Autor: admin

207 Dinge, die du nicht von deinem Lehrling hören willst

1. „War die Rune auf diesem Käfig wichtig?“

2. „Soll ich dir helfen?“

3. „Könntet Ihr mal hier runter kommen? Ich meine, jetzt _gleich_?“

4. „Schnell! Wie _entschwört_ man einen Dämonenfürsten?“

5. „Ich frage mich, wofür das gut ist…“

6. „Erinnert Ihr Euch an den Dämon, den Ihr unten im Keller eingesperrt _hattet_? Nun…“

7. „Uuuuups…!“

8. „Sollte ich etwa die Kerzen um das Pentagramm herum anzünden?“

9. „Ich hab endlich diese Eule erschossen, die Euch andauernd gefolgt ist.“

10. „HIIIIIIIIIIIIIIIILLLLLFEEEEEEE!!!!“

11. „Wie kontrolliert man etwas, sobald es aus dem Pentagramm raus ist?“

12. „Der Schutzkreis vor diesem Dämon war vorher nicht durchgehend, oder?“

13. „Was passiert, wenn ich diese beiden zusammenmische?“

14. „Woher hätte ich wissen sollen, dass sie ein Sukkubus war?“

15. „Ihr kennt nicht zufällig ein Ritual für eine „Instant-Verbannung“, oder?…. Ach, nur so…“

16. „Oh oh…“

17. „Habe ich mich geirrt?“

18. „Aber Ihr habt mir nicht gesagt, dass ich das NICHT kann!“

19. „Hey, ich wette, dass ich das besser kann als du!“

20. „Studieren? Dafür bin ich zu gut!“

21. „Wann darf ich Dinge in die Luft jagen?“

22. „Oh, diese Komponente war SO viel wert?“

23. „Arbeiten? Warum? Ich habe Euren Dämon gerufen, um das zu erledigen! … Natürlich mußte ich das Pentagramm wegwischen! Was glaubt Ihr was ich bin, ein Idiot?“

24. „Aber das sollte doch narrensicher sein!“

25. „Ich verstehe nicht!“

26. „Hey, wer glaubst du dass du bist, mein Lehrer?“

27. „Meister, ich habe irgendwie vergessen, Euren Vertrauten zu füttern.“

28. „Diese Bücher brennen aber!“

29. „Öhm… erinnert Ihr Euch an diese nubische Jungfrau, die Ihr letzte Nacht mitgebracht habt? Nun, wir haben angefangen uns zu unterhalten und… ähh… eins führte zum anderen…“

30. „Was ist in dieser Flasche? *PLOP* Öhhh… oh oh…“

31. „Meister, spricht man es ‚HAStur HAStur HAStur‘ aus, oder ‚HasTUR HasTUR HasTUR‘?“

32. „Oh, das habe ich weggeworfen.“

33. „Fang!“

34. „Öhm… ich glaube nicht, dass Ihr in den Keller wollt…“

35. „Erinnert Ihr Euch daran, wie Ihr mir gesagt habt, dass ich nicht mehr lügen soll? Nun, Etrius hat vorbei geschaut, um hallo zu sagen. Ich hab ihm erzählt, dass Ihr gesagt habt, dass er ein untalentierter Windbeutel ist. Er will Euch morgen Abend im Gildehaus sehen.“

36. „Psst, Meister… ich habe vergessen zu erwähnen, dass meine Roben ein bißchen von der Kreide des fünfzackigen Sterns verwischt haben, in dem der Dunkle Fürst nun steht…“

37. „Habt Ihr Euch jemals gefragt, wie schwarze Katzen schmecken? *RÜLPS*“

38. „Meister, Ihr werdet zufrieden mit dem sein, was ich gerade getan habe. Ich habe all diese alten und staubigen Wälzer ins Recycling-Center geschickt!“

39. „Aber Meister, ich habe mein bestes getan, um Euch mit dem Ritual der Unsichtbarkeit während des Primogen-Treffens unsichtbar zu machen! Woher hätte ich wissen sollen, dass es nur auf Eure Kleidung wirkt?“

40. „Meister, äh, Ihr erinnert Euch an Euer Alchemielabor? Wieviel würde es wohl kosten, ein neues zu besorgen?“

41. „Oh, DAS war Eure Rutors Hand?

42. „Ich dachte, für dieses Ritual ist ein fünfzackiger Stern nötig?“

43. „Meister, da ist ein Sabbat-Paladin, der Euch sehen will.“

44. „Hier war immer so eine kleine lästige fliegende Eidechse, aber ich hab vergiftetes Fleisch ausgelegt…“

45. „Ihr meint also, dieses Blut in der Flasche war… ähm… Meister, bitte führen Sie Ihren Zeigefinger in Ihren Mund ein…“

46. „Einen Goldfisch verschlucken? LEBENDIG?“

47. „Öhh, Meister, entschuldigt dass ich Euer Ritualschreiben unterbreche. Ihr habt nicht zufällig meine Flasche mit der unsichtbaren Tinte gesehen, oder?“

48. (laut) „WAS FÜR EINE ILLUSION, MEISTER! DER CHIROPTER-MARODEUR WIRD *NIEMALS* DAHINTER KOMMEN!“

49. „Meister, ich habe es geschafft, Bewegung durch den Geist zu lernen. Nun, ohne dass Ihr runterschaut, könntet Ihr mir sagen, wie ich es kontrolliere?“

50. „Ich soll sichergehen, dass mein Blutkessel nicht aktiviert ist, bevor ich meinen Meister berühre… Ich soll sichergehen, dass mein Blutkessel nicht aktiviert ist, bevor ich meinen Meister berühre… Ich soll sichergehen…“

51. „Oh, entschuldigt, dass ich eingeschlafen bin, Meister. Könntet Ihr das Ritual bitte noch EINMAL machen?“

52. „Hey… wo ist der linke Turm hin?“

53. „Ob ich was rieche? Nö, hier riecht’s nicht nach Rauch. Es ist auch nicht nötig, dass Ihr in den Keller geht. He, he, he… Ich werde nur mal schnell mit diesem Feuerlöscher runter gehen um, Ihr wißt schon, damit zu üben.“

54. „Entschuldigt, Meister, aber rein theoretisch, was würde passieren, wenn jemand öhm, sagen wir mal einen größeren Dämon aus der Tiefen Umbra beschwört?“

55. „Mit diesem Körper in meinem Besitz, werde ich die Welt regieren!!! HAHAHAHAHA!!“

56. „Äh, Meister? Ihr erinnert Euch an dieses Feuerelementar, das sich unter Eurer Kontrolle befand?“

57. *jemand ist an der Tür* „Nein, er ist schon seit ein paar Stunden allein mit einem Diamanten oder so in seinem Zimmer… Klar, ich geh und hol ihn für Sie!“

58. *absolute Stille, Stunde um Stunde* …. „AAARRRGHHHH!!!! Du verfluchter Lehrling!!! Ich weiß, dass du etwas vor hast! Ich kann dich atmen hören!! Wo steckst du??? Sag etwas!!!! Du machst mich noch WAHNSINNIG!!!!“ (Moral: Manchmal ist ein stiller Lehrling noch schrecklicher als ein Lehrling, der ohne zu Denken den Mund aufmacht)

59. „Ich war gerade in der Bücherei, Meister, und ich habe mich gefragt: habt Ihr eine Kopiermaschine?“

60. „Meister, ich habe ein wenig mit etwas Holzkohle, Schwefel und Kalium-Nitrat herumgespielt, und ich glaube, es ist ein kleines bißchen zu nah ans Feuer gekommen…“

61. „Meister, ich habe einen WICHTIGEN Sicherheitstip für Euch…“

62. „Ich habe also das Glyzerin, die Salpetersäure und die Schwefelsäure in dem Topf zusammen gemischt, der über dem Feuer in Eurer Bücherei hing…“

63. „Ihr habt doch Sicherheitskopien von allen Euren Büchern, nicht wahr?“

64. „Bitte, erzählt mir noch eine. Bitteeeee! Oh bitte, Meister. Ich liebe Eure Geschichten. Oh, klasse! Danke, danke! Wow, dieser Lehrling klingt wirklich lustig und… warte, das klingt wie etwas, das ich gemacht habe. Warte mal, ich hab das gleiche getan. Und der Meister hat WAS mit dem Lehrling gemacht? Wenn ich der Lehrling wäre, ich wür…“ *gleißendes Licht durchströmt den Raum, als der Lehrling explodiert*

65. „Nun, ich wollte herausfinden, ob es wahr ist, dass Katzen immer auf ihren Beinen landen!“

66. „Wir müssen dieses Ritual bei Vollmond machen? Aber mir wird immer ganz komisch bei Vo… *KNURR* …“

67. „Kessel? Ich dachte, das wäre die Suppe!!“

68. „Ich schwöre Meister, der Prinz hat _keeeeinen_ Sinn für Humor! Als ich ihm die Witze erzählt hab, die Ihr über ihn erzählt habt, hat er überhaupt nicht gelacht.“

69. „Aber uns sind die Kerzen ausgegangen, also hab ich statt dessen Laternen um das Pentakel herum aufgestellt.“

70. „Ihr hattet keinen Vertrauten, oder?“

71. „Was für ein Pentagramm?“

72. „Oh, DAS Buch! Nö, nie gesehen.“

73. „Es ist nur Kaffee. Ein bißchen Seife, etwas warmes Wasser, ein sauberer Lumpen und das Buch wird wieder so gut wie neu sein!“

74. „Dieser nette, in Leder gekleidete Mann hat mir 2.000 Mücken gezahlt, damit ich Euch diese Schachtel bringe. Es scheint eine art Uhr zu sein!“

75. „Seid nicht traurig, Meister. Zumindest ist der ANDERE Dämon nicht ausgebrochen!“

76. „Da ist dieses hübsche Zigeunermädchen vorbeigekommen, um eine Tasse Mehl zu borgen. Aber als ich mich umgedreht hab, war sie weg!… zusammen mit dem Großteil Eurer Bücher!“

77. „Diese Ritualkomponenten ergeben aber eine scharfe Brühe!“

78. „Nein, Ihr geht voran… ich bin das letzte mal voran gegangen!“

79. „Bitte Meister, erlaubt mir, Eure Pfeife mit meinem Lockruf der Flammen anzuzünden…“ *FOOOOMP* „Öh, ich bin sicher, Eure Augenbrauen werden nachwachsen, Meister!“

80. „Meister, Ihr werdet lachen, wenn Ihr das hier hört… Ich habe in der Bücherei Lockruf der Flammen geübt, und ratet mal was?!… Es hat funktioniert!!“

81. „HEUREKA, MEISTER!! Ich habe es endlich geschafft! Ich habe ein universelles Lösungsmittel geschaffen…. nur scheint es sich direkt durch die Erde zu fressen und ich weiß nicht, wie ich es neutralisiere.“

82. „Ihr _habt_ doch ein Testament geschrieben, nicht wahr Meister?“

83. „Hey, Meister, hört Euch dieses Ritual an: ‚Während du dieses Ritual des Verzerrten Sprechens liest, werden du und alle um dich herum immer wenigger in de Lagge scheien, uff verastöndeligge Veieisse tzu gommunizilieren bisse unne ennbjenndenn wabba dabba jabba…“

84. „Ihr werdet nicht glauben, was für ein Geschäft ich mit diesen dekorativen roten Kieselsteinen gemacht habe, die auf Eurem Schrank lagen…“

85. „Hey, Meister, erinnerst Ihr Euch daran, wie Ihr mir immer gesagt habt, dass ich immer das Gute in allem sehen soll? Nun, Ihr solltet Euch freuen, denn heute ist EINER Eurer Dämonen nicht ausgebrochen…“

86. „Meister, diese Euthanatos-Dame von nebenan hat mich darum gebeten, Euch zu sagen, dass wenn Ihr sie nicht mit auf den Ball des Prinzen nehmt, sie Euch in ein Kleid verwandeln und Euch dort TRAGEN wird…“

87. „Dum di-dum di-dum di-dumdidum…“

88. „Aber ich *mag* christliches Heavy Metal!“

89. „Meister, diese Kettensäge da, die Euch gehört, die hab ich, äh, gestern verloren… Eure Fingerabdrücke waren doch nicht drauf, oder?“

90. „Meister, ich würde Euch gerne diese wirklich coolen Typen vorstellen, die ich gestern getroffen habe. Aus irgendeinem Grund nennen sie sich „Grou“ oder so.“

91. „Was heißt das, wir müssen gar keinen Hamster, ein Eichhörnchen und ein kleines altes Großmütterchen für dieses Ritual opfern? Ihr scherzt, nicht wahr?“ (versteckt mysteriösen Müllbeutel hinter dem Rücken)

92. „Nun, woher hätte ich denn wissen sollen, dass C4 Sprengstoff ist?“

93. „Meister, da ist so ein Kerl, der Euch sehen will. Er sagt er ist ein Brujah-Ahn oder irgendwas bescheuertes in der Richtung, und er ist hier, um sich mit Euch über etwas zu unterhalten, das ich letzte Nacht zu ihm gesagt habe. Was ich gesagt habe? Irgendwas darüber, dass Ihr einmal erwähnt habt, dass er ein Feigling ist. Ich erinnere mich nicht mehr genau an jedes Wort…“

94. „Guten Morgen, Meister! Ich bringe Euer Frühstück! Ich öffne nur schnell diese Vorhänge und… Hey, warum schreit Ihr?“

95. „Als wir uns das letzte mal getroffen haben, war ich nur der Lehrling. Nun bin ich der Meister. Du hättest nicht zurückkehren sollen…“

96. „Meister, warum hat Eure Kunst keinerlei Ähnlichkeit mit irgendeiner anderen okkulten Tradition, ausgenommen vielleicht das Zaubern in D&D?“

97. „Ja, Meister. Ich versuche es, Meister. Sagt das nicht, Meister, Ihr seid das einzige in meinem Leben, was einem Vater nahe kommt.“

98. „Und dies, werte Gäste, sind die Privatgemächer meines Meisters. Links seht ihr sein Labor und Ladies und Gentlemen, vergessen Sie nicht, dem Führer auf dem Weg nach draußen ein Trinkgeld zu geben!“

99. Meister, so ein Kerl, Goranix oder so, ist vorbei gekommen. Er sagte was von „tritt bei oder stirb“, ich hab mir gedacht, er ist einer von diesen religiösen Spinnern die Bibeln verkaufen und hab ihm die Tür vor der Nase zugeknallt! Gut, nicht?“

100. „Magie, Schmagie… Schau mal, was für einen Trick mir diese Technokraten-Typen gezeigt haben!“

101. „Hexerei, Vampire… Ah, das ist so cool! Meister, wann kann ich lernen, wie man Feuerbälle schmeißt?“

102. „Meister, ich habe aus versehen einen kleinen Behälter fallen lassen. Habt Ihr sehr an diesem kleinen Glasding mit der „Ebola“-Aufschrift gehangen?“

103. „Meister, erinnert Ihr Euch an diesen Goratrix-Kerl, der in einem Spiegel gefangen war? Ja, ich sagte „war“. Warum, hätte ich ihn nicht rauslassen sollen?“

104. „Meister, wußtet Ihr, dass es möglich ist, Goldfische in Vampire zu verwandeln?“

105. „Was meint ihr mit ‚Diese Beschwörungsglyphe steht auf dem Kopf‘? Gibt’s da einen Unterschied?“

106. „War ich das?“

107. „Mir ist langweilig!“

108. „Hey, ratet mal? Ich hab ein Ritual gelernt, mit dem man Blutsbande brechen kann! Ja, natürlich funktioniert es! Woher ich das weiß? Ähm.. Nun ich.. öh… keine Ahnung, ich weiß es einfach. Nein, nein, nein, ich hab’s nicht an mir selbst ausprobiert, ich schwöre es! Was soll das heißen, ich soll einen Tropfen Blut von Euch trinken!? Vergeßt es, ich will nicht!“ *läuft weg*

109. *nach dem Erlernen von Bewegung durch den Geist* „Hui! Hui! Hui! Hui! Hui! Hui! Hui! Hui! Hui! Hui! Hui! Hui! Hui! Hui! Hui! Hui! Hui! Hui! Hui! Hui! Hui! Hui! Hui! Hui! Hui! Hui! Hui! Hui! Hui! Hui! Hui! Hui! Hui! Hui! Hui! Hui! Hui! Hui! Hui! Hui! Hui! Hui! Hui! Hui! Hui! Hui! Hui! Hui! Hui!“

110. „Ja, ja, ja, Latein zu lernen ist ja ganz nett, aber wann lerne ich endlich, wie ich Scheiße in die Luft jage?“

111. „Nun, ja, ich habe mit dem Fürst der Dunkelheit gesprochen. Er war sogar sehr nett und er hat mir dieses wirklich coole Buch gegeben.“

112. „Magst du Britney Spears?“

113. „Ich glaube nicht, daß es ein Verbrechen ist. Ich meine, wir würden nicht existieren, wenn Termere keine Diablerie begangen hätte. Also warum die ganze Aufregung?“

114. „Er ist mir bis nach Hause gefolgt, kann ich ihn behalten?“ *KNURRRRRRR, sabber*

115. „WIEVIEL Blut kann ich einem Sterblichen noch mal gefahrlos abzapfen?“

116. „Ich hab da diesen wirklich netten Kerl getroffen, der hat mir von diesem „Sabbat Club“ oder so erzählt. Ein paar unserer Freunde schienen das nicht so gut zu finden, dass ich den ganzen Abend mit dem rumgehangen bin…“

117. „Es macht Euch doch nichts aus, dass ich Eure Arkanen Bücher an diesen Malki-Typen verliehen habe, oder? Er meinte, dass er sie pünktlich wieder zurückbringen wird.“

118. „Meister, heute sind ein paar wirklich, wirklich häßliche Typen vorbei gekommen, die haben gesagt, dass sie Zufluchtsinspektoren sind. Sie haben hier überall Miniaturkameras und Abhörgeräte plaziert, und dann sind sie in die Abwasserkanäle verschwunden. War es in Ordnung, sie herein zu lassen?“

119. „Hey Meister, Ihr müßt unbedingt diesen neuen Kumpel von mir kennenlernen, der kann die coolsten Sachen mit Schatten und Dunkelheit machen…“

120. „Okay, ich habe gelogen, uns ist wirklich diese Komponente ausgegangen, aber ich meine, Oregano ist doch nah dran, oder?“

121. „Ich bin dran!“

122. „Ich weiß was ich tue, ich war früher Wicca, erinnert Ihr Euch?“

123. „Ich habe mir die Freiheit genommen, alle Eure Bücher der Farbe nach zu sortieren.“

124. „Heute waren ein paar Typen an der Tür, die meinten, dass sie aus Wien kommen. Ich habe ihnen gesagt, dass Ihr keine Würste eßt und hab die Tür zugeschmissen.“

125. „Gargoyle-Sklave? Was für ein Gargoyle-Sklave? Oooooohhh, die häßliche sprechende Statue! Ähm, nun, äh, ich hab sie wohl irgendwie befreit, glaube ich… Junge, die streifen sich ihr Halsband schneller ab, als man es mitkriegt.“

126. „Meister, als Ihr weg wart, ist ein netter, dunkelhäutiger Gentleman vorbeigekommen, der Euch sehen wollte. Er hat etwas davon gesagt, dass er eine Schuld begleichen will. Ist das nicht nett von ihm, nach all diesen Jahren hier her zu kommen und es Euch zurückzuzahlen? Er wartet im Labor.“

127. „Ich bin gleich da! Kein respektabler Vampir würde in die Öffentlichkeit gehen ohne schwarzen Lippenstift und einem Marilyn Manson T-Shirt, nicht wahr?“

128. „Meister, da ist ein Sterblicher namens Justin Achilli, der Euch sehen will, soll ich ihn rein lassen?“

129. „Verdammt, äh, ich hoffe, das was in dieser Phiole da drüben war, war nicht wichtig.“

130. „Hey, Meister, da draußen sind ein paar Leute die sagen, sie seien vom ‚Berg‘, soll ich sie rein lassen?“

131. „Ja, mein Name ist Potter. Nein, ich weiß nicht, woher ich die Narbe habe.“

132. ::Geräusche wie „Love Potion #9“ wieder und wieder und wieder gesungen wird::

133. „Hey, ein netter Mann wollte wissen, wie wir ‚Splinter Servants‘ machen. Ich sagte ihm, dass ich es nicht weiß, aber ich hab ihm das Buch geliehen. Er hat versprochen es zurückzubringen, sobald er damit fertig ist.“

134. „Ähm… Meister… Auf der Roten Liste zu stehen ist etwas gutes, richtig?“

135. „Also diese Tzimisce-Typen können sich in Blut verwandeln? Wenn dir also ein wirklich häßlicher Kerl eine 3-Liter-Kanne in die Hand drückt und dir sagt… öh, Meister, bleibt weg vom Kühlschrank!“

136. „Ich dachte, es war eine Tarantel, also hab ich draufgetreten, bis es sich nicht mehr bewegt hat, aber es sieht so aus wie eine abgetrennte Hand mit einem Augapfel oben drauf, und… Meister! Was ist mit Euch geschehen?“

137. „Ich dachte, Gargylen verwandeln sich tagsüber in Stein, wie in dieser Zeichentrickserie. Ich wußte nicht, dass die dann in Flammen aufgehen. Könnt Ihr nicht einfach einen neuen besorgen?“

138. „Meister, da will Euch so ein Kerl sehen. Er sagt, er sei vom Orden des Hermes und Ihr hättet ein paar Bücher, die er Euch vor einiger Zeit geliehen hätte…“

139. „Meister, ich finde, Lockruf der Flammen ist absolut ineffektiv und man braucht viel zu lange, um es zu erlernen. Dieser Flammenwerfer jedoch… *WUUSCH* ..oh oh… verzeiht, Meister, ich bringe Euch etwas Wasser, ja?“

140. „Die Mauern des Gildehauses putzen… verdammte Bandenzeichen… hey, dieses Ankh sollte doch anderes herum sein, oder?“

141. „Mal sehen, das da kommt da drüben hin, und das hier kommt dort hin. Oder war es umgekehrt?“

142. „Meister, Ihr erinnert Euch an diesen Justin-Typen, den Ihr für so blöd haltet? Nun, ich hab ihn auf der Straße getroffen und er meinte etwas von ‚Dein Clan ist der nächste nach Ravnos.‘ Was hat er damit gemeint?“

143. „Meister, Ihr erinnert Euch doch an dieses alte Buch, dieses Nod-Buch mit dieser nackten Tussi drin, Lilith? Ich hab’s gegen die neueste Ausgabe des Playboys eingetauscht!“

144. „Meister, da sind ein paar Typen da, um Euch zu sehen… und aus irgendeinem Grund haben sie leuchtende, goldene Auren. Meister… Meister…?“

145. „Meister, wißt Ihr noch, wie Ihr immer gesagt habt, dass Ihr nie Anerkennung für Eure Arbeit bekommt? Nun, ich habe dieses Problem für Euch gelöst, ich habe mir von allen Euren Ritualen und Geschichten Notizen gemacht und ein Buch geschrieben. Und, jetzt kommt der clevere Teil, Meister, ich habe es „Blutmagie: die Geheimnisse der Thaumaturgie“ genannt und diese wirklich netten Leute bei White-Dog oder so gefunden, die es drucken werden und es wird morgen erscheinen! Gut, nicht? Und übrigens, so ein Etienne oder Etrious hat angerufen, er meinte, dass er Euch wirklich gerne in Wien sehen würde, Ihr bekommt ganz sicher einen Preis, weil ich es unter Eurem Namen geschrieben habe!“

146. „Mannomann, Meister, Ihr habt mir nie gesagt, dass ich meine neuen Freunde NICHT einladen darf… ich meine, sie haben mir diesen netten Kelch gegeben, aus dem ich trinken kann!“

147. „Nur noch ein letzter Tropfen… WUMM!!!!“

148. „Okay, ich weiß, dass dieses Ritual eine blaue Schnur verlangt, aber schaut doch mal diese violette und grüne Kordel an. Die ist so viel schöner!“

149. „Oh. Ihr habt doch nicht diesen Trank getrunken, der da auf der Theke stand. Oder? Warum? Ach, nur so…“

150. „Meister? Dieser Typ, den Ihr letzte Woche getötet habt ist zurück, und er sagt, dass er einen Freund namens Osiris hat, der mit Euch sprechen will..“

151. „Der Gargoyle hat meine Hausaufgaben gefressen.“

152. „Hey, Meister, da draußen ist ein Mob mit Fackeln, und die schreien was von ‚Abscheulichkeiten im Angesicht Gottes‘ und ein paar andere Dinge. Soll ich die Hunde loslassen?“

153. „Seht mal, sieht Euer Homunculus jetzt nicht viel süßer aus, wo ich sein Fell gefärbt habe?“

154. „Ähm… Meister? Was passiert, wenn man einem Frettchen den Kuß gibt? Oh…da ist es ja schon….“

155. „Sei achtsam, mein junger Padawan.“
„Ja, mein Meister.“
„Befreie deine Gedanken von jeglicher Ablenkung.“
„Ja, mein Meister.“
„Konzentriere dich auf deine jetzige Aufgabe.“
„Ja, mein Meister.“
„Nun mein junger Padawan-Schüler, nimm den Hörer und bestelle Pay-Per-View mit deiner MasterCard.“
„Aber Meister, ich kann nicht!“
„Es ist dein Schicksal!!!!“

156. „Meister, wer ist dieser Herr Kain der da draußen wartet?“

157. **Während eines Dämonenbeschwörungsrituals anfangen zu singen** „Do you believe in life after love… I believe something inside my head…“

158. „Sind wir schon da?“

159. „Hey Meister, ich habe mit diesem Giovanni-Typen einen Handel abgeschlossen. Ich hab ein paar Eurer Bücher gegen diese hübsche italienische Kaffeemühle eingetauscht! Es macht Euch doch nichts aus, oder?“

160. „Hey Meister, ich hab den Gargylen den electric Slide (Tanz) beigebracht!!“

161. „Was wollt Ihr heute Abend tun?“
„Das selbe wie jeden Abend… wir versuchen die Weltherrschaft an uns zu reißen.“

162. „Ich will den Knopf drücken, ich bin dran nicht Ihr, ich will ihn noch mal drücken……Ooooohh.“

163. „Hey, ich hab heut Heim & Garten TV geguckt und ich hoffe, es macht Euch nichts aus, aber ich habe ein Dachfenster in Eure Zuflucht eingebaut. Es war so dunkel und unheimlich da unten.“

164. „Ihr wollt, daß ich das WOHIN stecke?“

165. „Hey, wann fangen wir an, mit den UFOs zu kommunizieren?“

166. „NEIN, ich kann Euch gerade nicht helfen, Buffy läuft!“

167. „Es tut mir leid. Es war keine Absicht, dass ich Brujah werde. Als er was von Kuß gesagt hat, dachte ich, er bräuchte ein wenig Zärtlichkeit!“

168. „Ist *ups* ein Zauberwort?“

169. „Keine Sorge, ich habe es unter Kontrolle.“

170. „Nun, das ist eine recht witzige Geschichte, wirklich…“

171. „Versprecht Ihr, mich zuende reden zu lassen, bevor Ihr in Raserei verfallt?“

172. „Erinnert Ihr Euch, wie Ihr gesagt habt, dass unser Geld langsam zur Neige geht und dass Ihr „in einer Billion Jahre niemals eine verdammte Spende von irgendeinem verfluchten blaublütigen Idioten annehmen“ würdet? Nun, ich habe das Problem gelöst! Ab morgen früh an habe ich meine Schwester eingestellt, damit sie für Schulkinder Führungen durchs Gildehaus macht!“

173. „Ihr erinnert Euch an diesen Spezialsand, den Ihr benutzt habt, um das Pentagramm zu machen, welches den Dämon festhält, den Ihr beschworen habt, um die Sabbat-Invasion zurückzuschlagen? Nun, ich hab’s irgendwie „Angel’s Dust“ genannt – Ihr wißt schon, nach dem Vampir in der Sendung Angel? – als ich mit dem neuen Ghul gesprochen habe. Und ich frage mich, ist es schlecht, wenn man es schnupft?“

174. „Macht Euch keine Sorgen, es ist nur vorübergehend.“

175. „Ach, nur so…“

176. „Das wäre eine dieser SCHLECHTEN IDEEN, nicht wahr?“

177. „Fragt nicht wegen dem Schaf.“

178. „Keine Sorge – ein Malkavianer-Freund von mir hat es übersetzt. Es gibt keinen Grund, sich Sorgen zu machen.“

179. „Auf einer Skala von 1 bis 10, wobei 1 etwas Gutes ist und 10 etwas SCHLECHTES, wie würdet Ihr es einschätzen, das Gildehaus bei einem Pokerspiel an einen arabischen Typen mit glänzender schwarzer Haut zu verlieren?“
– „Nun, wenn ich nun sage, dass es gar nicht der Kerl mit der glänzenden schwarzen Haut war, sondern das Mädchen das im Elysium einen Pyjama trägt und sich Ratschläge von ihrem Teddybär holt, würde es das ganze irgendwie besser machen?“

180. „Ich habe keine Ahnung, wie der Anwalt meiner Ex-Frau herausgefunden hat, dass ich im Gildehaus lebe. Ich dachte, sie wäre GLÜCKLICH, dass ich nun tot bin.“
– „Öhm… worauf ich hinaus will: Könntet Ihr als Babysitter einspringen? Ich muß irgendwie für ein paar Wochenenden im Monat auf mein Kind aufpassen, und meine Ex kriegt alles Geld was ich habe… ah, gut, macht Euch keine Sorgen, Ihr werdet nicht einmal bemerken, dass er da ist.“
– „Iiihhh!!! Ich glaube, da braucht man kein Auspex um zu wissen, dass JEMAND in die Windel gemacht hat!“

181. „TTTOOOOOOOOOOOOOOOORRRR!!!!!!!!!!“

182. „Nun, für einen Schmerz-Dämon schien er doch ganz nett zu sein.“

183. „Oh, ich Dummerchen. Das Buch war verkehrt herum.“

184. „Kommt schon… zeigt mir das WIRKLICH coole Zeug!“

185. „Keine Sorge. Ich hab das schon tausend mal gemacht.“

186. „Wenn DAS ein Diener-Dämon ist, was zum Teufel habe ich dann letzte Nacht beschworen?“

187. „Nun, ich hab gedacht, dem benachbarten Gildehaus würde es nichts ausmachen, wenn ich mir ein paar Bücher ausleihe….“

188. „AAAAAAAAAAARRRGGHHHHH!!!! ………………. nur Spaß!“

189. „Meister… ist das bodenlose Loch wirklich bodenlos? … Ach, nur so… Habt Ihr sehr an Euren Ritualbuch gehangen?“

190. „Meister, erinnert Ihr Euch, wie Ihr gesagt habt, dass das Gildehaus eine etwas heimeligere Atmosphäre bräuchte? Nun, ich habe Euer Buch zerschnitten und daraus diese bezaubernde Papierkette gemacht…
Warum schaut Ihr so böse?“

191. „Wenn du einen Dämon beschwörst, und er dich fragt, ob du ein Gott bist, dann sagst du JA!“

192. „Ich frage mich, was *dieser* Zauber macht…“

193. „Pyramiden sind für Idioten.“

194. „Ich glaube, ich werde ihn absofort ‚Regent Matschbirne“ nennen, weil er so ein Trottel ist.“ Ungläubiges Starren der anderen Lehrlinge über seine Schulter. „Und er steht direkt hinter mir, nicht wahr?“

195. „Lockruf der Flammen ist für Waschlappen.“

196. „Der Pfad der Blitze ist für Waschlappen.“

197. „Verzeiht, dass ich Euch störe, Regent, aber der Prinz hat mich darum gebeten, sein Blut zu trinken. Es war ziemlich lecker, also hab ich es in den nächsten paar Nächten, in denen er mich gefragt hat, wieder gemacht. Ist das schlecht? Ich meine, er ist doch ein ziemlich netter Kerl, sobald man ihn mal kennenlernt.“

198. „Verdammt, ich wußte ich hätte aufpassen sollen, als wir die Besprechung hatten. OK, sagt mir bitte noch einmal, was war so schlecht an diesem wirklich dunkelhäutigen Kerl mit Turban, der mir bis zum Gildehaus gefolgt ist?“

199. „Nun, ähm, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, dass ich ein Ritual erfunden habe, um beim Pokerspielen zu gewinnen. Die schlechte ist, dass ich das erst gemacht habe, nachdem ich das Gildehaus letzte Woche bei einem Spiel mit einem Tzimisce, einem Gangrel, einem Gargoyle und einem Assamiten verloren habe.“

200. „Keine Sorge, ich habe gesehen, wie Harry Potter das einmal gemacht hat.“

201. „Schaut mal, was ich von einem freundlichen Kollegen gelernt hab! Grünes Feuer!“

202. „Was meint Ihr mit ‚es steht auf dem Kopf‘, damit beschwöre ich doch immer noch das selbe Ding, nicht wahr?“

203. „Aber das gute ist doch, dass ich endlich Lockruf der Flammen gelernt habe…“

204. „Es muß noch einen solchen Kreis am Zielort der Teleportation geben? Ohh… und was ist, wenn da keiner ist?“

205. „Ich habe endlich gelernt, wie ich Gegenstände mit meinem Geist bewegen kann. Können wir nun zum Training mit dem Lichtschwert übergehen?“

206. [in triezendem Ton] „Ich habe eine geheime Tätowierung auf meiner Stirn und du nicht!“

207. „Mit Bewegung durch den Geist kann man sich GANZ GANZ SCHNELL drehen und dann wird einem GANZ GANZ SCHWINDLIG!“

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Regent Kirk: Hier spricht Regent des sechsten Zirkels, James T. Kirk… Derzeitiger Lord des Gildehauses…Enterprise. Logbuch des Regenten… Sternzeit null eins zwei null zwei null null… Zwei Monate sind seit meiner Degradierung vom Lord vergangen, dafür, dass ich abtrünnig wurde… mit meiner Crew, die mir dabei half.. mit den Gangrel… die Wale zu retten. Unsere derzeitige Mission… das Aufspüren und Festsetzen der abtrünnigen Crew des Gildehauses…Voyager… geführt von der Abtrünnigen-Regentin Janeway…

Regent Spock: *in ein leuchtendes Ding starrend* Jim, mein Auspex zeigt etwas uns voraus an. Faszinierend.

Regent Kirk: Was ist es, Regent Spock?

Regent Spock: Es ist ein verdunkeltes Schiff.

Regent Kirk: Nosferatu? Vielleicht Setiten?

Regent Spock: Weder noch. Es scheint ein Brujah-Schiff zu sein.

Regent Kirk: *springt alarmiert von seinem Stuhl auf* …maximale Vergrößerung. Was? Brujah mit Verdunklungstechnologie? Aber… wie ist das möglich?

Regent Spock: Unbekannt. Vielleicht haben die Nosferatu den Brujah ihre Technologie beigebracht.

Regent Kirk: Ich mochte diese Brujah-Bastarde noch nie. Nicht nach dem, was sie… meinem Sohn angetan haben!

Regent Spock: Sie entdunkeln sich.
*auf dem Bildschirm erscheint ein in Leder gekleideter Rebell, der ein umgekehrtes Anarchie-Zeichen auf seine linke Wange tätowiert hat*

Brujah: Kirk! Ich habe lange auf diesen Moment gewartet. Ich werde dich und deine Crew töten und innerhalb der Camarilla GEFÜRCHTET sein!!!!

Regent Spock: Sir, sie machen ihre Stärke- und Geschwindigkeitswaffen bereit. Ihre Majestästs-Schilde sind oben.

Regent Kirk: Lehrling Sulu. Bereitmachen der Phaserkanonen. Feuern… auf mein Kommando!

Lehrling Sulu: Aye, Regent.

Regent Spock: Darf ich Sie daran erinnern, Regent, dass die Energiewaffen nutzlos sein werden gegen ihre Geschwindigkeitstechnologie.

Regent Kirk: So können wir vielleicht etwas Zeit gewinnen!

Regent Kirk: Mächtiger Schild! Jetzt!
*ein lauter Knall.. Explosionen… Leute springen über ihre Konsolen…*

Regent Spock: Sir, wenn wir sie mit einem Torpedo der Übertragung erwischen, können wir ihre Hauptenergie anzapfen. Diese Energie können wir dann ausnutzen, um sie unserem Willen zu unterwerfen.

Lehrling Sulu: Sie feuern Entzückungswaffen auf uns ab, Regent!

Regent Kirk: Schutzschild gegen Präsenz!!! Scotty, bring uns hier raus!!!

Lehrling Scotty: Ich werds versuchen, Regent! Aber ich weiß nicht, wieviel sie noch verträgt!

Regent Kirk: Schutzzauber… Scotty… damit werden wir zu einem Wahren Freund entkommen können!!!

Lehrling Scotty: Aye Sir…. es funktioniert!!!
*viele billige Effekte*

Regent Spock: Wir sind in Sicherheit, Jim.

Regent Kirk: Lehrling Pille, haben wir Verluste?

Lehrling Pille: Wir haben viele schwerheilbare Wunden hier unten.

Regent Kirk: Versuchen Sie…sie so schnell…wie nur möglich zu heilen. Ich brauche ein voll funktionstüchtiges…Gildehaus!

Lehrling Pille: Verdammt Jim, ich bin Lehrling, kein Pontifex-Wundertäter!!!

Regent Spock: Gildehaus voraus, Jim. Es ist die Enterprise-D.

Regent Kirk: Lord Picard! Sehr gut!

Lord Picard: Hallo Regent Kirk. Es ist gut, Sie wiederzusehen. Ihrem plötzlichen Erscheinen zufolge würde ich sagen, dass Sie sich in Schwierigkeiten gebracht haben und zu einem wahren Freund entkommen mußten. Haben Sie wieder die eingeborenen Frauen blutsgebunden?

Regent Kirk: Ich hatte nur einen Zusammenstoß… mit den Brujah. Sie waren im Besitz von… Verdunkelungstechnologie!

Lord Picard: Wirklich? Das ist _ziemlich_ beunruhigend, milde gesagt! Unser Brujah-Überläufer, Mr. Worf, kann Sie mit allen nötigen Informationen versorgen.

Mr. Worf: Das ist korrekt, Regent Kirk. Ich besitze Brujah-Kunde auf fünf!

Lord Picard: Ja, Regent Kirk. Die Regionale Föderation hat ihn zugelassen.

Regent Kirk: Erstaunlich! Aber… weshalb?

Lord Picard: Sie wissen, wer hinter der Regionalen Föderation steht? Q. Der Q, auch bekannt als der Spielleiter, hat es ihm gegeben. Er war es auch, der ihn Thaumaturgie lernen ließ. Er kann sich ziemlich seltsame Entscheidungen und Ideen aus dem–

Regent Riker: Sir! Unsere hochstufigen Auspexscanner zeigen an, dass sich uns ein Tzimisce-Kubus nähert.

Lord Picard: Nicht die Tzimisce! Bringen Sie uns mit Warpgeschwindigkeit hier weg! Ich will nicht wieder Opfer ihrer Fleischformentechnologie werden! Beeilung, Regent Riker! Schnell!

Regent Riker: Auf Ihr Kommando, Lord.

Lord Picard: *trotz der Eile hebt er einen Finger… zögert.. und sagt dann ruhig* Energie.

Regent Kirk: Lehrling Sulu, bringen Sie uns hier weg. Versuchen wir… diese Abtrünnige zu finden… diese Janeway.

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Alle Ventrue tragen Anzüge und sind konservative bis braune arrogante Wichser….

Alle Toreador sind schwul oder glauben sie können noch Sex haben.

Setiten sehen immer aus wie Schlangen und haben immer entsprechende Umhänge…

Jeder Tzimisce sieht total kacke aus, weil er sich nur verformt (aber eigentlich war –> siehe Geistesstörung durch Fleischformen – ich benutze alle optionalen Regeln… *g*).

Malkis sind immer radikal gestörte (Massenmörder, ein KINDERbuch (also aus Kindern) machen,….)

Toreador Antitribu machen nur Kunstwerke aus Menschen etc….

Lasombra sind immer schwarz angezogen, weil sie so dunkel sind

50 % aller Vampire laufen rum wie Goths, weil sie in dem Miljöö am besten untertauchen können…

Alle Vampire sind Dauerdepri Goths, genauso wie die Person, die dies glaubt…

Vampire ist ein Spiel im Schwarzromantik, um dunkle gefallene Engel…

Vampire sind so dunkel, die haben keinen normalen Humor mehr, sondern nur morbiden und bösen…

Vampire sind unwiederbringlich verloren, ihre Seele ist schon in der Hölle…

Alle Giovanni sind Leichenfetischisten und alle machen Nekromantie…

Jeder der ’nen Salubri spielt ist ’n Powergamer und alle Salubri sind herzensgute, liebe Leute…

Tremere können nicht selbst denken und stecken voll in ihrer Pyramide und machen immer genau das was ihre Vorgesetzten wollen…

Ravnos haben keine mächtigen Disziplinen und sind deswegen doof…

Brujah sind alles Punks die Molotov Cocktails werfen und das ist cooooool…

Vampire ist voll das Metzelspiel und das wichtigste ist möglichst viele hohe Disziplinen zu haben, um allen anderen möglichst schnell die Köpfe abzureißen…

Vampire sind die besten und tollsten in der WoD und alle anderen sind egal und schlechter…

Gangrel sind alle cool mit Sonnebrille und Lederjacke, die natürlich alle aussehen wie ein Wolf und voll stylisch, weil sie immer nur praktische und cool aussehende Tierzeichen entwickeln, die natürlich auch zusammen passen….

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Alter Älter Elder

Wer auch in seinem zarten heutigen Alter schon mal fühlen will, wie er sich als Ancilla und später als Ahn fühlen wird – nämlich ALT – sollte sich den folgenden Text mal durchlesen.

Wer keine Ahnung hat, was der Text bedeutet, sollte lieber Neonaten spielen, denn er hat noch keine Ahnung, was es heißt, ALT zu sein.

Woran merken wir eigentlich, dass wir älter geworden sind?
Fühlst Du Dich eigentlich „alt“?
Wenn nicht, überlege mal..

Die Kinder, die in diesem Jahr Abitur machen, wurden 1983 geboren.

Die meisten davon kennen nur einen Papst. Für sie gibt es außerdem keinen Kanzler vor Helmut Kohl.

Bei „The day after“ denken die meisten an Kopfschmerzen, nicht an einen Film.

Cola gab es immer nur in den unkaputtbaren Plastikflaschen. Der Verschluss war immer aus Kunststoff und nie aus Metall. Cola in Glas-Flaschen?
Und dann nur ein Liter?

Und was sind Knibbelbilder?

Atari ist für die meisten genauso weit weg wie Vinyl-Schallplatten. Sie haben nie einen Plattenspieler besessen. Sie haben nie das echte Pac Man gespielt. Ganz zu schweigen von Zaxxon.

Twix hat nie Raider geheißen und war auch nie „der Pausensnack“. Und was zum Teufel sind Treets?

Die Compact Disc wurde vor ihrer Geburt erfunden.

Eine Kugel Eis hat immer eine Mark gekostet.

Sie haben nie einen Fernseher mit nur drei Programmen gesehen? Ganz zu schweigen von einem Schwarz-Weiß-Fernseher. Sie hatten immer Kabel- und Satelliten-Fernsehen.

Was ist eigentlich Beta?

Der Walkmann wurde von Sony vor ihrer Geburt erfunden.

Mit Roller-Skates verbinden die meisten Inline-Skates. Disco-Roller???

Wetten dass… war immer mit Thomas Gottschalk.

Sie haben keine Ahnung, dass Bonanza-Räder mal „in“ waren.

Pommes kommen seit jeher aus dem Backofen.

Sie kennen Günther Netzer und Franz Beckenbauer nur als Kommentatoren.

Sie haben beim Schwimmen noch nie über den Weißen Hai nachgedacht.

Sie wissen nicht wer Mork war und warum er vom Ork kommt…

Ihnen ist es egal wer J.R. erschossen hat und haben keine Ahnung wer J.R. überhaupt ist.

Michael Jackson war immer schon weiß.

Sie haben noch nie einen Big Mac in einer Styropor-Verpackung gesehen.

Sie wissen nicht, dass Puma-Schuhe mal der letzte Schrei waren und das Top-Modell von Adidas nur 99 Mark gekostet hat.

Sie haben noch nie ein Snickers mit roter Verpackung gesehen.

Sie wissen nicht, dass man Daten auch auf Kassetten speichern kann.

Sie wissen nicht, warum Niki Lauda immer eine Mütze trägt.

Sie kennen Herrn Kaiser von der Hamburg-Mannheimer nur ohne Brille und Seitenscheitel.

Sie haben noch nie eine Diskette gelocht, geschweige denn umgedreht.

Sie wissen nicht, dass Frau Sommer nicht mit Dr. Sommer von der Bravo verheiratet ist, sondern bei Jakobs-Kaffee arbeitet und an Festtagen immer ein Pfund Krönung mitbringt.

Sie wissen nicht, dass Parkuhren früher auch 10 Pfennig Stücke geschluckt haben.

So, und wie fühlst Du Dich jetzt !!!

Pentex Brötchen Werbekampagne

Endron International: „Endlich haben wir, von Endron International, es geschafft den weltersten Treibstoff auf Brötchen Basis herzustellen. Er verbrennt beinah so sauber wie unser bestes Benzin und kostet nur unwesentlich mehr. Zudem schaffen wir durch den Anbau der benötigten Zutaten sehr viele Arbeitsplätze, da wir alle Zutaten von Hand auslesen lassen.
[Später Eingeblendet] Das Gerücht das tausende Quadratkilometer Regenwald abgeholzt wurden, damit wir unseren neuen Brötchen Treibstoff anbauen konnten, ist von der Hand zuweisen, da dieses Gebiet schon vorher durch eine Ölpest verseucht wurde.“

Magadon: „Ein normales Brötchen ist schwach! Nur unsere spezial Brötchen, angereichert mit vielen guten Vitaminen, Glutamaten, Antihistamienen, Antidepressiva, Antibiotika, Muskelaufbaupreparaten und extra vielen Kohlenhydrahten sind es wert gegssen zu werden!“

King Breweries & Distilleries: „Seht euch diesen Bach an, in all seiner natürlichen Schönheit! Was könnte schöner sein? Natürlich nur die neuen King Roils aus dem Hause King Breweries & Distilleries. Hergestellt aus vielen frischen Zutaten und voller gesunder Zusatzstoffe. Achten sie auch auf das neue King Breweries & Distilleries King Roils Party Spiel in jedem King Breweries & Distilleries King Roils Six Pack!“

Avalon:“Mami und Papi haben keine Zeit um mit dir zu spielen weil sie mal wieder arbeiten müssen? Zu deinen Freunden willst du auch nicht gehen weil die immer nur nach draußen in den gefährlichen Wald gehen wollen zum spielen? Macxh dir nichts draus! Du brauchst die ganzen anderen doch gar nicht! Besonders jetzt nicht wo es doch die neuen, vollbeweglichen, sprachgesteuerten Brötchen Actionfiguren gibt! Jedes Brötchen des Super-Mega-Power-Teenage-Action Brötchen Death Squad kann 3 verschiedene Sätze sprechen und hat seine ganz eigene Super-Mega-Power-Knarre mit der du den Kampf gegen die bösen Obst Monster aufnehmen kannst. Sei auch DU ein Super-Mega-Power-Teenage-Action Brötchen!“

Tellus:“ Basierend auf den neuen Super-Mega-Power-Teenage-Action Brötchen Death Squad Brötchen Actionfiguren, gibt es nun endlich den neuen Super-Mega-Power-Teenage-Action Brötchen Death Squad 3D Ego-Shooter! Verwendet wurde die brandneue Gore-Engine, welche die Abenteuer des Super-Mega-Power-Teenage-Action Brötchen Death Squad Teams noch realistischer zu DIR nach Hause bringt. 3 Level und 666 verschiedene Gegner Typen sorgen für Tagelangen spielspaß!“

Black Dog Game Factory: „Nach Jahrelanger Entwicklung erfüllt sich nun endlich der Traum eines jeden Hardcore Rollenspielers! Black Dog ist stolz das neue Erzählspiel Brötchen: Das Fressen vorstellen zu können. Die Spieler schlüpfen dabei in die Rolle von Brötchen, welche im Schatten der Menschheit leben und von dort aus das Ende der Welt, so wie wir sie kennen, vorzubereiten. Jeder Charakter beginnt mit einer Vielzahl von Kräften die es dem Spieler erlauben jeden anderen innerhalb weniger Minuten zu zerbröseln! Das Spiel rockt und DU mußt es dir einfach kaufen, denn wenn auch der Rest der Menschheit dich nicht versteht… dein Brötchen tut es.“

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Wie sähe das Frühstück bei Werwölfen aus:

Black Furies: Müssen erstmal feststellen ob dies ein männliches oder ein weibliches Brötchen ist. Das männliche wird gegessen, das weibliche in den Stamm aufgenommen.

Bone Gnawers: Werfen das Brötchen in einen Topf mit anderen Resten um daraus eine braune nach nichts schmeckende, zähe und nahrhafte Masse draus zu machen.

Children of Gaia: diskutieren es mit dem Brötchen aus, ob sie es nun essen sollen oder nicht.

Fianna: laden das Brötchen auf ein Bier (zum Frühstück) ein und erzählen ihnen Geschichten.

Get of Fenris: fordert da Brötchen heraus, aber slascht es dann aufgrund der Passivität des Brötchens. Sowas schwaches darf nichit existieren.

Glass Walkers: Verehren das Brötchen weil es die höchste Kunst des/der Weavers ist.

Red Talons: Fressen es auf, weil es von den Menschen kommt. Sowas muss unter Kontrolle bleiben.

Shadow Lords: Bevor ein Shadow Lord das Brötchen isst wird er versuchen es zu unterwerfen.

Silent Striders: würde das Brötchen, weil es tot ist, in die nächste Welt schaffen.

Silver Fangs: bevor sie das Brötchen essen, versuchen sie seine Herkunft festzustellen. weil: nur ein pure breeded Brötchen für ein pure breeded Silver Fang.

Stargazers: Sehen das ganze als Puzzel und versuchen das Brötchen zu öffnen ohne es kaputt zumachen.

Uktena: Das Brötchen ist klar ein Bane und wird gebunden.

Wendigo: suchen ein zweites Brötchen und versuchen es zu überzeugen, dass es das erste auffressen soll.

Wie sähe das Frühstück bei Magi aus:

Brüder Akashis : Meditieren über das Brötchen, danach imitieren sie das Brötchen als Do-Figur. Schliesslich führen sie einen Krieg gegen alle Brötchen um einen Knoten zu erobern, dann gegen alle Brötchen, um zu vermeiden, dass sie weiter erzählen, dass die Akashis nicht pazifistisch sind.

Euthanatos : Werden zufällig von einem Brötchen erwürgt. Die chance war sehr gering, aber es war nunmal ne Paradox-Rückkopplung.

Himmlischer Chor : Ein Lichtstrahl fährt auf die Erde nieder um das Brötchen knusprig aufzubacken. Die folgende Paradox-Rückkopplung führt dazu, dass das Brötchen vom Satan besessen wird, den himmlischen Chor und einige Großstädte vernichtet.

Verbena : Belegen das Brötchen mit Fledermausflügeln und Ochsengenitalen um einen Zauber zu wirken, der die Gehirne ihrer Feinde zu aufgeweichten Brötchen macht. Bei den Kultisten der Ekstase hat es schon gewirkt.

Kultisten der Ekstase : Wegen bei „Verbena“ genannten Ereignissen, probieren die Kultisten das Brötchen zu rauchen.
Anschliessend streuen sie die Krümel in ihr Bongwasser und ziehen noch nen Kopf durch.

Virtuelle Adepten : Scannen das Brötchen ein, erstellen eine Million Virtuelle Kopien und halten ein riesiges Online-Brunch ab.

Verlorene : Haben noch nie von Brötchen gehört.

Hermetiker : Ihre Traditionen verbieten Brötchen.

Traumsänger : Trommeln auf das Brötchen um seinen Geist zu wecken, damit es sich selber belegt.

IterationX: Baut 3 Wochen lang an einer Mschine. Steckt dann dort das Brötchenrein. 3 Sekunden später spuckt eine Klappe das Breötchen frisch belegt undin mundgerechten Happen zerstückelt wieder aus. Anschließend ißt er es.

NeueWeltOrdung: Überzeugt das Brötchen, dass es für das Wohl der Allgemeinheit ist sich widerstandslos essen zu lassen. Nachdem er 3 Tage lang damit verbracht hat den Willen des Brötchens zubrechen, lässt es sich essen.

Stammväter(Progenitors): Pfeifft auf den umständlichen Umweg über den Verdauungstrackt und assimiliert das Brötchen einfach in seinen Körper.

Syndikat: Überlegt sich eine ausgeklügelte Marktstrategie mittels des Brötchens die Weldwirtschaft an sich zu reissen.

Engineure der Leere: Bringen das Brötchen dahin wo noch nie ein Brötchen vorher gewesen ist…

Wie sähe das Frühstück bei Vampiren aus:

Assamiten: Versuchen verzweifelt ihre Brötchen im Ehrenhaften Zweikampf zu schlagen und danach zu diablerieren.

Baali: Erwärmen ihre Brötchen mit ihrem Höllenfeuer nachdem sie stundenlang nach den Ängsten der Brötchen forschten.

Brujah: Nachdem sich die Brötchen weiterhin strikt weigern von alleine zu öffnen trainieren sie Ihre Stärke an jenen während der folgenden Raserei.

Caitiff: Bekommen von niemanden Brötchen und versuchen deswegen Ihre Brötchen ohne Ofen zu backen, da dieser zu heiss wäre.

Gangrel: Suchen das Tier im Brötchen ( purrrrrrrrr ).

Giovanni: Weigern sich strikt Brötchen zu kaufen um Geld zu sparen und verhandeln deswegen derzeit mit den Todesalben um Brötchenlieferungsverträge.

Jünger Seths: Setzen Ihren Charme ein um die Brötchen von den Vorteilen zu überzeugen sich freiwillig in den Mund zu begeben.

Kappadozianer: Sezieren zuerst das Brötchen um danach dessen Ableben zu diskutieren.

Lasombra: Sind verzweifelt dabei Ihre Allmacht zu demonstrieren in dem sie ein Messer aus den Schatten des Brötchens formen und damit versuchen es auseinanderzuschneiden.

Malkavianer: Ihre Multiplen Persönlichkeiten streiten sich darüber wer nun zuerst abbeissen darf.

Nosferatu: Jagen verzweifelt den Brötchen hinterher da selbst diese vor ihnen flüchten.

Ravnix: Essen jetzt Schimärische Brötchen, da ein Versuch den Ventrue mehrere Ladungen illusionärer Brötchen unterzujubeln gescheitert ist.

Salubri/Salubri Anti: Warten auf ein Zeichen der Brötchen ob sie sich freiwillig essen lassen oder nicht.

Toreador: Schnitzen Ornamente in die Brötchen und entzücken sich danach an diesen.

Tremere: Warten auf die Befehle der Pyramide wie mit den Brötchen zu verfahren ist.

True Brujah: Versuchen die ganze Zeit mit Temporis den perfekten Bräunungsgrad herauszufinden.

Tzimisce: Beeindrucken durch liebevoll geformte Brötchenstatueten.

Ventrue: Sind zu sehr beschäftigt ihr Monopol im Brötchenimperium zu leiten als das sie Zeit fürs Essen hätten.

Brujah Anti: Bedrohen die Brötchen mit mehreren schweren Geschützen, damit jene sich ihnen freiwillig ergeben.

Nosferatu Anti: Versuchen mit ihren Geschwistern die Brötchen einzukreisen und zu demoralisieren.

Toreador Anti: Ergötzen sich an den Qualen des Brötchens beim Aufschneiden.

Tremere Anti: Scheitern an dem Versuch dem Dämonen mit dem grausigen Namen „singendes klingendes Bisquitröllchen“ das Rezept für die perfekten Brötchen zu entlocken und wurden von diesem flambiert. ( und nett wie ihr
fehlgeleiteten Irren denkt das es Tremere war )

Ventrue Anti: Weigern sich die Brötchen von den Ventrue anzunehmen und gehen deswegen in den Hungerstreik.

Kiasyd: studieren das Brötchen so lange bis es nicht mehr eßbar ist, da es versteinert.

Nagarajah: versuchen verzweifelt einen Menschen zwischen zwei Brötchenhälften zu quetschen, ohne dass er überlappt.

Samedi: lassen das Brötchen verotten um anschließend dessen Geist zubeschwören. Sie vertragen keine harte Nahrung.

Töchter der Kakophonie: singen dem Brötchen ein Lied. Dummerweise treffen sie das hohe C zu gut und es explodiert.

Blutsbrüder: verhungern, da ein Brötchen nicht ausreicht den ganzen Zirkel zu ernähren

Sendboten des Todes: hat man ihre Brötchen gestohlen und schieben die Schuld daran auf die Giovanni.

Stadtgangrel anti: wirft das Brötchen weit von sich, nur um hinter es her zu jagen und es zu erlegen.

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Q: Was ist Vampire – Die Maskerade?
A: Vampire – Die Maskerade ist ein Erzählspiel um persönlichen Horror

Q: Was ist ein „Erzählspiel“?
A: Ein Erzählspiel ist ein Rollenspiel mit einem Doppelpunkt im Titel

Q: Worum geht es dabei?
A: Die Spieler übernehmen die Rolle eines Untoten Mitgliedes einer mysteriösen Welt voller nächtlicher Intrigen und einer Gothic-Punk Stimmung.

Q: Was ist „Gothic-Punk“?
A: Jemand der von Goths UND Punks ausgelacht wird.

Q: Vor meinem Fenster spielen ein paar Leute in schwarzer Spitze „Schnick-Schnack-Schnuck“. Sollte ich beunruhigt sein?
A: Nein. Sie spielen nur das V:TM Larp. Dazu ziehen sie sich wie ihr Charakter an und spielen ihre Interaktionen aus.

Q: Beißen die sich da wirklich in den Hals?
A: Nein! Berühren ist nicht erlaubt.

Q: Warum zum Teufel macht an so was Spaß?
A: Tja, äh, da hast Du mich wohl erwischt…

Q: Kann ich etwas anderes als einen Vampir spielen?
A: Natürlich. Es gibt die Regeln zu verwandten Spielen wie: „Werwolf: Die Apokalypse, „Wechselbalg: Der Traum“ und „Magus: Die Erleuchtung“

Q: Was ist mit „Bigfoot: Der Gestank“?
A: Würd‘ mich nicht wundern.

Q: Oder „Sumpfmonster: Das Feuchtwerden“?
A: Klar, bei White Wolf und Feder & Schwert ist alles möglich.

Q: Oder „Alanis: Die Morissette“?
A: Ja, ja, ich hab’s verstanden!

Q: Ich wette man kann einen ganzen Haufen Erweiterungsschrott bekommen, oder?
A: Wette gewonnen. Dinge wie „Chicago bei Nacht“ oder „Wiener Blut“, Zusammenstellungen berühmter Leute in der bluttrinkenden Industrie, spezielle Würfel, der ganze Kram.

Q: Vampir Würfel?
A: Yupp. Sie sind marmoriert und sehen sehr dunkel aus, für die Leute die ihre zufällig ermittelten Nummern ihre gefolterte Seele widerspiegeln lassen wollen.

Q: Warte mal eine Sekunde. Gab’s da nicht mal eine Fernsehserie die auf Vampire: Die Maskerade basierte?
A: Darüber reden wir nicht gerne.

Q: Klar, ich erinnere mich! „Der Clan der Vampire“ oder so. Man, das war schlecht!
A: Klappe halten!

Q: Ich wette ihr seit alle angepisst das „Buffy“ so einen Erfolg hatte und eure Serie wie eine GW-Ork Miniatur versunken ist, nicht wahr?
A: Klappe halten, habe ich gesagt! Verschwinde!

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… wenn…

…Du dich fragst, unter welchem Vorzeichen dein Schäferhund geboren wurde.

…Du deinen Chef nur noch als „Prinz“, „Ältester“ oder „Anacreon“ bezeichnest.

…Du das rauchen aufgibst, da du denkst das dich die kleinste Flamme in einen Haufen Asche verwandeln könnte.

…Du nur noch Nachtschichten übernimmst, da du denkst Sonnenlicht bewirkt das gleiche wie eine kleine Flamme.

…Du jeden hässlichen Menschen fragst, ob er nicht ein neues Gerücht kennt.

…Du denkst, dass jeder der einen schwarze Streifen auf dem Shirt hat ein Mörder ist.

…Du niemals eine Blutspende annehmen würdest, um ja kein Blutsband zu riskieren.

…Du bei Stimmen in deinem Kopf nicht sofort zum Psychiater gehst, sondern dir erst mal ein paar Knarren besorgst.

…Du jegliche Technologie ablehnst, da diese noch viel gefährlicher als der Wyrm ist.

…Du den Tag der Deutschen Einheit mit den „Fiefs of the Black Cross“ verbindest.

…Du bei jeder Überraschung erst einmal „Initiative!“ schreist.

…Du denkst Menschen jüdischen Glaubens wären alles Psychopathen, da sie den Sabbat feiern.

…Du deine Katze verhungern lässt, da du das Tier bekämpfen musst.

…Du dich bei jedem Menschen mit einem Turban fragst, ob er dir gleich eine Geschichte erzählt oder dir eine Kugel durch den Kopf jagt.

…Du trotz starkem Alkoholkonsum Auto fährst, da du die verschwommene Straße für einen Mondpfad ins Aetherial Realm hältst.

…Du es ablehnst in den Urlaub zu fliegen, da das Paradox dich zerreißen könnte.

…Du gewisse Gefühle für deinen Schäferhund entwickelst und du nur noch auf seine erste Verwandlung wartest.

…Du bei einer Schlägerei darauf bestehst, dass dein „Papier“ seinen „Stein“ schlägt und du somit gewonnen hast.

…Du weder Auto fährst, Fast Food isst oder Zeitungen kaufst, da jeder so ausgegebener Euro das Ende der Welt herbei führen könnte.

…Du alles Außergewöhnliche ins Internet stellst, damit alle von deinem Wissen profitieren können.

…Du denkst, dass die Fliege an der Wand dich beobachtet.

…Du dich bei jedem Sturm SEHR stark mit Sonnencreme einschmierst.

…Du denkst jeder Anzugträger hätte unter seinem Jackett einen X-5-Protector mit Ektoplasmatischer Disruptor Munition und du mit einem Geister 2/ Entropie 3 Effekt das Leichentuch verstärken möchtest, um die örtlichen Geister zu schützen.

…Du denkst, das jeder Mensch mit einem Schlangen-Tatoo dir Drogen verkaufen möchte, damit er dich später ausnutzen kann.

…Du dich jedes mal im Französisch-Unterricht bei dem Wort „Samedi“ ekelst.

…Du eine Raupe beneidest, da sie nach der Metamorphose eine höhere Daseins Form erreicht.

…Du anstelle der Nachrichten eher einem Raben vertraust.

…Du bei der Redewendung „über seinen Schatten springen“ erst einmal überprüfst, ob jeder der Umstehenden ein Spiegelbild besitzt.

…Du dich wunderst, warum es nicht jeden Tag regnet, obwohl dein SL jedes Mal die Welt da draußen so beschreibt.

…Du dich wunderst, warum du aus deiner Wohnung geschmissen wurdest, obwohl dein Giovanni über Ressourcen 5 verfügt.

…Du einen Teil eines Grabsteines stiehlst, damit du den Geist des Verstorbenen auf deinen ehemaligen Vermieter hetzen kannst.

…Du Sex ablehnst, da es dich es zuviel Blut kosten würde und die zusätzliche Jagd die Maskerade gefährden könnte.

…Du den Techniker, der deinen Fernseher reparieren sollte, ihn aber total ruiniert hat, als Nöcker beschimpfst.

…Du deine Mitmenschen als Saftbeutel bezeichnest.

…Du eine dunkle Präsenz in dem Dorf Baal (Ort mit 5 Straßen im Kreis Kleve/NRW) spürst.

…Du, mittels eines Stockes, einem alten Hut und Verdunklung 3, versuchst zum Rentnerpreis ins Kino zu kommen.

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