieder herum…)
Giovanni: Hier, deine Pizza, Lasombra! (Geflüstert): Tremere, vielleicht kann ich dir mit dem Problem helfen… das Spuken meine ich (zwinker)
Tremere: (flüstert zurück): WIESO KANNST DU MEINE GEDANKEN LESEN?
Lasombra: PIZZA? MIT KNOBLAUCH? WER HAT DAS BEST… MALKAV!
Malkav: Ich war’s nicht, Bob war’s, der will wieder gegen das Establishment rebellieren!
<Paff!>
Brujah: Hör auf, Lügen über mich zu erzählen. Bist du irre, Malkav?
<stille>
<mehr stille>
Brujah: Ok, ok, war ne dumme Frage… er treibt mich nur immer bis an die Grenze…
Lasombra: …WAS uns wieder zum Thema bringt. Falls jemand von euch nicht ständig von jemandem, den wir alle kennen herumgeschubst werden möchte, ist er herzlich eingeladen, mitzumachen.
Malkav: Ichichichichich!
Tzimisce: Äääh, wir sollten wenigstens ein paar Regeln aufstellen wer mitmacht und wer nicht.
Suthek: Lasssst mich ssssagen, dassss ich GENUG von euren kleinen Ssssstreitereien habe und dassss ich meinen eigenen Weg in der Wüssssste ssssuchen werde… vieleicht in Ägypten… und wenn ich sssssurückkehre, werde ich euch alle sssssersssstören und alsssss GOTT gefeiert werden! Ich werde über allesssss hersssschen! Ich werde die WELT beherssssschen!!!
Malkav: Narf!
Ventrue: Suthek, nur weil du als seit deiner Kindheit lispelst, heißt das noch lange nicht, dass du verrückt werden musst!
Lasombra: UND GEH VON MEINER PIZZA RUNTER!
Malkav: Scheint mir ein ziemlicher Fall von „Oh, Gott“ zu sein…
<KLATSCH>
Brujah: Hey, Suthek! Das ist mein Job!
<Paff>
Brujah: Ah, das fühlt sich besser an…
Kellnerin: Ähh, ist ein Hr. Ventrue anwesend? Ich habe hier eine Pizza für ihn… eine Knoblauch Spezial.
<PENG!>
Malkav: HEY, VENTRUE! Warum zur Hölle haust du mich? Hmmm, was ist das für ein warmes Zeug in meinem Mund? Schmeckt gut… Bäh das ist ja Blut! Wie eklig!
Ventrue: Malkav, hör mit dem Pizza-Kram auf. Und hat irgendjemand diesen Tremere-Typen gesehen?
Brujah: Malkav war’s nicht. Ich hab auf ihn geachtet.
Hassam: Äh, ja! Tremere… verschwunden… in die Toilette… mit der Kellnerin… übrigens, hat irgendjemand von euch Ravnos heute Abend gesehen? Ich beginne einen Verdacht wegen der Pizza zu haben… es kann nicht Malkav sein…
Malkav: Das stimmt! Es war keiner von uns!
Hassam: … der ist zu doof sich so was auszudenken!
<Paff>
<erschreckte Stille>
Malkav: Autsch, meine Hand tut weh!
Hassam: Verduch das dnicht dnochmal. Übrigends, dann ich meine Fnänge fieder habn? Fie ftecken in beiner Hand? <plop, plop> Danke!
Malkav: Oh, sicher, Alter Mann… Falls du mal wieder von deinem Berg runter kommst, kannst Du ja mich und Mr. Socko mal besuchen! Besuchszeiten sind von…
Brujah: Berg? So wie in ‚Berg aus Schei…‘
Hassam: TREIB’S NICHT ZU WEIT!! Wenigstens wurde mein Berg nicht zerstört, so wie ein kleines Dorf, das du mal kanntest…
<PENG!>
Brujah: DAS WAR FÜR KARTHAGO, DU KAPITALISTENSAU!
Ventrue: Autf, daf tat weh!…. (hypnotische Stimme): Wo sagtest Du nochmal, war dieser Berg, Hassam?
Hassam: Oh, das ist schwer zu erklären… am besten nimmst du diese Karte von Alamut…
Nosferatu: Wow, wie können 11 Leute nur SO dumm sein?… Ah, ja, mit Malkav sind’s 33… aber immer noch nicht genug…
Suthek: Ah, daraussss klingt höre Unsssssufriedenheit …vieleicht willssst du mich bei meiner Aufgabe die Menssssschheit zu unterdrücken helfen, und wir werden beide BLUTGÖTTER!
<Eine ziemlich bleiche Kellnerin kommt rein und bringt noch mehr Pizzen…>
Tremere: Hab ich was verpasst? Und wo kommt diese Knoblauchpizza her?
Nosferatu: HEY, da ist eine Ratte auf meiner! Wie eklig!
Ravnos: Hey, das ist keine Ratte, Ralph! Meine neue Illusion scheint gut zu funktionieren…. haben euch eure Pizzen gefallen?
<Das Restaurant schließt wegen intensiven Kämpfen, lautem Geschrei und allgemeinem unsozialem Verhalten>