Kategorie: Humor

Pentex Brötchen Werbekampagne Endron International: „Endlich haben wir, von Endron International, es geschafft den weltersten Treibstoff auf Brötchen Basis herzustellen. Er verbrennt beinah so sauber wie unser bestes Benzin und kostet nur unwesentlich mehr. Zudem schaffen wir durch den Anbau der benötigten Zutaten sehr viele Arbeitsplätze, da wir alle Zutaten von Hand auslesen lassen. [Später Eingeblendet] Das Gerücht das tausende Quadratkilometer Regenwald abgeholzt wurden, damit wir unseren neuen Brötchen Treibstoff anbauen konnten, ist von der Hand zuweisen, da dieses Gebiet schon vorher durch eine Ölpest verseucht wurde.“ Magadon: „Ein normales Brötchen ist schwach! Nur unsere spezial Brötchen, angereichert mit vielen guten Vitaminen, Glutamaten, Antihistamienen, Antidepressiva, Antibiotika, Muskelaufbaupreparaten und extra vielen Kohlenhydrahten sind es wert gegssen zu werden!“ King Breweries & Distilleries: „Seht euch diesen Bach an, in all seiner natürlichen Schönheit! Was könnte schöner sein? Natürlich nur die neuen King Roils aus dem Hause King Breweries & Distilleries. Hergestellt aus vielen frischen Zutaten und voller gesunder Zusatzstoffe. Achten sie auch auf das neue King Breweries & Distilleries King Roils Party Spiel in jedem King Breweries & Distilleries King Roils Six Pack!“ Avalon:“Mami und Papi haben keine Zeit um mit dir zu spielen weil sie mal wieder arbeiten müssen? Zu deinen Freunden willst du auch nicht gehen weil die immer nur nach draußen in den gefährlichen Wald gehen wollen zum spielen? Macxh dir nichts draus! Du brauchst die ganzen anderen doch gar nicht! Besonders jetzt nicht wo es doch die neuen, vollbeweglichen, sprachgesteuerten Brötchen Actionfiguren gibt! Jedes Brötchen des Super-Mega-Power-Teenage-Action Brötchen Death Squad kann 3 verschiedene Sätze sprechen und hat seine ganz eigene Super-Mega-Power-Knarre mit der du den Kampf gegen die bösen Obst Monster aufnehmen kannst. Sei auch DU ein Super-Mega-Power-Teenage-Action Brötchen!“ Tellus:“ Basierend auf den neuen Super-Mega-Power-Teenage-Action Brötchen Death Squad Brötchen Actionfiguren, gibt es nun endlich den neuen Super-Mega-Power-Teenage-Action Brötchen Death Squad 3D Ego-Shooter! Verwendet wurde die brandneue Gore-Engine, welche die Abenteuer des Super-Mega-Power-Teenage-Action Brötchen Death Squad Teams noch realistischer zu DIR nach Hause bringt. 3 Level und 666 verschiedene Gegner Typen sorgen für Tagelangen spielspaß!“ Black Dog Game Factory: „Nach Jahrelanger Entwicklung erfüllt sich nun endlich der Traum eines jeden Hardcore Rollenspielers! Black Dog ist stolz das neue Erzählspiel Brötchen: Das Fressen vorstellen zu können. Die Spieler schlüpfen dabei in die Rolle von Brötchen, welche im Schatten der Menschheit leben und von dort aus das Ende der Welt, so wie wir sie kennen, vorzubereiten. Jeder Charakter beginnt mit einer Vielzahl von Kräften die es dem Spieler erlauben jeden anderen innerhalb weniger Minuten zu zerbröseln! Das Spiel rockt und DU mußt es dir einfach kaufen, denn wenn auch der Rest der Menschheit dich nicht versteht… dein Brötchen tut es.“ Seitenanfang

Wie sähe das Frühstück bei Werwölfen aus: Black Furies: Müssen erstmal feststellen ob dies ein männliches oder ein weibliches Brötchen ist. Das männliche wird gegessen, das weibliche in den Stamm aufgenommen. Bone Gnawers: Werfen das Brötchen in einen Topf mit anderen Resten um daraus eine braune nach nichts schmeckende, zähe und nahrhafte Masse draus zu machen. Children of Gaia: diskutieren es mit dem Brötchen aus, ob sie es nun essen sollen oder nicht. Fianna: laden das Brötchen auf ein Bier (zum Frühstück) ein und erzählen ihnen Geschichten. Get of Fenris: fordert da Brötchen heraus, aber slascht es dann aufgrund der Passivität des Brötchens. Sowas schwaches darf nichit existieren. Glass Walkers: Verehren das Brötchen weil es die höchste Kunst des/der Weavers ist. Red Talons: Fressen es auf, weil es von den Menschen kommt. Sowas muss unter Kontrolle bleiben. Shadow Lords: Bevor ein Shadow Lord das Brötchen isst wird er versuchen es zu unterwerfen. Silent Striders: würde das Brötchen, weil es tot ist, in die nächste Welt schaffen. Silver Fangs: bevor sie das Brötchen essen, versuchen sie seine Herkunft festzustellen. weil: nur ein pure breeded Brötchen für ein pure breeded Silver Fang. Stargazers: Sehen das ganze als Puzzel und versuchen das Brötchen zu öffnen ohne es kaputt zumachen. Uktena: Das Brötchen ist klar ein Bane und wird gebunden. Wendigo: suchen ein zweites Brötchen und versuchen es zu überzeugen, dass es das erste auffressen soll.

Wie sähe das Frühstück bei Magi aus: Brüder Akashis : Meditieren über das Brötchen, danach imitieren sie das Brötchen als Do-Figur. Schliesslich führen sie einen Krieg gegen alle Brötchen um einen Knoten zu erobern, dann gegen alle Brötchen, um zu vermeiden, dass sie weiter erzählen, dass die Akashis nicht pazifistisch sind. Euthanatos : Werden zufällig von einem Brötchen erwürgt. Die chance war sehr gering, aber es war nunmal ne Paradox-Rückkopplung. Himmlischer Chor : Ein Lichtstrahl fährt auf die Erde nieder um das Brötchen knusprig aufzubacken. Die folgende Paradox-Rückkopplung führt dazu, dass das Brötchen vom Satan besessen wird, den himmlischen Chor und einige Großstädte vernichtet. Verbena : Belegen das Brötchen mit Fledermausflügeln und Ochsengenitalen um einen Zauber zu wirken, der die Gehirne ihrer Feinde zu aufgeweichten Brötchen macht. Bei den Kultisten der Ekstase hat es schon gewirkt. Kultisten der Ekstase : Wegen bei „Verbena“ genannten Ereignissen, probieren die Kultisten das Brötchen zu rauchen. Anschliessend streuen sie die Krümel in ihr Bongwasser und ziehen noch nen Kopf durch. Virtuelle Adepten : Scannen das Brötchen ein, erstellen eine Million Virtuelle Kopien und halten ein riesiges Online-Brunch ab. Verlorene : Haben noch nie von Brötchen gehört. Hermetiker : Ihre Traditionen verbieten Brötchen. Traumsänger : Trommeln auf das Brötchen um seinen Geist zu wecken, damit es sich selber belegt. IterationX: Baut 3 Wochen lang an einer Mschine. Steckt dann dort das Brötchenrein. 3 Sekunden später spuckt eine Klappe das Breötchen frisch belegt undin mundgerechten Happen zerstückelt wieder aus. Anschließend ißt er es. NeueWeltOrdung: Überzeugt das Brötchen, dass es für das Wohl der Allgemeinheit ist sich widerstandslos essen zu lassen. Nachdem er 3 Tage lang damit verbracht hat den Willen des Brötchens zubrechen, lässt es sich essen. Stammväter(Progenitors): Pfeifft auf den umständlichen Umweg über den Verdauungstrackt und assimiliert das Brötchen einfach in seinen Körper. Syndikat: Überlegt sich eine ausgeklügelte Marktstrategie mittels des Brötchens die Weldwirtschaft an sich zu reissen. Engineure der Leere: Bringen das Brötchen dahin wo noch nie ein Brötchen vorher gewesen ist…

Wie sähe das Frühstück bei Vampiren aus: Assamiten: Versuchen verzweifelt ihre Brötchen im Ehrenhaften Zweikampf zu schlagen und danach zu diablerieren. Baali: Erwärmen ihre Brötchen mit ihrem Höllenfeuer nachdem sie stundenlang nach den Ängsten der Brötchen forschten. Brujah: Nachdem sich die Brötchen weiterhin strikt weigern von alleine zu öffnen trainieren sie Ihre Stärke an jenen während der folgenden Raserei. Caitiff: Bekommen von niemanden Brötchen und versuchen deswegen Ihre Brötchen ohne Ofen zu backen, da dieser zu heiss wäre. Gangrel: Suchen das Tier im Brötchen ( purrrrrrrrr ). Giovanni: Weigern sich strikt Brötchen zu kaufen um Geld zu sparen und verhandeln deswegen derzeit mit den Todesalben um Brötchenlieferungsverträge. Jünger Seths: Setzen Ihren Charme ein um die Brötchen von den Vorteilen zu überzeugen sich freiwillig in den Mund zu begeben. Kappadozianer: Sezieren zuerst das Brötchen um danach dessen Ableben zu diskutieren. Lasombra: Sind verzweifelt dabei Ihre Allmacht zu demonstrieren in dem sie ein Messer aus den Schatten des Brötchens formen und damit versuchen es auseinanderzuschneiden. Malkavianer: Ihre Multiplen Persönlichkeiten streiten sich darüber wer nun zuerst abbeissen darf. Nosferatu: Jagen verzweifelt den Brötchen hinterher da selbst diese vor ihnen flüchten. Ravnix: Essen jetzt Schimärische Brötchen, da ein Versuch den Ventrue mehrere Ladungen illusionärer Brötchen unterzujubeln gescheitert ist. Salubri/Salubri Anti: Warten auf ein Zeichen der Brötchen ob sie sich freiwillig essen lassen oder nicht. Toreador: Schnitzen Ornamente in die Brötchen und entzücken sich danach an diesen. Tremere: Warten auf die Befehle der Pyramide wie mit den Brötchen zu verfahren ist. True Brujah: Versuchen die ganze Zeit mit Temporis den perfekten Bräunungsgrad herauszufinden. Tzimisce: Beeindrucken durch liebevoll geformte Brötchenstatueten. Ventrue: Sind zu sehr beschäftigt ihr Monopol im Brötchenimperium zu leiten als das sie Zeit fürs Essen hätten. Brujah Anti: Bedrohen die Brötchen mit mehreren schweren Geschützen, damit jene sich ihnen freiwillig ergeben. Nosferatu Anti: Versuchen mit ihren Geschwistern die Brötchen einzukreisen und zu demoralisieren. Toreador Anti: Ergötzen sich an den Qualen des Brötchens beim Aufschneiden. Tremere Anti: Scheitern an dem Versuch dem Dämonen mit dem grausigen Namen „singendes klingendes Bisquitröllchen“ das Rezept für die perfekten Brötchen zu entlocken und wurden von diesem flambiert. ( und nett wie ihr fehlgeleiteten Irren denkt das es Tremere war ) Ventrue Anti: Weigern sich die Brötchen von den Ventrue anzunehmen und gehen deswegen in den Hungerstreik. Kiasyd: studieren das Brötchen so lange bis es nicht mehr eßbar ist, da es versteinert. Nagarajah: versuchen verzweifelt einen Menschen zwischen zwei Brötchenhälften zu quetschen, ohne dass er überlappt. Samedi: lassen das Brötchen verotten um anschließend dessen Geist zubeschwören. Sie vertragen keine harte Nahrung. Töchter der Kakophonie: singen dem Brötchen ein Lied. Dummerweise treffen sie das hohe C zu gut und es explodiert. Blutsbrüder: verhungern, da ein Brötchen nicht ausreicht den ganzen Zirkel zu ernähren Sendboten des Todes: hat man ihre Brötchen gestohlen und schieben die Schuld daran auf die Giovanni. Stadtgangrel anti: wirft das Brötchen weit von sich, nur um hinter es her zu jagen und es zu erlegen. Seitenanfang

Q: Was ist Vampire – Die Maskerade? A: Vampire – Die Maskerade ist ein Erzählspiel um persönlichen Horror Q: Was ist ein „Erzählspiel“? A: Ein Erzählspiel ist ein Rollenspiel mit einem Doppelpunkt im Titel Q: Worum geht es dabei? A: Die Spieler übernehmen die Rolle eines Untoten Mitgliedes einer mysteriösen Welt voller nächtlicher Intrigen und einer Gothic-Punk Stimmung. Q: Was ist „Gothic-Punk“? A: Jemand der von Goths UND Punks ausgelacht wird. Q: Vor meinem Fenster spielen ein paar Leute in schwarzer Spitze „Schnick-Schnack-Schnuck“. Sollte ich beunruhigt sein? A: Nein. Sie spielen nur das V:TM Larp. Dazu ziehen sie sich wie ihr Charakter an und spielen ihre Interaktionen aus. Q: Beißen die sich da wirklich in den Hals? A: Nein! Berühren ist nicht erlaubt. Q: Warum zum Teufel macht an so was Spaß? A: Tja, äh, da hast Du mich wohl erwischt… Q: Kann ich etwas anderes als einen Vampir spielen? A: Natürlich. Es gibt die Regeln zu verwandten Spielen wie: „Werwolf: Die Apokalypse, „Wechselbalg: Der Traum“ und „Magus: Die Erleuchtung“ Q: Was ist mit „Bigfoot: Der Gestank“? A: Würd‘ mich nicht wundern. Q: Oder „Sumpfmonster: Das Feuchtwerden“? A: Klar, bei White Wolf und Feder & Schwert ist alles möglich. Q: Oder „Alanis: Die Morissette“? A: Ja, ja, ich hab’s verstanden! Q: Ich wette man kann einen ganzen Haufen Erweiterungsschrott bekommen, oder? A: Wette gewonnen. Dinge wie „Chicago bei Nacht“ oder „Wiener Blut“, Zusammenstellungen berühmter Leute in der bluttrinkenden Industrie, spezielle Würfel, der ganze Kram. Q: Vampir Würfel? A: Yupp. Sie sind marmoriert und sehen sehr dunkel aus, für die Leute die ihre zufällig ermittelten Nummern ihre gefolterte Seele widerspiegeln lassen wollen. Q: Warte mal eine Sekunde. Gab’s da nicht mal eine Fernsehserie die auf Vampire: Die Maskerade basierte? A: Darüber reden wir nicht gerne. Q: Klar, ich erinnere mich! „Der Clan der Vampire“ oder so. Man, das war schlecht! A: Klappe halten! Q: Ich wette ihr seit alle angepisst das „Buffy“ so einen Erfolg hatte und eure Serie wie eine GW-Ork Miniatur versunken ist, nicht wahr? A: Klappe halten, habe ich gesagt! Verschwinde! Seitenanfang

… wenn… …Du dich fragst, unter welchem Vorzeichen dein Schäferhund geboren wurde. …Du deinen Chef nur noch als „Prinz“, „Ältester“ oder „Anacreon“ bezeichnest. …Du das rauchen aufgibst, da du denkst das dich die kleinste Flamme in einen Haufen Asche verwandeln könnte. …Du nur noch Nachtschichten übernimmst, da du denkst Sonnenlicht bewirkt das gleiche wie eine kleine Flamme. …Du jeden hässlichen Menschen fragst, ob er nicht ein neues Gerücht kennt. …Du denkst, dass jeder der einen schwarze Streifen auf dem Shirt hat ein Mörder ist. …Du niemals eine Blutspende annehmen würdest, um ja kein Blutsband zu riskieren. …Du bei Stimmen in deinem Kopf nicht sofort zum Psychiater gehst, sondern dir erst mal ein paar Knarren besorgst. …Du jegliche Technologie ablehnst, da diese noch viel gefährlicher als der Wyrm ist. …Du den Tag der Deutschen Einheit mit den „Fiefs of the Black Cross“ verbindest. …Du bei jeder Überraschung erst einmal „Initiative!“ schreist. …Du denkst Menschen jüdischen Glaubens wären alles Psychopathen, da sie den Sabbat feiern. …Du deine Katze verhungern lässt, da du das Tier bekämpfen musst. …Du dich bei jedem Menschen mit einem Turban fragst, ob er dir gleich eine Geschichte erzählt oder dir eine Kugel durch den Kopf jagt. …Du trotz starkem Alkoholkonsum Auto fährst, da du die verschwommene Straße für einen Mondpfad ins Aetherial Realm hältst. …Du es ablehnst in den Urlaub zu fliegen, da das Paradox dich zerreißen könnte. …Du gewisse Gefühle für deinen Schäferhund entwickelst und du nur noch auf seine erste Verwandlung wartest. …Du bei einer Schlägerei darauf bestehst, dass dein „Papier“ seinen „Stein“ schlägt und du somit gewonnen hast. …Du weder Auto fährst, Fast Food isst oder Zeitungen kaufst, da jeder so ausgegebener Euro das Ende der Welt herbei führen könnte. …Du alles Außergewöhnliche ins Internet stellst, damit alle von deinem Wissen profitieren können. …Du denkst, dass die Fliege an der Wand dich beobachtet. …Du dich bei jedem Sturm SEHR stark mit Sonnencreme einschmierst. …Du denkst jeder Anzugträger hätte unter seinem Jackett einen X-5-Protector mit Ektoplasmatischer Disruptor Munition und du mit einem Geister 2/ Entropie 3 Effekt das Leichentuch verstärken möchtest, um die örtlichen Geister zu schützen. …Du denkst, das jeder Mensch mit einem Schlangen-Tatoo dir Drogen verkaufen möchte, damit er dich später ausnutzen kann. …Du dich jedes mal im Französisch-Unterricht bei dem Wort „Samedi“ ekelst. …Du eine Raupe beneidest, da sie nach der Metamorphose eine höhere Daseins Form erreicht. …Du anstelle der Nachrichten eher einem Raben vertraust. …Du bei der Redewendung „über seinen Schatten springen“ erst einmal überprüfst, ob jeder der Umstehenden ein Spiegelbild besitzt. …Du dich wunderst, warum es nicht jeden Tag regnet, obwohl dein SL jedes Mal die Welt da draußen so beschreibt. …Du dich wunderst, warum du aus deiner Wohnung geschmissen wurdest, obwohl dein Giovanni über Ressourcen 5 verfügt. …Du einen Teil eines Grabsteines stiehlst, damit du den Geist des Verstorbenen auf deinen ehemaligen Vermieter hetzen kannst. …Du Sex ablehnst, da es dich es zuviel Blut kosten würde und die zusätzliche Jagd die Maskerade gefährden könnte. …Du den Techniker, der deinen Fernseher reparieren sollte, ihn aber total ruiniert hat, als Nöcker beschimpfst. …Du deine Mitmenschen als Saftbeutel bezeichnest. …Du eine dunkle Präsenz in dem Dorf Baal (Ort mit 5 Straßen im Kreis Kleve/NRW) spürst. …Du, mittels eines Stockes, einem alten Hut und Verdunklung 3, versuchst zum Rentnerpreis ins Kino zu kommen. Seitenanfang

Liebe Mitahnen und Ancillas, hier habe ich den Nutzen dieser nervigen Neugeborenen notiert. Einige von Euch denken vielleicht das sie nur ein Ärgernis und eine Gefährdung für die Maskerade sind…aber sie haben wirklich ihren nutzen…manchmal. Haltet ein Auge auf einen Neugeborenen der gerade den Prinzen vorgestellt wurde. Sein Erschaffer ist nicht mehr für Seine Taten verantwortlich, und der Neugeborene ist immer noch sehr jung und naiv. Oftmals denken Sie das Sie allen anderen ebenbürtig wären , Sie werden es bald herausfinden. Während dieser Neugeborene versucht ein guter Vampir zu sein wird er höchstwahrscheinlich einige Fehler machen. Kleine, triviale Fehler die Jeder mit mehr Erfahrung leicht vermieden hätte, wie zuviel von einem Gefäß zu trinken, kleine Brüche der Maskerade, sich in dem Gebiet eines anderen zu ernähren oder in den verkehrten Momenten in Raserei zu fallen. Was für ein Glück das ein freundlicher Ahn einschreitet um dem armen Ding aus dem Ärger zu helfen. Ein Gefallen oder Zwei sind nie verkehrt…außerdem könnt ihr jederzeit damit drohen alles dem Prinzen zu sagen. Manchmal haben die Neugeborenen das System der Gefallen noch nicht verstanden das unsere Gesellschaft zusammen hält. Das kann sehr spaßig sein, da sie glücklich in Fallen tappen werden. Denn…warum warten bis der Neugeborene Fehler macht wenn man ihm dabei helfen kann ? Ein Ahn den ich kenne nutzt junge Damen als Herde, und sorgt dafür das sie dem Neugeborenen über den Weg laufen wenn er jagt. der Neugeborene trinkt von dem schon fast erschöpften Gefäß, und ist zu Tode erschrocken als Sie starb. Was immer der Neugeborene auch machte…der Ahn konnte es als Hebel gegen ihn benutzen. Ein weiterer Nutzen der Neugeborenen ist es Sie gegen Ihre Erschaffer zu verwenden. Die meisten Vampire die das Recht zum erschaffen von Nachkommen bekommen sind erfahren genug eine Falle zu sehen, es sei denn sie ist wirklich subtil. Ihre Neugeborenen dagegen sind leicht zu manipulieren. Warum also nicht den Nachkommen von jemandem dazu bringen dir viel zu schulden ? So kannst jemanden subtil durch seine Nachkommen ausspionieren und manipulieren lassen (was nicht immer leicht ist), oder, was noch besser ist, lass den Erschaffer wissen das sein Nachfahre in Deiner Schuld steht. Es ist nicht Ungewöhnlich das der Erschaffer dich bittet die Schuld auf Ihn zu übertragen, zum Ausgleich steht er dann in deiner Schuld, was Du natürlich von Vorneherein wolltest. Ein weitere guter Nutzen der Neugeborenen ist es das sie die besten Sündenböcke abgeben. Sie sind unglaublich einfach zu manipulieren, und können leicht benutzt werden um ärger anzufangen, und danach dann die Schuld dafür zu tragen. Manchmal ist es eine gute Idee das Chaos welches sie verursachen zu nutzen um die eigenen Aktionen zu tarnen. Ein Prinz welchen ich kenne verwendete folgende elegante Methode…verschiedene Neugeborene wurden unabhängig voneinander von Vampiren kontaktiert die Sabbat-Anwerber zu Sein schienen. Die Neugeborenen die dies nicht sofort dem Prinzen oder Ihren Ahnen meldeten wurden unter Beobachtung gesetzt. Im Austausch für kleine, unschuldige Dinge bekommen die Neugeborenen „wichtige“ Informationen, Wertgegenstände oder Kontakte. Diese kleinen Dienste waren ziemlich unschuldig, doch zusammen ließen sie einen Ahnen gegen den der Prinz etwas hatte danach aussehen als würde er den Sabbat unterstützen. Außerdem glaubten die Neugeborenen und der Rest der Domäne fingen an eine Unterwanderung durch den Sabbat zu glauben, was dem Prinzen freiere Hand lies um den Sabbat zu bekämpfen . Als ein Archont in die Stadt kam konnte der Prinz die Spuren seiner Manipulationen leicht verbergen, indem er die Sabbat Infiltration bekannt gab, den Ahnen und die Neugeborenen opferte, die ihm ohne es zu wissen geholfen hatten. So bekam er einen guten Ruf als Stütze der Camarilla und gnadenloser Feind des bösen Sabbat. Zu guter letzt der Wichtigste Nutzen der Neugeborenen: Sie sind amüsant!!! Es gibt nicht amüsanteres als diese selbstsüchtigen Neugeborenen die denken sie wären die Herren der Nacht , und ihren Ahnen ebenbürtig. Lehnt euch nur zurück und beobachtet ihr Verhalten, wenn sie Ahnen auf die Zehen treten, versuchen die Nacht zu überleben und am Einfluss in ihren Grüppchen kämpfen. wenn sie zu dir kommen um dich um Rat zu fragen erkläre ihnen freundlich die Welt. Sie werden nahezu alles glauben was du ihnen erzählst, und wenn sie Fragen stellen dann wiederholen sie nur dieselben Fragen die die Neugeborenen schon vor 50 Jahren stellten …oder vor 100 Jahren. Seitenanfang

Eine Satire über Live – SL und ihre Probleme mit Spielern

Die drei SL´s:

Wir sind heute zusammengekommen, um über unser allgemeines Verhalten zu sprechen. Irgendwie sind die Verhaltensmuster von machen von euch ziemlich seltsam.

Ventrue:

Ich weiss gar nicht, was Du meinst. Vernichten wir sie doch alle einfach.

Nosferatu:

20.15: Der Ventrue macht einen interessanten Vorschlag.

Brujah 1:

Schlagen wir uns drum, ich muss nur noch meinen Boss – Anzug ausziehen.

Nosferatu:

20.16: Brujah 1 redet mit Ventrue.

Malkav 1:

Ich weiss gar nicht, was ihr wollt, die Welt ist doch schön. Aschley, Aschley,… (hüpft rum und singt dauernd ihren Namen)

Nosferatu:

20.17: Das Pokemon geht mir auf die Nerven.

Gangrel 4:

Darf ich das abstellen? Ich hab da ne effiziente Idee. (grinst mürrisch)

Nosferatu:

gleiche Uhrzeit: Merke: Den Gangrel beim Vorhaben unterstützen.

Gangrel 3:

Immer diese Aggressionen. So etwas ist bei dem letzten Klavierkonzert von Toreador, welches ich besuchte, nicht passiert. (Schwelgt verzückt in Erinnerungen) Da waren alle friedlich zusammen und gutgelaunt.

Nosferatu:

20.18: Merke: Das nächste mal ein Wollknäul für Clan Gangrel mitbringen, eine Plastikmaus, CD – Spieler und die Mozart Edition.

SL 2:

Leute, Leute, haltet doch einfach mal die Klappe! Habt ihr noch nicht selbst gemerkt, dass ihr hier ein unbrauchbarer Haufen seid? Wie wollt ihr euch denn gegen einen Angriff verteidigen? Wie ist die Domäne gesichert? Wer schützt sie und euch?

Gangrel 1:

Ich mach doch hier für die Domäne keinen Finger krum. Die sollen gucken, was sie machen. Ich stell mich nicht an die Front. Jeder für sich und ich für mich.

Malkav 1:

Ich bin ganz weit vorne und drück sie alle ganz lieb und fest. Und dann gehen wir alle gemütlich was trinken (kichert) Aschley, Aschley,… (hüpft weiter)

Gangrel 1:

Ich hab da auch schon einen Blutspender im Visier! (schielt nachdenklich rüber)

Gangrel 2:

Ich würde mich bei einem Angriff in die erste Reihe stellen, und wenn der Feind kommt, einfach vor ihm im Boden versinken.

(Alles starrt ihn schweigend an)

Gangrel 1:

Wie zum Teufel bist du eigentlich Anchilla geworden?

Gangrel 2:

Ganz einfach: Ein Ahn hat mich ernannt.

Ventrue:

Ich bin für die Vernichtung.

(Schweigen, welches von lalala von Malkav 1 übertönt wird)

Nosferatu:

20.20: Ich glaub ich geh heim.

Malkav 2:

Wer hat Lust, einen Intelligenztest zu machen?

Gangrel 2:

Ich, gerne. (setzt sich zu Malkav 2)

Ventrue:

Sollten wir die Vernichtung nicht doch in Betracht ziehen?

Nosferatu:

20.21: Mami!!!

(SL 1 stimmt zu und erntet hilflose Blicke von SL 2 und SL 3)

Malkav 2 zu
Gangrel 1:

Weißt du, wo meine Mami und mein Papi sind? Weißt du, wie die Hölle aussieht?

(erntet einen irren Blick von Gangrel 1)

Nosferatu:

20.22: Flammewerfer für Malkav 2 mitnehmen.

(Plötzlich ein lauter Knall von draußen)

Malkav 1:

Aschley hat Angst. (kriecht in die Ecke und wimmert)

Gangrel 1:

Wurde auch langsam mal Zeit. Endlich Ruhe.

Brujah:

Da hat jemand das Lagerhaus in die Luft gesprengt.

Alle
Anwesenden
gelangweilt:

Jaja, so wie jeden Abend.

Ventrue:

Dürfte ich auf den Vorschlag der Vernichtung zurückkommen?

(Allemeiges Verzweifeln macht sich bei den SL´s breit)

Nosferatu:

20.23: Ich gehe heim und trage diese wichtigen Informationen in das Nossinet ein.

(Nosferatu macht die Tür auf und blickt auf eine 2000 Mann starke Armee mit High – Tech Ausrüstung, die sofort das Feuer eröffnet.)

Nosferatu 1:

(springt zurück, knallt die Tür zu) Wo kommen die denn her?

Ventrue 2:

Nur meine Ghule. Das Wachpersonal, das ständig um mich rum ist. Von denen habe ich auch meinen Mantel, der gegen Feuer, Granaten und Atombomben schützt. Wollt ihr auch welche?

Gangrel 1:

Ich glaub, du hängst.

Brujah 2:

Clan Brujah braucht so etwas nic… (sieht, wie sich seine restlichen Clanskollegen über die Mäntel stürzen) …cht abzulehnen.

Malkav 1:

Hätte meine Mami das gehabt, dann wäre sie nicht verbrannt. (wimmert weiter)

Malkav 2:

Oh, du hast auch deine Mami und deinen Papi verloren?

SL 1:

AAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRGGGGGGGGG

SL 3:

Hallo? Wer hat das Haus in die Luft gesprengt mitten in Speyer und wer hat die ganze Armee gerufen? Schon mal was von Maskerade und Unauffälligkeit gehört?

Toreador:

Mit Unauffälligkeit gebe ich dir Recht, aber die Maskerade wird noch gewahrt.

SL 3:

(fragender Blick) Und wie bitteschön, nachdem hier wohl bald ganz Speyer auftauchen wird?

Toreador:

Ja, wenn einer kommt, und das ganze sieht, dann knallen sie ihn ab. Und wenn einer das sieht, dann knallen sie den ab. Und wenn einer das sieht, dann …

Malkav 1:

Aber nicht Aschley! (heult wie ein kleines Kind)

Gangrel 4:

Darf ich es jetzt endgültig abstellen?

(SL 3 bekommt die Krise)

SL 2:

Und wenn dann zu viele kommen? Was macht ihr dann?

Malkav 3:

Dann legen wir alle toten Menschen auf einen Haufen in die Einfahrt und verdunkeln sie. Dann haben die anderen kein Bedürfnis mehr, hier herein zu kommen.

Nosferatu 2:

Genau, oder wir buddeln uns unter sie und lassen sie einfach in ein Loch stürzen.

Gangrel 1:

Das geht auch einfacher. (grinst hämisch)

(SL 1 hat die Schnauze voll und lässt über die Armee eine Horde Werwölfe rennen)

SL 1:

So, die sind platt. Können wir jetzt normal weitermachen?

Ventrue:

Natürlich, Vernichten wir zuerst mal Malkav 3, der ist zu intelligent. Dann vernichten wir Toreador, der geht mir auf den Senkel, dann ver…

(SL 1 kocht)

(SL 3 kommt von seiner Krise runter, um draußen in die nächste zu verfallen)

SL 2:

Habt ihr auch noch was anderes im Kopf außer Vernichtung? Könnt ihr anderen nur den Schädel runterreisen?

Gangrel 1:

Nö, es gibt ja auch noch andere Sachen. Wir könnten Malkav 1 zum Beispiel jemanden zum diablerieren besorgen. Vielleicht wird sie ja durch die Diablerie schlauer. Dümmer kann ja nicht …

Malkav 1:

Aschley? (kuckt und hüpft weiter rum)

Brujah 2:

Irgendwo hat er ja Recht.

Nosferatu:

20.30: Die Intelligenz kehrt langsam wieder ein.

Gangrel 2:

Ich kann ja solange Malkav 2 als Mündel nehmen!

Nosferatu:

20.31: Ich nehm alles wieder zurück.

Gangrel 1:

Und wo willst du den unterbringen?

Gangrel 2:

Im Wald in einer Höhle. Da ist es schön ruhig und einsam.

Gangrel 1:

Und voll mit Werwölfen. War schön, euch gekannt zu haben. Naja, mit Ausnahme. Oder zwei Ausnahmen. Oder …. Scheisse. Macht endlich die Malkavs Platt, meine Psyche ist schon ganz matschig.

Ventrue:

Meine Rede, meine Rede, und dann die Toreador, danach die …

Nosferatu:

20.33: Ich krieg Hunger.

(SL 1 versucht sich in den Ofen zu stürzen, rennt dann aber nach draußen)

SL 2:

Wollt ihr jetzt Camarilla spielen oder nicht? Hier geht es eh schon zu wie im Sabbat!!

Malkav 2:

Wer sabbert?

Gangrel 1:

Aschley

Malkav 1:

Aschley?

Nosferatu:

20.34: Aschley ich sabber auch gleich.

Gangrel 1:

Genau. Und wie macht man Sabber weg? Mit einem Tuch. Hey, Ventrue, hast du mal ein Taschentuch?

Ventrue:

Ja, aber wofür? Willst du Malkav 1 knebeln?

Gangrel 1:

Ne, ich pack ihn da rein. Die Größe ist nicht das Problem (wedelt mit seinen Händen)

Ventrue:

(springt freudig auf) Moment, ich halte das Tuch auf.

(SL 2 gibt verzweifelt auf, SL 1 und SL 3 kommen wieder rein. Letzter Versuch)

SL 3:

Benehmt euch endlich nach Camarillagesetzen! Wir sind Ahnen vom Clan …

Fast alle Anwesenden springen schlagartig auf: Diablerie!!!!

von Daniel Colley

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Die Antideluvien haben sich auf die Seiten der Sekten geschlagen und haben sich darauf geeinigt ihre Feindseligkeiten bei einem Fußballspiel auszutragen. Da natürlich viele Vorsintflutlichen bereits vernichtet sind ändert sich die Startaufstellung etwas. Gespielt wird zwei Mal 45 Minuten und zwar 5 gegen 5, jedes Team hat einen Auswechselspieler. Ich übergebe nun an ihren Kommentartor Gerd Rubenbauer, Franz Beckenbauer und ihren Überraschungsgast. Rubenbauer: „Herzlich willkommen meine Damen, Herren und wandelnden Leichen, zu unserem heutigen Topspiel FC SABBAT 68 gegen den EINTRACHT CAMARILLA. Das Stadion ist bei unserem heutigen Final-Hinspiel natürlich bis auf den letzten Platz ausverkauft und die Zuschauer warten bereits gespannt darauf das es endlich losgeht. Der Schiedsrichter Augustus Giovanni ist schon auf dem Feld, seine Linienrichter Hassam der alte vom Berge und Suthek Herrscher der Unterwelt und der sieben Wüsten stehen bei ihm. Bevor die Mannschaften dann auflaufen, noch schnell die Aufstellung: Sabbat 68 Im Tor mit der Nummer 1 der hochgewachsene und gelenkige Kyasid. Vor ihm bilden die beiden Blutsbrüder mit den Nummern 2 und 3 eine undurchdringlich Abwehr Mauer. Als Mittelstürmer mit der Nummer 4, der Herr der Schatten, Vernichter seines Schöpfers der unglaubliche Gratiano. Die Nummer 5 trägt der furchterregende Sendbote des Todes, seines Zeichens Linksaußen. Zu guter letzt haben wir als Rechtsaußen einen….einen, ja es hat gewisse Ähnlichkeit mit einem Drachen. Moment laut meiner Liste heißt die Nummer 6 Tsis.. Tzso…. Tschi…. Mr. T. Nicht zu vergessen der Trainer, er hat schon so vieles erreicht in seinem Leben, sie kennen und lieben ihn alle Giovanni Trappatoni. Ein Sc helm wer böses dabei denkt, er und der Schiri sind nicht verwandt. Eintracht Camarilla Die unumstrittene 1 im Tor der Eintracht ist Toreador, der/die wie auch immer den Gegner mit schierer Präsenz erdrückt. In der Abwehr auf der linken Seite, die Nr. 2 Troile, erst kurz vorher für Brujah ins Team gerückt. Eine Mauer für sich. Die Nummer 3 Malkav soll gegnerische Stürmer in die Irre führen. Die 4 Ventrue ein Klasse Spielmacher, der Schwarm aller Frauen. Die 5 ist rechts außen Nosferatu der Schrecken der Abwehr und jedes anderen. Seine Freunde nennen ihn übrigens Ralph. Last but not least, Tremere der Hexer, hat schon tausende von Zuschauern mit seinen Tricks verzaubert und soll heute die gegnerische Verteidigung aushebeln. Als Trainer hat sich die Eintracht Sepp Herberger ausgesucht, eine Leihgabe von den Giovanni, allerdings sieht Sepp mittlerweile doch ziemlich mitgenommen aus. Bei 68 auf der Ersatzbank, der hochkarätige Neueinkauf: Gangrel, beim Interview murmelte es etwas vom heimzahlen und Schweineschwanz. Der Ersatzmann der Eintracht ist Ravnos, leider immer noch nicht wieder auf dem Damm, ein großer Nachteil. Das wird ein erstklassiges Spiel werden, Herr Beckenbauer was sagen sie dazu?“ Beckenbauer: „Ja gut äh, kann man so nicht sagen, ähm es gab schon Spiele, die waren erstklassiger besetzt, waren aber nicht besser. Rubenbauer: „Ja wenn sie das sagen, und hier sind die Mannschaften. Sabbat 68 in Schwarzen Trikots und Blutroten Hosen, die Camarilla in den modischen Farben der Saison, Rosa Hosen und violetten Trikots. Es wird gemunkelt das Toreador darauf bestanden hat. Nun ruft der Schiedsrichter die Teams an den Mittelkreis.“ Giovanni: Also Leute, ihr kennt die Regeln, Tremere keine Elementare, Ralph keine Ratte, Gratiano keine Höllischen Kräfte, Tzimisce WEN ICH HIER IRGENDWELCHE MISSGEBILDETEN KREATUREN SEHE, IST ES AUS KAPIERT!“ Sendbote / Nosferatu: Ähmm.“ Giovanni: „Tschuldige, ich meinte Tzimisces Kreaturen. Ok dann gibt euch die Hand und los geht’s.“ (Die Mannschaften geben sich die Hände und die beiden Kapitäne Ventrue und Gratiano schreiten zum Münzwurf) Giovanni: „Kopf oder Zahl“ Gratiano: „Kopf!“ (Münze fällt auf Zahl) Giovanni: „Ventrue was darf es sein ?“ Ventrue: „Wir nehmen den Ball.“ Rubenbauer: “ Nun geht es also gleich los, 68 von links nach rechts in Schwarz rot und die Eintracht in Rosa violett mit Ball von rechts nach links.“ (Ventrue und Ralph machen sich zum Anstoß bereit) Rubenbauer: “ Nosferatu stößt den Ball an und ist …….weg. Einfach verschwunden! Aber keine Zeit zum Trauern, Ventrue macht sich auf in die gegnerische Hälfte und da naht schon von rechts Mr. T. Er fliegt förmlich über das Spielfeld. Doch da schießt Troile an Ventrue vorbei, nur noch als verschwommener Schatten zu erkennen“ Verschwommener Schatten: „Ventrue zu mir!“ Rubenbauer: „Ventrue passt in den freien Raum, doch wo ist Troile?“ Blutsbruder2: „Ich hab ihn, Ich hab ihn, Ich hab ihn………Unnnnhk……………..nicht!“ Giovanni: “ Pfffffffffffffffff !!!!!!!!!“ Rubenbauer: „Ooh eine Tätlichkeit von Troile an Blutsbruder 2, nennen wir ihn der Einfachheit halber Winnetou, es war ein Faustschlag.“ Giovanni: „Troile, ich lass das noch mal durchgehen, aber beim nächsten mal schützt dich auch dein Temperament nicht mehr! Freistoß 68“ Rubenbauer: „Ja das ist nett meine Damen, Herren und Untote, Troile gibt Winnetou oder das was von ihm übrig ist die Hand. Hast du das gesehen Franz?“ Beckenbauer: „Ja eh, nein das was Tremere da im Mittelkreis macht, eh scheint mir viel interrasanter.“ Rubenbauer: „Ja wirklich Tremere sitzt im Mittelkreis und murmelt etwas. Aber Nosferatu fehlt immer noch.“ Tremere: *murmelt überaus unchristliche Worte in einigen ziemlich alten und toten Sprachen* (Im Stadion wird es Dunkel) Rubenbauer: „Der Sendbote des Todes macht sich zum Freistoß bereit………..und…….. wird bei der Ausführung vom Blitz getroffen.“ Giovanni: „TRREEMMEERREEEEE!“ Tremere: „Erstens war ich das nicht, da mein Ritual noch nicht zu Ende war und zweitens musst du mir erst Mal nachweisen, dass dies kein echter Blitz war, schließlich fängt es jetzt an zu regnen.“ Giovanni (murmelt): „Ich hasse Wetterkontrolle.“ Giovanni (laut): „Noch mal OHNE BLITZE.“ Rubenbauer: “ Endlich kann es weiter gehen, Sendbote tritt den Ball und der fliegt und fliegt. Da ist auch schon Mr. T und verlängert mit seinen Hörnern, der Ball jetzt weit in der Hälfte der Eintracht. Gratiano kommt aus dem Schatten nimmt den Ball an und läuft in Richtung Tor. Er hat freie Bahn die anderen sind noch immer in der Hälfte von 68, Tremere sitzt wieder im Mittelkreis, sollte das schon jetzt ein Tor werden? Nein da steht Malkav und grinst sich einen!“ Malkav (singt): „Uuuh I’m back, back the ball is lifted, the earth is shifted erase the gifted.“ Rubenbauer: „Während Malkav singt bleibt Gratiano stehen und starrt Toreador an!“ Beckenbauer: „Das nennt man Präsenz.“ Rubenbauer: “ Malkav luchst Gratiano den Ball ab und rennt rechts außen in Richtung gegnerisches Tor, der Sendbote greift an, Malkav gibt quer an Ventrue ab. Gratiano bemerkt seinen Fehler und stürmt zurück. Ventrue jetzt in Bedrängnis, von rechts kommt der Tod von links schwebt Mr T heran und vorne konfrontieren ihn Winnieone und Winnetou, wollte sagen Blutsbrüder 1+2. Was wird Ventrue tun.“ Beckenbauer: „Ja gut eh, er könnte jetzt zurücklaufen, Hah ja eine richtige Alternative ist das ja auch nicht.“ Rubenbauer: „Ventrue schlägt den Ball weit nach vorne in den Gegnerischen Strafraum. Aber warum? Kyasid rennt raus und knickt um.“ Kyasid: „AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!“ Beckenbauer: „Er scheint da in etwas rein getreten zu sein, doch noch hat der Schiri nicht abgepfiffen!“ Rubenbauer: „Doch seh ich da recht?“ (Ralph hebt Verdunklung auf und setzt zum Kopfball an) Rubenbauer: „Ooh was für eine brillante Technik, unglaublich.“ (Ralph köpft ungehindert ein und Tumult bricht aus) Eintracht: „TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR!“ 68: „Foooooouuuuuuuuuul!“ Giovanni: “ Pfffffffffffffffff!“ Rubenbauer: „Der Schiri pfeift wegen Verdacht eines Fouls ab! Selbst Tremere kommt herüber.“ Giovanni: „Also Leute was war zuerst da Ralph oder der Eisennagel?“ (Ralph beginnt unschuldig zu pfeifen) Giovanni (grimmig): „Tor zählt nicht, Kyasid kann weiterspielen und bekommt einen Freistoß.“ (Bevor Giovanni anpfeifen kann lenkt Ventrue ihn ab) Ventrue: „Du Giovanni ist das Geld bei dir eingetroffen!“ Giovanni (sieht Ventrue ungläubig an): „Was für Geld?“ Gratiano: „Das Schwein hat dir Geld gegeben!?“ Giovanni: „Hat er nicht. WARUM EIGENTLICH NICHT?“ (Die Spieler bilden einen Kreis um den Schiri und seine Linienrichter müssen ihm zu Hilfe eilen) Malkav: „Gutgläubiges Pack, dieser Sabbat.“ (Währenddessen auf der anderen Seite des Spielfeldes) Tremere: „Hey, Sendbote willst ma Feuer?“ Sendbote: „Wieso sollte ich Feuer wollen……………………..AHHHHHHHH!!“ (Sendbote verdampft in einer Feuersbrunst. Alle haben den Schrei gehört und drehen sich um) Giovanni: „In Namen von Kain das reicht! Schon ein Toter und wir haben noch nicht mal 25 Minuten gespielt. Alle zurück auf ihre Plätze es geht weiter, Gratiano hol Gangrel rein.“ (Tremere zieht sich wieder in den Mittelkreis zurück) Gratiano: „Das kriegt ihr zurück!“ (Gangrel kommt rein geht zu Ventrue und starrt ihn mit hinterhältigen Grinsen an) Rubenbauer: „Oooh, da scheinen sich zwei nicht zu mögen.“ (Giovanni pfeift) Rubenbauer: „Tja meine Damen und Herren es geht weiter! Kyasid flankt den Ball weit über die Mittellinie. Gangrel nimmt den Ball auf und stürmt los. Ventrue will ihm offensichtlich folgen, aber irgendwas hält seine Beine fest.“ (Ventrue guckt sich um und sieht einen dreckig lachenden Gratiano) Beckenbauer: „Ich kann mir nicht helfen, aber das könnte man als Foul werten.“ Rubenbauer: „Trotzdem Gangrel ist nicht zu stoppen, an Malkav ist es schon vorbei, Tremere sitzt wieder im Kreis, Nosferatu ist wieder verschwunden. Doch da stürmt Troile heran und mäht Gangrel 10 Meter vor dem Strafraum mit einer Grätsche nieder!“ Beckenbauer: „Für so etwas hätten wir damals rot gesehen!“ Giovanni: “ Pfffffffffffffffff!“ (eine verletzte Gangrel windet sich am Boden) Troile: „Die simuliert doch nur!“ Giovanni: „Die simuliert nicht!“ (Tritt zum Beweis auf Gangrels verletztes Bein) Giovanni: „Wo ist der Salubri Heiler?“ (Tremere fängt an zu pfeifen) Giovanni (murmelt): „Hexenmeister, mieses Pack.“ Giovanni (laut): „Freistoß, formiert die Mauer, wie geht’s Gangrel?“ Gangrel: „Geht schon wieder.“ Rubenbauer: „Ja meine Damen und Herren, was für eine erstklassige Chance! Knappe 26 m Torentfernung. Franz, was sagst du dazu?“ Beckenbauer: „Ja gut äh, dass muss man schon sagen. Die 68 haben hervorragende Freistoßschützen, Schützen generell. Und dann so eine Chance. Äh die … die muss er jetzt einfach rein machen. Da führt kein Schuss dran vorbei. Hä Hä Hä.“ (Toreador formiert die Mauer aus Ventrue und Brujah) Rubenbauer: „Die Mauer steht, zum Schuss bietet sich Gratiano mit seinen beidseitig gleichstarken Füßen natürlich geradezu an.“ (Gratianos Augen funkeln hinterhältig in Ventrues Richtung. Dann läuft er auch schon an und schießt den Ball mit einem äußerst kräftigen Tritt Richtung Tor.) Rubenbauer: „Oooh, dass ist aber schade. Völlig Schnörkellos ist er da mit brachialer Gewalt vorgegangen. Doch während sich Ventrue, die Leistengegend haltend, auf dem Feld windet geht das Spiel weiter.“ (Der Ball rollt zu Tzimisce der ihn mit seinen seinem rechtem Huf annimmt) Rubenbauer: „Mr. T ist am Ball und rennt nun gen Tor! Er ist bereits im Strafraum und Troile sollte sich zurückhalten!“ Toreador (murmelt): „Nicht auf mich. Nicht auf mich. Bitte nicht auf mich!“ Rubenbauer: „Mr. T schieeeeeßt! Großer Gott! Der Ball ist verschwunden!“ Beckenbauer: „Nein ist er nicht! Er liegt im Mittelkreis. Direkt vor Tremeres Füßen.“ (Ein verschwommener Schatten formerly known as Troile schnappt sich den Ball und macht sich auf und davon. Während Giovanni nachdenkt was er tun kann, entschließt sich Hassam zu handeln) Giovanni: „Pfffffffffft!“ Rubenbauer: „Und die Fahne ist oben! Der Schiri pfeift. Es ist Abseits“ Troile: „Abseits! Abseits! Wie kann das denn Abseits gewesen sein? Das war doch nicht mal ein regulärer Pass!“ Giovanni: „Ich weiß ich weiß. Aber BALL TELEPORTATION ist in den Regeln STRIKT verboten! Oder etwa nicht? Tremere?“ Tremere (fies grinsend): „Es ist nicht verboten. Es kommt in den Regeln gar nicht vor.“ Giovanni: „Wie dem auch sei. 10 Minuten regulär noch zu spielen, Freistoß 68.“ (Freistoß wird von Winnione ausgeführt und findet Gangrel) Rubenbauer: „Gangrel rennt auf das Tor zu, sieht sich nun mit Ventrue konfrontiert und gibt ab zu ….“ (Gangrel gibt den Ball zurück ins Nichts) Stimme aus dem Nichts: „Danke Ventrue!“ (Der Ball springt und rollt zurück in die Sabbat Hälfte. Verfolgt von der Meute) Gratiano: „Das ist bestimmt wieder dieser verfluchte Ralph!“ Stimme aus dem Nichts: „Aber sicher doch! Und nun schieß ich ein Tor!“ 68ziger: „SCHIRIEEEEEE FOUUULLL“ Giovanni (rennend & keuchend): „Sorry, Jungs, nirgends steht ausdrücklich geschrieben, dass ein Spieler sichtbar sein muss.“ Meint er achselzuckend. (Während auf dem Spielfeld alles in Richtung 68 Tor rollt, betritt der Überraschungsgast die Sprecherkabine) Rubenbauer: „Oh, ich merke gerade unser Gast ist eingetroffen, wenn auch zu früh. Wir haben sie erst in der Halbzeitpause erwartet!“ (Alle im Stadion blicken hoch. Auch die Vampire auf dem Spielfeld und sehen ihren Urvater) Kain: „Ich weiß, ich weiß. Eigentlich wollte ich dem Spiel ja auch noch ne Chance geben. Aber den Schwachsinn kann sich ja keiner länger antun.“ Beckenbauer: „Ja, gut ähh, es ist sicherlich nicht das beste Spiel das ich je gesehen habe, aber das kann ich von vielem sagen, die Frage, äh, ist jetzt ja, was wollen sie dagegen tun?“ Kain: „Ich? Nichts. Das überlass ich der Sonne.“ Rubenbauer: „Nun gut, Herr Kain. Aber es ist schon nach 21.20 Uhr. Im Allgemeinem lässt sich die Novembersonne da nicht mehr blicken.“ (Kain lächelt schelmisch) Kain: „Im Gegenteil Herr Rubenbauer. Im Gegenteil. Wir haben weder November noch ist es 21.30 Uhr. Wir haben heute den 8. Juli und es ist 12.25!“ Sterbliche: „Ohh.“ Guhle: „NEIN!“ Vampire: „Verdammt! Hat uns der Kerl doch noch dran gekriegt!“ (Der Himmel lichtet sich und die Sonne kommt zum Vorschein.) Vampire: „Wusch!“ (Eine dicke Staubschicht bedeckt nun den größten Teil des Platzes. Kain steht geschützt in der Kabine.) Kain: „So, mein Job ist jetzt erledig. Ich wünsche ihnen noch einen schönen Sommer.“ (Kain verschwindet) Rubenbauer: „Tja, ich denke in dem Fall bleibt uns auch nichts mehr übrig. Daher zurück in die angeschlossenen Funkhäuser.“ (Das Fernsehen beendet die Übertragung.) **** Tief unter dem Spielfeld. In einer dunklen Höhle. **** Nosferatu: „Gott! Das war knapp!“ Gangrel: „Das kannste aber laut sagen!“ Nosferatu: „GOTT! DAS WAR KN…….!“ Gangrel: „Ralph du verdammter Vollidiot! Das war bildlich gesprochen!“ Nosferatu: „Ich weiß, komisch. Was da wohl über mich kam.“ Ravnos: „Ich war’s jedenfalls nicht!“ Gangrel, Nosferatu: „RAVNOS?“ Ravnos: „Na klar.“ Nosferatu: „Also, mir ist klar das Gangrel durch Verschmelzung mit der Erde hier her kam. Und da ich der Herrscher über die Katakomben bin, ist auch klar wie ich hier herunter gelangt bin. Aber du?“ Ravons: „Bin schon die ganze Zeit hier, Hä Hä. Ich war nie wirklich auf der Bank! War nur ne Illusion!“ Gangrel: „Soviel Glück hatten die anderen nich.“ Giovanni: „Ich schon.“ Andere: „DU AUCH?“ Giovanni: „Hey, was habt ihr von nem Totengräber erwartet? Das ich buddeln kann is ja wohl klar!“ Stimme in der Finsternis: „Und wenn ich nen Ball teleportieren kann, dann kann ich mich auch selbst teleportieren!“ Nosferatu: „Tremere also auch.“ Gangrel: „Langsam wird’s echt voll hier drin.“ Troile: „Kannste aber laut sagen!“ Giovanni: „Wie…?“ Troile: „Ich bin schneller als die Sonne!“ Gangrel: „Und warum ist Toreador dann nicht hier?“ Troile: „ES hat sich standhaft geweigert unter die Erde zu gehen. Laberte irgendwas von lieber sterben, als derart dreckig zu werden.“ Gratiano: „Und das ist auch gut so und bevor ihr fragt, für flüssigen Schatten ist überall Platz!“ Ravnos: „Gut, dass heißt in Zukunft müssen wir ohne Toreador, Ventrue und Malkav auskommen!“ Stimme aus dem Jenseits: „Wieso ohne mich?“ Nosferatu: „Oh Mann! War das nicht Malkav?“ Gangrel: „Mir schwahnt Übles!“ Troile: „Giovanni. Du bist der Spezialist für paranormale Spinner! Vetreib den Plagegeist!“ Giovanni: „Ähmm, würd ich ja gerne. Aber das scheint kein Geist zu sein.“ Ravnos: „Aber wenn das kein sprechender Geistmalk ist? Was ist er dann?“ Malkav 1-64: „Irsinn Baby! Wir sind nur in euren Hirnen!“ Alle: „OHHHHHHHH MEIN GOTT!!!!! HILFE!“ Malkav: „Jetzt wo ihr’s sagt! Verdammt, ICH BIN EIN MALK! HOLT MICH HIER RAUS!“ (Die Schreie der Verdammten hallten noch lange durch die Finsternis) *Ende* von IonBl Seitenanfang

Justin: „Hallo Leute. Wie ihr alle wißt, habe ich mich für eine kleine Umstrukturierung entschieden.“

Vampire: *stöhn*

Justin: „Na na! Bitte kein Gemecker! Wartet damit, bis es vorbei ist. Ich will das hier hinter mich bringen, damit wir fertig sind bis Aug….“

Toreador: *hebt Hand*

Justin: „Ja Toreador? Du hast eine Frage?“

Toreador: „Hat diese kleine ‚Umstrukturierung‘ von dir was mit einem Farbcode zu tun?“

Justin: „Nein, kein Farbcode! Es ist eigentlich ganz einfach. Wenn ihr euch also bitte in einer Reihe aufstellen könntet, damit wir begin….“

Toreador: *hebt Hand*

Justin: „Ja?“

Toreador: „Wenn es keine Farben gibt, teilst du uns dann in Teams – die mit und die ohne Hemd – auf?“

Justin: „Nein! So war das nicht gemeint! Keine Fragen mehr, okay?!“

Nosferatu: „Ich darf mein Hemd anlassen? Da bin ich aber froh.“

Toreador: „Das würde ich auch sagen.“

Gangrel: *zu Justin* „Wie steht’s mit Tätowierungen? Gibst du uns Tätowierungen?“

Justin: „NEIN! Es wird kein Farbschema geben! Es wird keine Tätowierungen geben und NIEMAND muß sein Hemd ausziehen! Okay? Und jetzt haltet die Klappe, bevor ich die Geduld verliere!“

Ravnos: „Ja Leute, entspannt euch mal etwas. Laßt Justin in Ruhe, hm?“

Justin: „Danke Ravn… Hey! Was machst du hier?“

Ravnos: „Du hast uns gebeten, zu kommen.“

Justin: „Nicht dich! Ich hab dich beseitigt! Erinnerst du dich?“

Ravnos: „Hö? Wann ist das passiert? Ich hab das Memo nicht bekommen.“

Justin: *seufzt* „Egal. Stell dich einfach zu den anderen in die Reihe!“

*Vampire stellen sich in einer Reihe auf*

Justin: „In Ordnung. Jetzt hört zu. Das wird ganz einfach ablaufen, aber ich werds nur einmal erklären. Also paßt auf!“

Toreador: *hebt Hand*

Justin: „Nimm deine Hand runter, Torrie! Ich hab dir gesagt, keine Fragen mehr!“

Toreador: „Aber es ist wichtig!“

Justin: „Ist mir egal! Nimm deine Hand runter, bevor ich sie dir absäge!?“

Toreador: „Lieber Gott… Wie brutal!“

Justin: „So wird das ganze aussehen: Ich habe alle Clans aufgeteilt und es wird nur noch zwei verschiedene Clans geben.“

Gangrel: „Zwei! Wie? Das geht nicht! Du kannst uns nicht alle in zwei Clans stopfen!“

Justin: „Diese zwei Clans sind: Gangrel und Nosferatu.“

Gangrel: „Hmmm.. Wenn ich mir das so überlege, vielleicht geht es doch.“

Toreador: „Was!? Das ist lächerlich! Wo soll ich denn hin?“

Tremere: „Ja, und was ist mit mir?“

Gangrel: „Wir dürfen euch diablerieren! Hehehe! Stimmt doch, Justin?“

Justin: „Nein, keiner diableriert hier wen. Ihr werdet nur neu zugeordnet…“

Lasombra: „Das ist so ungerecht! Was haben wir getan, um das zu verdienen?“

Toreador: „Genau! Ernsthaft, warum tust du uns das an?“

Justin: „Weil ICH DER VERDAMMTE ENTWICKLER BIN! Darum!“

Toreador: „Ach ja! Tja, du bist nicht der einzige Entwickler da draußen, weißt du!“ *zückt das Handy und wählt* „Hallo? Wizards of the Coast?“

Justin: „Leg das Handy weg!“

Ventrue: „Justin. Kümmer dich nicht um die anderen. Ich mag diesen neuen Umstrukturierungsplan.“

Justin: „Wirklich?“

Ventrue: *starrt in seine Augen* „Ja. Ich finde es ist eine ziemlich gute Idee, dass du uns alle in drei Clans aufteilst.“

Justin: „Öh… Freut mich, dass du das so siehst, aber es sind zwei Clans…“

Ventrue: „Nein nein… Es sind DREI Clans.“

Justin: „Es…sind…drei… Clans.“

Ventrue: „Ja, und diese drei sind die Gangrel, die Nosferatu und die Ventrue….“

Lasombra: „Hey! Was machst du da, Ventrue!“

Ventrue: „Öh… nichts…“

Lasombra: „Hör sofort damit auf, dem Entwickler in die Augen zu starren!“

Ventrue: „Ich hab dem Entwickler nicht in die Augen gestarrt!“

Lasombra: „Du Lügner! Du hast ABSOLUT in Justins Augen gestarrt!“

Ventrue: „Ich war nur sehr angetan.“

Malkavianer: „Ventrue und Justin sitzen in nem Baum und… ka-en-u-tee-ess-zeh-ha-e-en…“

Nosferatu: „Justin?…“ *schnippt Finger* „….Justin? Bist du noch da?“

Justin: „Whoa! Was ist passiert?“

Nosferatu: „Du warst für ein paar Sekunden weggetreten. Alles okay?“

Justin: „Ja, ja, bin ok. Wo war ich? Oh ja… also es gibt jetzt drei Clans…“

Setit: „Drei? Vorhin hast du noch gesagt, es wären nur zwei!“

Justin: „Äh? Das hab ich nie gesagt!“

Setit: „Doch, hast du! Du hast gesagt dass es 2 Clans sind, aber dann ist Ventrue gekommen und hat was seltsames gemacht!“

Ventrue: „Er lügt.“

Setit: „Ich lüge nicht! Ich hab gesehen, wie du’s getan hast. Lasombra auch…“

Ventrue: „Oh, na klar, als ob Justin dir eher glauben würde als mir.“

Toreador: *immer noch am Handy* „D20? Nö, nie davon gehört. Aber klingt interessant…“

Justin: „Damit ihr alle bescheid wißt, ich werde euch dem englischen Alphabet nach einteilen. Auf diese Weise vergesse ich hoffentlich niemanden.“

Vampire: *plinker plinker*

Justin: „Öh… in alphabetischer Reihenfolge, den englischen Clansnamen nach…“

Vampire: „Ahhh!“

Justin: „Genau. Zuerst haben wir da die Assamiten…“

Assamit: „Yeah! Das bin ich! Ich komm ZUERST dran! Ich liebe es, dass mein Clan mit dem ersten Buchstaben des Alphabets der Ungläubigen beginnt“ *macht Freudentanz*

Justin: „Öhm…ja…Du kommst zu den Ventrue.“

Ventrue: „YEAHHH!“

Gangrel: „Hey, das ist unfair!“

Nosferatu: „Ja Mann. Ernsthaft, ein Manipulator und ein Vampir-Assassine im selben Clan? Das ist irgendwie unausgewogen.“

Justin: „Könnt ihr BITTE von Kommentaren absehen, bis ich mit dem ganzen hier FERTIG bin?“

Ventrue: „Ich schicke Assamit los, um Lasombra zu töten!“

Justin: „NICHT JETZT VENTRUE!“

Ventrue: „Okay, aber nachdem die Clans fertig zusammengestellt sind, wird Assamit Lasombra umlegen.“

Justin: *seufzt* „Nächster auf der Liste ist Baali.“

Ventrue, Nosferatu und Gangrel schaudern.

Justin: „Baali… Du kommst zu Nosferatu.“

Nosferatu: „Was?! Ich will ihn nicht!“

Justin: „Du hast keine Wahl.“

Baali: „Keine Sorge, Nossie! Wir werden viel Spaß zusammen haben, du und ich!“ *grinst*

Nosferatu: „Nun…. wenn ihr euch auch nur so was wie Hörner wachsen laßt, dann kriegt ihr Probleme!“

Justin: „Als nächstes auf der Liste stehen die.. Blutsbrüder!“

Blutsbrüder: „Yay!“

Justin: „Ihr Jungs kommt zu Gangrel!“

Gangrel: „Na toll! Was zum Teufel soll ich mit diesen Idioten anstellen? Die sind ja nicht mal ein richtiger Clan!“

Justin: „Das ist richtig! Du und die Blutsbrüder, ihr seid jetzt ALLE Gangrel.“

Blutsbrüder: *gehen zu Gangrel* „Bring uns Gestaltwandel bei! Bring uns Gestaltwandel bei! Bring uns Gestaltwandel bei! Bring uns Gestaltwandel bei…“

Gangrel: „Hey!“ *schiebt die Blutsbrüder weg* „Weg da! Keiner faßt meine Haare an!“

Justin: „Mal sehen. Nächster auf meiner Liste sind… ah ja! Die Brujah!“

Vampire: *rufen* „Brujah! Brujah! Brujah! Brujah!….“

Brujah: „Was geht!?“

Vampire: *jubeln*

Justin: „Ok Leute, beruhigt euch wieder…“

Vampire: *rufen* „Brujah! Brujah! Brujah!….“

Justin: „LEUTE!“

Vampire: „Brujah! Brujah! Brujah!….“

Justin: „Öh.. Brujah, würde es dir etwas ausmachen?“

Brujah: „Hey, kein Streß…“ *pfeift* „YO! PEACE!“

*Vampire beruhigen sich*

Justin: „Danke… Brujah mein Bester, du kommst zu den Gangrel.“

Gangrel: „YEAH!“ *schaut rüber zu Ventrue* „Jetzt bist du nicht mehr der große böse Bube, der allen in den Arsch treten kann.“

Ventrue: „Ach ja!? Komm nur her, du pelzige Zicke!“

Justin: „LEUTE! Kein Dschihad hier im Haus! Also, die nächsten auf meiner Liste sind die Children of Osiris, zu deutsch Kinder des Osiris.“

*Stille*

Ventrue: „Wer?“

Justin: „Kinder des Osiris.“

Ventrue: „Wieder frage ich… WER?“

Nosferatu: „Ich hab auch noch nie von denen gehört. Hey Gangrel, hast du schon mal von den Kindern des… Os… Öh… Kindern des Ossis gehört?“

Justin: „OSIRIS!“

Osiris: „Ja?“

Justin: „Äh?… Was machst du hier?“

Osiris: „Du hast mich gerufen.“

Justin: „Nein, hab ich nicht! Geh weg!… Geh zurück zu ‚Mumien’…“

Osiris: „Hmpf.“ *geht*

Justin: „Ich glaube ich habe die Kinder des Osiris aufgerufen. Würden die Kinder des Osiris bitte vortreten!“

*Grillenzirpen*

Nosferatu: „Öh.. Justin, ich glaube diese Typen gibt’s gar nicht.“

Justin: „Doch, die gibt es! Sie stehen auf meiner Liste!“

Nosferatu: „Nun.. Warum überspringen wir nicht einfach die Kinder des Osterhasen und machen mit dem nächsten Clan weiter?“

Justin: „Es heißt O-S-I… Ach, egal.“ *schaut auf seine Liste* „Die nächsten sind die Daughters of Cacophony, besser bekannt als die Töchter der Kakophonie.“

TdK: „Anwesend!“

Justin: „Fein. Ihr kommt zu Ventrue.“

Ventrue: „Gah! NEIN! Assamiten, bringt die Töchter um!“

Justin: „Laß das Ventrue! Oder ich steck die Assamiten wo anders hin!“

Ventrue: *schmoll*

Justin: „Ok, wo war ich gerade? A…B…C…D… Ah, genau! E! Oh, moment, es gibt keinen Clan der mit E anfängt. Damit kommen wir zu J… Jünger des Seth!“

Vampire: „Buh….Fauch… Buhhh.“

JdS: „Jaja, disst mich soviel ihr wollt. Seth wird sich erheben und euch alle vernichten… ihr werdet schon sehen!“

Justin: „Äh.. Setitenjunge, ich sags ja nur ungern, aber das wird nicht passieren…“

JdS: „Er wird kommen! Ihr werdet es sehen! Und wenn er kommt, wird er euch übers Knie legen und verhauen, bis eure Ärsche grün und blau sind!“

Justin: „Mann, Seth wird nicht kommen, okay!? Ich hab diesen Handlungsstrang abgesägt.“

JdS: „Du lügst! Du bist verrückt ! Ihr seid ALLE verrückt! Seht wird kommen! Er wird als der einzig wahre unliebende Gott wieder über den Sand wandeln! Und ihr werdet euch alle vor ihm verneigen! Er wird…“

WHACK!

Justin: „Danke Brujah.“

Brujah: „No prob.“

Ventrue: „Wo kommt dieser Typ denn überhaupt hin?“

Justin: „Öh… zu dir.“

Ventrue: Ich will diese Vollidioten nicht!“

Justin: „Ventrue! Bring mich nicht dazu, dich übers Knie zu legen!“

Ventrue: *seufz* „Ok, fein, aber wenn sie noch mal diesen Kemintiri-Scheiß mit mir abziehen, diablerieren wir ihre verdammten Ärsche…“ *schleift Setit mit sich*

Justin: „Gut… Als nächsten haben wir die Gargyle.“

Gargyl: „Geht nicht Justin, wir haben da was mit Disney am laufen.“

Ventrue: „Die Zeichentrickserie? Wurde die nicht 1997 von Buena Vista abgesetzt?“

Gargyl: „Schhhhht!“

Justin: „Gargyle.. Ihr kommt zu Nosferatu.“

Gargyl: „Aber wir haben einen Vertrag mit Disney!“

Justin: „Gut, dann zeigt mal her.“

Gargyl: „Öhm.. naja.. unsere Anwälte schauen sich die gerade an…“

Justin: „Öhö. Ganz sicher, Hundegesicht! Stell dich zu Nosferatu!“

Gargyl: *murr*

Justin: „Die nächsten sind die… Giovanni.“

*Stille*

Justin: „Giovanni!“

*Stille*

Ventrue: „Öh.. Justin?“

Justin: „Ja?“

Ventrue: „Tut mir leid, ich hätte schon früher dran denken sollen, Giovanni hat mir eine Nachricht für dich mitgegeben.“

Justin: „Gib her!“ *schnappt sich die Nachricht und beginnt zu lesen* „Lieber Justin, angesichts der langen Reihe an Ungerechtigkeiten, die wir erdulden mußten – zu denen unter anderem folgende gehören: das Einsetzen himmelschreiender italienischer Klischees, der Tod von Cass Giovanni und ein Sturm in den Schattenlanden, der effektiv unsere stärkste Machtbasis und Zugang zu Geisterspielzeugen zunichte machte – haben wir, die Giovanni, entschieden, diese neue „Vampire Vision“ von dir zu boykottieren. Sei versichert dass es uns weiterhin sehr gut gehen wird mit unserer pompös geschmacklosen Kleidung, den spitzen Schuhen und den Bergen von Pasta, während du die anderen Vampirclans zusammenwirfst, wie es dir gerade Spaß macht. Wir werden da nicht mitmachen. Ciao! Giovanni.“

*Stille*

Nosferatu: „Justin? Bist du ok, du wirst ja ganz rot im Gesicht.“

Justin *atmet tief ein* „Ich bin ruhig… Das kann ganz einfach geregelt werden.. Wo ist Toreador?“

Toreador: *immer noch am Handy* „Okay, okay.. solange wir alle 18 Charisma kriegen…“

Justin: „Toreador!“

Toreador: *ins Telefon* „Könnten Sie bitte einen Moment warten?“ *zu Justin* „Was willst du? Ich hab zu tun.“

Justin: „Tu mir einen Gefallen und ruf Giovanni her, ja?“

Toreador: *rollt mit den Augen* „Oh, na gut!“ *macht Gesicht als ob sich ein Furz anbahnt* „Bitte. Er sollte jeden Moment hier sein.“

Justin: „Danke. Solange wir warten, mache ich mal mit den Harbinger of Skulls, den Sendboten des Todes weiter.“

Ventrue: „Öh, Justin..“

Justin: „Ja Ventrue? Was nun? Haben die dir auch eine Nachricht mitgegeben?“

Ventrue: „Öh, nö, es ist nur so… nun, die sind praktisch nie erwähnt worden im Metaplot oder in den Romanen, so dass sie.. öhm.. ähh“

Justin: „Spuck’s aus Ventrue, was haben sie getan?“

Nosferatu: „Nun Justin, was Ventrue versucht zu sagen ist.. äh.. Naja, du mußt verstehen dass sie etwas aufgebracht waren, weißt du.. und.. öh…“

Justin: „Jungs! Ich fange langsam wirklich an, die Geduld zu verlieren. Was haben die Sendboten des Todes gemacht!?“

*Ventrue und Nosferatu schauen sich nervös an*

Justin: „Kommt schon, Leute! Raus damit!“

Nosferatu: „Sie… sie sind der Lastwagenfahrer-Gewerkschaft beigetreten.“ *schauder*

Justin: „Sie sind was!?“

Ventrue: „Ja, und sie haben einstimmig dafür gestimmt, dass sie nichts mit dem neuen Vampire-Spiel zu tun haben wollen, außer man macht ihnen gewisse Zugeständnisse.“

Justin: „Was für Zugeständnisse?“

Ventrue: „Öh.. Ich weiß es nicht mehr so genau, aber es war die Rede von mindestens 45% an allen kommenden Vampire-Büchern und Quellenbänden, in denen sie vorkommen, einschließlich Illustrationen und Text.“

Justin: „Bitte?“

Nosferatu: „Ja, und sie wollen nicht mehr die Sendboten des Todes genannt werden, sondern der ‚Wham Fanclub‘.“

Justin: „TOREADOR!“

Toreador: „Ja, ja, bin schon dabei. Du mußt nicht gleich schreien“ *macht Gesicht als ob sich wieder ein Furz anbahnt* „Sendboten sind auf dem Weg.“

Gangrel: „Hey Justin. Ich hab mich gefragt…Wenn diese Umstrukturierung vorbei ist, können wir.. du weißt schon.. untereinander tauschen?“

Justin: „Ich werde diese Frage nichtmal mit einer Antwort würdigen.“ *schaut auf die Liste* „Nächste sind die Kiasyd.“

Gangrel: „Du meinst die Wegwerf-Wechselbälger?“

Nosferatu: „Allerdings, neben diesen Typen sehen Goths richtig fröhlich aus.“

Kiasyd: „Haltet die Klappe! Ihr seid doch nur neidisch.“

Justin: „Gentlemen! Bitte! Kiasyd, ihr kommt zu Nosferatu.“

Nosferatu: „Wunderbar.“

Justin: „Als nächstes hätten wir da.. oh Mann… Lasombra.“

Lasombra: „Ich bin hier…Bitte sag mir, dass ich nicht zu Ventrue muß.“

Justin: „Doch…“

Lasombra: „AUF GAR KEINEN FALL! Nein, mein Lieber! Ich geh auf gar keinen Fall zu denen!“

Ventrue: „Ich bin geneigt dem zuzustimmen. Justin, du kannst uns nicht zusammenstecken. Wir passen nicht zusammen. Wir sind wie Hund und Katze, Wasser und Öl, Kobra und Mungo, Franzose und Amerikaner…“

Justin: „Schon gut, schon gut, ich habs verstanden… Lasombra, geh zu Gangrel.“

Nosferatu: „Warum die Gangrel, warum nicht zu mir?“

Justin: *seufz* „In Orndung! Wißt ihr was, Gangrel bekommt die Lasombra, und Nosferatu bekommt Lucita. OK?“

Nosferatu: „SHWING!“

Gangrel: „Find ich voll in Ordnung. Mit der Gruppe, die ich bisher schon habe, können wir unsere Disziplinen zusammenschmeißen und ein paar neue Disziplinen erschaffen, mit denen wir jedem in den Hintern treten!“

Lasombra: „Schattenwandeln?“

Brujah: „Geschwindunklung?“

Justin: „Vergeßt die Disziplinen! Die werden ebenfalls überarbeitet!“

Vampire: „Oh?“

Justin: „Versucht nicht über diese Dinge nachzudenken, ok? Versucht am besten gar nicht zu denken. Basta. … Die nächsten sind die Malkavianer.“

Malkavianer: *schlägt die Hände vor seine Augen* „Er kann mich nicht sehen, er kann mich nicht sehen, er kann mich nicht sehen…“

Justin: „Öh… Malkavianer?“

Malkavianer: „Er kann mich nicht sehen, er kann mich nicht sehen….“

Justin: „Natürlich kann ich dich sehen!“

Malkavianer: „Er kann mich nicht sehen, er kann mich nicht sehen….“

Justin: *seufz* „Ich hätte diese Typen schon vor langer Zeit aus dem Weg räumen sollen.“

Vampire: *alle gleichzeitig* „Ach.. JETZT wird ihm das klar!“

Justin: „zieht Malkavianers Hände weg von seinem Gesicht* „Malkavianer! Du kommst zu Ventrue!“

Malkavianer: „Nö“ *läuft weg und berührt die Wand* „Ich berühre die Homebase! Ihr könnt mir nichts anhaben, wenn ich die Homebase berühre!“

Justin: „Toreador….“

Toreador: „Warum muß immer ich die Leute herrufen! Warum läßt du das nicht zur Abwechslung mal Ventrue machen? Die Malkavianer gehören zu seinem Clan!“

Justin: „Hm, du hast wohl recht. Ventrue? Würdest du bitte?“

Ventrue: „Äh.. ja.. natürlich.“ *macht Gesicht, als ob sich ein Furz anbahnt* „Bitte…“

Justin: „Es funktioniert nicht. Er bewegt sich nicht.“

Malkavianer: „Weil ich die Homebase berühre!“

Ventrue: „Nunja… ich habs versucht.“ *grinst*

Justin: „Zum Teufel noch mal! Würde bitte irgend jemand den Malkavianer da wegziehen und ihn zu Ventrue in die Reihe stellen!?“

Brujah: *knackt mit den Gelenken* „Kann mir doch keine Gelegenheit entgehen lassen, die Malkies grob anzupacken.“

Justin: „Danke Brujah… Ok, als nächstes sind die Nagaraja dran.“

Nagaraja: „Bin hier drüben. Hör mal Justin, ich hab nichts gegen dieses Umstrukturieren, aber könnten wir BITTE meine Clansschwäche umändern… Die Weight Watcher Gebühren bringen mich noch ins Grab!“

Justin: „Ok, ok. Du kommst zu Nosferatu.“

Nosferatu: „Können wir meine Clansschwäche auch gleich ändern?“ *schaut sehnsüchtig rüber zu Lucita*

Justin: *seufz* „Die nächsten sind der Alte Clan Tzimisce.“

Ventrue: „Alter Clan Tzimisce?! Öh Justin, waren die nicht in dem.. uh.. dem Buch-das-niemals-genannt-werden-darf?“

Justin: „Ja, na ja… Anscheinend haben ein paar Leute das Buch gekauft bevor ich den Verkauf stoppen konnte, also muß ich die irgendwo hintun. Und ich hab mich entschieden, sie zu dir zu packen.“

Nosferatu: „Da gibt’s ein kleines Problem.. Naja, eigentlich ist es gar kein Problem, aber es gab eigentlich nur 3 Tzimisce vom alten Clan. Einer von denen wurde von einem Lasombra diableriert, ein anderer ging beim Einkaufen in einem Wal-Mart verloren und der dritte hat sich als Malkavianer herausgestellt, der nur dachte, er wäre ein Tzimisce vom alten Clan.“

Justin: „Oh, ja dann hat sich das Problem ja erledigt. Die Salubri sind die nächsten.“

Ravnos: „Ahem!“

Justin: „Ich hab euch Ravnos schon gesagt, ihr seid alle tot!“

Ravnos: „Warum bin ich dann noch da?“

Justin: „Weil… äh.. Hmmmm.. Da ist was dran.“

Ravnos: „Sag ich doch.“

Justin: *dreht sich plötzlich um* „Hey! Schau mal! Draußen auf dem Gehsteig hat jemand seinen Geldbeutel fallen lassen!“

Ravnos: „Uuuh! Der gehört mir!“ *läuft davon*

Justin: „Und ich hab meine Zeit damit vergeudet, Geisteratombomben herbeizubeschwören.“

Justin versucht weiter zu machen.

Justin: „In Ordnung, die dreiäugigen Freaks sind die nächsten.“

Salubri: „Hey!“

Justin: „Was?“

Salubri: „Wir ziehen die Bezeichnung ‚optisch erweitert‘ vor, vielen Dank!“

Justin: „Wie auch immer. Du bist trotzdem ein Freak.. also stell dich zu Nosferatu.“

Salubri: „Ich glaube nicht, dass mir dein Ton gefällt, junger Mann.“

Justin: „Mein Name ist Justin! Verdammt, ihr Jungs wart in Dark Ages noch viel cooler. Die nächsten sind die Samedi…“

Nosferatu: „Nein, warte! Laß mich raten“ *Denkerhaltung* „Er kommt zu uns, nicht wahr?“

Justin: „Ja, tatsächlich! Sehr gut, Nosferatu!“

Nosferatu: „Ich bin ein Genie. Hoffentlich kann mich Lucita für meinen Verstand lieben.“

Nagaraja: „Hmmmm… Gehirn…“

Nosferatu: „Hey! Finger weg von meinem Kopf!“

Justin: „Okay. Als nächstes haben wir … die Toreador!“

Toreador: „Ich komme zu Ventrue, nicht wahr?“

Justin: „Eigentlich hatte ich gedacht, es währ ganz süß, dich zu den Nosferatu zu stecken.“

Nosferatu: „DOPPEL-SHWING!“

Toreador: „Oh…mein…GOTT! Das ist ein Scherz, nicht wahr!“

Nosferatu: „Hab ich ein Glück! Lucita UND die Toreador? Heute muß mein Geburtstag sein!“

Toreador: „Was haben wir getan, um das zu verdienen?!“

Gangrel: „Ihr seid Toreador.“

Toreador: „Ja, aber wir sind keine Freaks! Ihr haßt uns doch alle, weil wir schön und künstlerisch begabt sind!“

Brujah: „Nein, wir hassen euch weil ihr nervt.“

Nosferatu: „Na na… nicht alle von uns hassen die Toreador.“ *grinst lüstern*

Toreador: „Ich gehe NICHT zu den Nosferatu! Auf gar keinen Fall! Wenn du mich zwingst, zu den Nosferatu zu gehen, dann gehe ich zu den Wizards of the Coast!“

Justin: „Ehrlich gesagt, Toreador… das geht mir ziemlich am Arsch vorbei.“

Vampire: *kichern*

Toreador: „Fein! Ich nehme an dann ist es dir auch egal wenn ich mit Aaron Spelling rede!“

Vampire: *entsetztes Einatmen*

Justin: „Uh.. hey hey. Wart mal ne Sekunde.. Vielleicht können wir über das ganze reden?“

Toreador: „Aha… hab ich mir gedacht..“

Justin: *murmel grummel*

Brrrriiing!

Ventrue: „Justin, dein Telefon.“

Justin: „Oh, danke“ *hebt ab* „Hallo?“

Alan: „Hey Justin! Hier spricht Alan von den Eden Studios…“

Justin: „Wer?“

Alan: „Alan… Eden Studios… Wir machen das Buffy und Angel Rollenspiel..“

Justin: „Ah, genau! Was kann ich für dich tun?“

Alan: „Nun, ich dachte ich sollte es dich wissen lassen. Da ist ein Vampir vor unserem Büro, der an die Türen klopft und um Asyl bittet. Ist das einer von deinen?“

Justin: „Wie sieht er denn aus?“

Alan: „Moment, ich schau mal nach… Hmmm…Er sieht aus wie ein Gastdarsteller bei den Sopranos…“

Justin: „Gottverdammter Giovanni! Ja Alan, der gehört zu uns. Könntest du mir einen Gefallen tun und… Hm… vielleicht Buffy schicken, die ihn in einen Sack steckt und bei uns vorbeibringt?“

Alan: „Ja, kann ich machen.“

Nosferatu: „Nein! Laß Faith herkommen ! Sie ist viel heißer!“

Gangrel: „Hast du nicht schon genug Bräute, Nosferatu?“

Nosferatu: „Nein. Warum glaubst du haben wir Verdunklung?“

Justin: „Danke Alan.“ *legt auf* „Okay, wo waren wir?“

Tremere: „Ich glaube ich bin der nächste…“

Justin: „Oh ja… die Termere… Öhm…Ich sags dir ja nur sehr ungern, aber wir müssen uns von euch trennen.“

Tremere: „Von uns trennen? Was meinst du damit? Ich bin ein Plus. Ich habe Thaumaturgie.“

Justin: „Nun, das ist es ja. Ihr seid einfach viel zu viel Arbeit. All diese Pfade und Rituale.. das ist ziemlich anstrengend.“

Gangrel: „Ganz zu schweigen von der Tatsache, dass euch niemand mag.“

Tremere: „Aber ich hab Thaumaturgie!“

Justin: „Ich weiß! Und ich will meine Zeit nicht damit verbringen, Quellenbuch um Quellenbuch nur über eure Disziplin zu schreiben.“

Tremere: *in Tränen* „…Aber… Aber… Ich hab Thaumaturgie!..“ *schnief* „…Ich… Ich hab Pfade… und Rituale…“ *schnief*

Justin: „Schau mal, ist ja nicht deine Schuld. Du warst einfach nur der Masturbationscharakter im Ars Magica Spiel von irgendwem…“

Tremere: „WHAAAAAA!“

Salubri: „Justin, du Grobian!“ *geht zu Tremere und nimmt ihn in den Arm* „Würde es dir weh tun, ausnahmsweise mal ein gutherziger Entwickler zu sein!?“

Ventrue: „Hey, geh da nicht zu nah ran, Dreiauge. Weißt du noch, was beim letzten mal passiert ist?“

Justin: *seufz*

Justin ist fast fertig… zumindest dachte er das.

Toreador: „Behalt deine schmierigen Krallen bei dir, du Nossi-Freak!“

Nosferatu: „Ach, komm schon! Ich bin doch nur etwas verspielt.“

Toreador: „Du willst verspielt sein? Warum gehst du nicht da rüber und spielst alleine?“

Gangrel: „Ich sage, wir sollten unsere Disziplin Gestaltigkeit nennen.“

Brujah: „Ich finde Geschwindigkeitswandel besser.“

Gangrel: „Ich mag aber Gestaltigkeit lieber.“

Brujah: „Und ich finde Geschwindigkeitswandel besser!“

Gangrel: „Es ist aber MEIN Clan und ich sage es ist Gestaltigkeit!“

Ventrue: „Es ist ganz einfach. Ich eröffne eine Tochtergesellschaft und dann investierst du in den Kapitalertrag des dritten Quartals. Dann, wenn die Aktien die Prüfmarke erreichen erzwingen wir eine Wahl zur Aufspaltung. Dann führst du eine Prolongation durch und transferierst die Marktanteile aus dem asiatischen Markt rüber zu uns. Hast du verstanden?“

Malkavianer: „Ich glaub schon.“

Ventrue: „Ich hab nicht mit dir geredet!“

Justin: *spricht zu einer imaginären Person* „Und dann Euer Ehren… habe ich sie erschossen!“

Ventrue: „Was hast du gesagt, Justin?“

Justin: „Nichts. Könnt ihr euch bitte wieder beruhigen. Ich bin fast durch mit der Liste.“

*klopf klopf klopf*

Justin: „Was nun? Hey Brujah, schau mal nach, wer das ist. Aber wenn’s Ravnos ist, laß ihn nicht rein.“

*Brujah geht rüber und schaut durchs Guckloch*

Brujah: „Es sind die Sendboten.“

Justin: „Ah, gut! Laß sie rein!“

*Brujah öffnet die Tür und herein kommen einige leichenartige Vampire, die übergroße weiße Tshirts mit dem Bild von George Michael and Andrew Ridgeley darauf tragen*

Justin: „Süß, Jungs… Absolut süß! Und jetzt stellt euch zu den Nosferatu, bevor ich mich dazu entschließe, euch häßlich zu machen.“

SdT: „Wir sind bereits häßlich.“

Justin: „Ich mache euch zu nicht-spielbaren Charakteren!“

SdT: „Wir sind bereits unspielbar!“

Justin: „Ich zwinge euch dazu, meinen DJ-Künsten zu lauschen!“

*Pause*

SdT: „Wir werden brav sein.“

Justin: „Schon besser! Na dann, die nächsten auf meiner Liste sind die Wahren Brujah.“

Wahre Brujah: „Wir…sind……….hier……….aber…….
bevor. ……………du…………………..uns…………….. …sagst……………..
…..wo………………wir….. ……………hin…………………………..müssen…. ..haben…wir eine klitzekleinebittewnnsdrnchtsausmcht?“

Justin: „Hat irgendwer das verstanden?“

Malkavianer: „Ich glaube er hat gesagt: ‚Wir…sind……….hier……….'“

* Brujah schlägt Malkavianer*

Justin: „Ich hab dich nicht verstanden, wahrer Brujah, was hast du gesagt?“

Wahrer Brujah: „Chabnrnekleine Bitte wenn…es….dir…….nichts……………ausmacht.“

Justin: „Du hast eine Bitte?“

Wahrer Brujah: „…………..ja…………..“

Justin: „Und wie lautet sie?“

WBrujah: „Die……….Disziplin…………,sie……….ist.. …sehr….schwer zu kontrollierenmanchmlndsstwrklich nervig!“

Justin: „????“

Malkavianer: „Ich glaube er hat gesagt, dass er den Namen seiner Disziplin in ‚Steckrübe‘ ändern will…. Au! Hör auf mich zu schlagen, Brujah!“

Justin: *seufz* „Stell dich zu den Ventrue, Wahrer Brujah. Ich werd später schauen, was wir mit deiner Disziplin machen können. Versuch erst mal nicht zu sprechen.“

Wahrer Brujah: *macht das ‚Daumen nach oben‘ Zeichen*

Justin: „In Ordnung. Gut so. Ich bin hier fast fertig.“

Toreador: „Gibt’s hinterher eine Party?“

Justin: „Nein.“

Gangrel: „Was ist mit einer Vollversammlung?“

Justin: „Nein!“

Nosferatu: „Orgie?“

Justin: „NEIN! Könntet ihr BITTE DIE KLAPPE HALTEN!?“

*klopf klopf klopf*

Justin: „Brujah? Würdest du bitte?“

*Brujah geht zur Tür und schaut durchs Guckloch*

Brujah: „Ne blonde Schnitte mit nem großen Seesack.“

Justin: „Das muß Buffy sein, die Giovanni herbringt. Laß sie rein.“ *zu den anderen* „Jetzt hört mir mal ganz genau zu, ok? Wenn auch nur einer von euch ein verdammtes Wort sagt, dann sorge ich dafür, dass das Buffy Universum mit unserem kompatibel ist.“

Nosferatu: „Yippeee! Faith! Willow! Anya! Hubba hubba! SCHWING!“

*Ventrue tippt Nosferatu auf die Schulter und flüstert in sein Ohr*

Nosferatu: „’Verpuffen‘? Was zum Henker ist ‚Verpuffen‘?“

Buffy: „Hier ist dein verloren gegangener Vampir, Justin. Er riecht übrigens nach Spaghettisoße. Vielleicht möchtest du etwas dagegen tun.“

Justin: „Ähh… danke.“

Buffy: „Gern geschehen.“ *schaut sich um* „Das sind also die White-Wolf Studios, hm? .. Gemütlich.“

Justin: „Danke.. du kannst nun gehen.“

Buffy: „Sind diese ganzen Typen hier auch Vampire?“

Justin: „Irgendwie schon…“

Buffy: „Ziemlich bunter Haufen.“

Justin: „Ich weiß, darum organisiere ich das ganze neu… habe ich erwähnt, dass du jetzt gehen kannst?“

Buffy: „Kannst du mir sagen, wo Jess Heinigs Büro ist? Willow hat mich gebeten, ihr ein Magus-Buch mitzubringen.“

Justin: „Öh.. sicher. Den Gang runter, zweit Tür links.“

Buffy: „Danke..“ *geht*

Ventrue: „Können wir wieder reden?“

Justin: „Nein.“

Ventrue: „Warum nicht? Sie ist weg.“

Nosferatu: „Ja.. und was ist ‚Verpuffen‘?“

Ventrue: *seufz* „Im Buffy Universum, wenn ein Vampir mit einem Pflock getroffen wird, dann verwandelt er sich augenblicklich in Staub.“

Nosferatu: „Wirklich? Verdammt… Ich hatten nämlich diese coole Vorstellung von Buffy, wie sie ein Zimmermädchenoutfit trägt und mich mit einem Staubwedel sauber macht…“

Toreador: „Du bist krank!“

Nosferatu: „Wenn du denkst, das ist krank, dann warte mal bis du hörst, was ich für Phantasien mit dir habe.“

Toreador: „JUSTIN!“

Justin: *seufz* „Warum ich?“

Giovanni: *aus dem Innern des Seesacks* „Hrmph! Mrphble! Hngrgh!“

Malkavianer: „Giovanni sagt, er ist gern da drin und möchte seinen Namen in Spike ändern.“

Ventrue: „Meint ihr nicht, jemand sollte ihn da raus lassen?“

Justin: „Ich weiß nicht. Ich glaub mir ist er da drin lieber. Er ist viel umgänglicher so.“

Giovanni: „HRMMMM!“

Justin: „Ich sag dir was, Ventrue. Nimm du ihn bei dir auf. Später kannst du mit ihm machen was du willst.“

Ventrue: „Cool! Ich wollte mich schon immer mal in Nekromantie versuchen…“

Justin: „Gut. Ich habe nur noch einen Namen auf meiner Liste… Die Tzimisce.“

Tzimisce: „Du hast gerufen?“

Justin: „Ja, du kommst zu… den…Was zur Hölle ist das?“

Tzimsice: „Was?“

Justin: „Das!“ *deut* „Das Ding auf deinem Rücken.“

Tzimsice: „Der Buckel?“

Justin: „Nein, nicht der Buckel, das andere Ding.“

Tzimisce: „Oh, das… öhm… das ist nichts.“

Justin: „Was ist es?“

Tzimisce: „Es ist nichts!“

Justin: „Ich will wissen, was das ist!“

Tzimisce: „Laß mich in Ruhe! Warum sagst du mir nicht einfach, wo du mich hin haben willst?“

Justin: „Brujah…“

Brujah: „Auf keinen Fall, Mann! Ich werd den… die… das da nicht anfassen.“

Justin: „Fein!“ *packt Tzimisce*

Tzimisce: „Hey! Laß das! Au! Du tust mir weh!“

*einige Minuten später*

Justin: „Ich kanns nicht fassen!“

Tzimisce: „Was?“

Justin: „Du hast Anne Rice dazu gebracht, dir ein Autogramm auf deinen Rücken zu geben!?“

Tzimisce: „Ich bin ein Fan! Na und!?“

Justin: „Mach’s weg!“

Tzimisce: „Nein!“

Justin: „Mach’s weg oder ich laß es Gangrel abreißen!“

Tzimisce: „Ach komm schon! Kann ich nicht zumindest den ‚Anne‘ Teil behalten?“

Justin: „NEIN!“

Tzimisce: „Du bist ein Tyrann, weißt du das? Ich versteh nicht, warum wir nicht einfach gegen dich revoltieren und es auf eigene Faust versuchen?“

Justin: „Ihr habt das einmal versucht. Erinnert ihr euch an GURPS?“

Ventrue: „Da hat er recht.“

Tzimisce: „Na gut, fein! Zu welchem Clan komm ich nun überhaupt?“

Justin: „Gangrel.“

Gangrel: „Hmmm….Gestaltformen?“

Justin hat nun jeden eingeteilt.

Justin: „Fertig! Die neuen Clans der neuen WoD!“

Caitiff: „Ähm… Entschuldigung?“

Justin: „Hmmm?“

Caitiff: „Was ist mit uns?“

Justin: „Was ist mit euch?“

Caitiff: „Du hast uns vergessen! Du vergißt uns immer!“

Justin: „Beruhig dich! Ich hab dich nicht vergessen. Es ist nur so, dass ihr kein richtiger Clan seid und…“

Caitiff: „Das sagt ihr immer gerne, du und die anderen!“ *imitiert* „Die Caitiffs sind kein Clan, sie sind clanlos, blah blah blah…“

Justin: „Fein! Wenn du unbedingt irgendwo hin willst, dann geh zu den Gangrel!“

Caitiff: „Yay!“

Gangrel: „Wow, das sind jetzt verdammt viele Disziplinen, die wir haben!“

Toreador: „Was ist mit mir, Justin? Tust du mich jetzt da hin, wo ich rechtmäßig hingehöre?“

Justin: „Hmmm… in eine Kiste auf dem Weg nach Abudabi?“

Toreador: „Das ist nicht lustig!“

Justin: „Wie kommst du darauf, dass ich einen Witz gemacht habe?“

Ventrue: „Oh Justin! Laß die Toreador doch einfach zu uns kommen und die Sache ist erledigt!“

Justin: „Bist du sicher, du kommst mit denen zurecht?“

Ventrue: „Das mach ich schon seit Jahren.“

Toreador: „Bitte!? Was soll denn das heißen?“

Ventrue: „Ähm..“ *greift in seine Geldtasche* „Hier Toreador, schau dir mal meine Geschäftskarte an.“

Toreador: „Was zur Hölle will ich mit deiner Geschäf…oooh… glänzend….“

Ventrue: „Ganz genau. Schau dir mal die Hochglanzbeschichtung an.“ *zwinkert den anderen zu*

Nosferatu: „Verdammt! Warum ist mir das nicht eingefallen?“

Justin: „In Ordnung. Ich glaube, ich hab keinen vergessen…. Ich hab alle eingeteilt.“

*kopf klopf klopf*

Justin: „Oh Scheiße. Das ist Ravnos, nicht wahr?“

*Brujah geht zur Tür und schaut*

Brujah: „Jupp!“

Justin: „Schhhhh… Niemand sagt etwas. Laßt uns so tun, als wären wir nicht hier.“

Ventrue: „Was gibst du uns wenn wir da mitmachen?“

Justin: „Was wollt ihr?“

*kopf klopf klopf*

Ravnos: „Hallo? Justin? Ich bins. Mach die Tür auf. Hier ist kein verlorengegangener Geldbeutel. Ich hab aber einen Sears-Flyer gefunden.“

Ventrue: „Hmmm… Leute? Irgendwelche Vorschläge?“

Tzimisce: „Ich will, dass alles wieder so ist wie vorher!“

Justin: „Vergiß es! Das wird nicht passieren!“

Tzimisce: „HEY RAVN..!“ *grugel*

Justin: “ Puh! Danke Gangrel.“

Gangrel: „Danke mir noch nicht. Dir gefällt vielleicht nicht, was ich möchte…“

*KLOPF KLOPF KLOPF*

Ravnos: „Hey, komm schon Justin! Ich weiß du bist da drin!“

Justin: „Verflucht! In Ordnung, jeder der neuen Clans hat einen Wunsch frei, solange ihr alle ruhig bleibt. Einverstanden?“

*Vampire nicken und tun sich in Grüppchen zusammen*

Ravnos: „Ach, komm schon Justin!“ *schlägt an die Tür* „Das ist nicht mehr komisch! Laß mich rein!“

Gangrel: „Hier ist unsere Wunschliste.“

Justin: „Mal sehen“ *faltet eine zerknittertes Stück Papier auf* „Was!?.. Alle Disziplinen, die auf BJ Zanzibars Site aufgelistet sind?“

Gangrel: „Hab dir ja gesagt, es würde dir nicht gefallen.“ *grinst*

Justin: *schwitz* „Wäre eine abgeschwächte Version von Thaumaturgie auch ok?“

Gangrel: „Hmmm… Okay, solange du noch einen Jahresvorrat an Flohhalsbändern drauflegst.“

Justin: „Abgemacht! Ok Nosferatu, was ist mit dir?“

*Nosferatu reicht ihm eine Liste*

Justin: *liest* „Lebenslanger Vorrat an Playboy Magazinen und das Recht, Ron Jeremy zum Vampir zu machen?“

Nosferatu: *grinst*

Justin: „In Ordnung, wunderbar! Ventrue? Was ist mit dir?“

*Ventrue reicht ihm eine lange Liste*

Justin: *liest Liste* „Verdammt, Ventrue! Du weißt ich kann kein Geschäftschinesisch.“

Ventrue: „Dann eben die Kurzfassung. Das Dokument besagt im Grunde dass du, Justin alias der Entwickler und oberster Sultan von allem was mit Vampire zu tun hat zustimmst, uns Ventrue alle Rechte zu geben am intellektuellen Eigentum von White-Wolf Vampire betreffend, einschließlich aller zukünftigen Projekte, die möglicherweise jetzt beginnen. Außerdem trägst du jeden Tag, wenn du zur Arbeit kommst, lila Boxershorts und singst das Titellied zu ‚Giligan’s Island‘.“

Justin: „Lila Boxershorts? Giligan’s Island?“

Malkavianer: „Das war meine Idee!“

Justin: „Warum habe ich nicht einfach die Ravnos wieder reingelassen? .. oh, ach ja… Chimären.. *flucht* Okay, fein. Abgemacht.“

Epilog

Nach viel Freude und Jubel verließ Justin seine Arbeit etwas früher, um sich im Wal Mart ein paar lila Boxershorts zu kaufen (jedoch erst nachdem er in einer Bar halt gemacht hat). Nachdem er 3 Stunden lang ziellos durch die Gänge des Geschäfts gewandert war, stieß Justin auf einen Vampir vom Alten Clan Tzimisce. Das Wiedersehen war bittersüß, hauptsächlich weil Justin dem verdatterten Vampir alle Änderungen seit der 2ten Edition und die Zeit der Abrechnung erklären mußte. Aus irgend einem seltsamen Grund entschied sich der Vampir dafür, im Wal Mart verschollen zu bleiben, anstatt mit Justin den Laden zu verlassen. Justin kehrte nach Hause zurück, um über sein neues Schicksal nachzudenken. Glücklicherweise kehrte er am nächsten Tag zu seiner Arbeit zurück, etwas kühl um die Beine und mit Gedanken an Ginger und Mary-Ann.

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